婆婆好不好,生個娃就知道
認識丁媽的朋友,大多都會問我一個問題:
當了媽以後,你每天要照顧大寶二寶,還要做公眾號,同時兼顧家庭和事業,怎麼忙得過來?
其實,媽媽真的不是超人,不可能事事兼顧都做到完美。
有的時候,丁媽為了趕稿也會難免忽視孩子,也會因為寶寶生病影響自己的工作效率。
想要兼顧家庭和事業,沒有一個能在自己身邊全力支持自己的人,真的的很難。
不得不說,生娃,是對婆婆好不好的終極考驗 。
關於這一點,我真的很慶幸我有一個好婆婆。
照顧產後的我
婆婆自學月嫂技能
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生大寶二寶的時候,丁媽的月子都是在家裡坐的,沒有請月嫂,都是婆婆照顧的我。
丁媽曾猶豫過要不要去月子中心,或請一個月嫂。
請啥月嫂,我就是月嫂!
婆婆自告奮勇,去報名參加了一個知名的月子培訓班。
整個月子期,我每天都享受著五星級月子會所的營養月子餐待遇,除了餵奶,換尿布,抱孩子這種事,其他的都是她全包了。
沒有堵過奶,沒有慪過氣,更沒有因為遭遇過可怕的月子禁忌。婆婆在月子里太辛苦,瘦了十斤。
現在和別人說起這事,我都會驕傲的說:
我婆婆照顧起我,比我媽還要細心!
接納合理意見
100% 認同科學育兒
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雖然丁媽是醫學出生,但在帶娃養娃上也是一個新手,很多的育兒之道,都是我和婆婆一起慢慢摸索出來的。
能認同年輕人的科學育兒,我婆婆先比其他老人,做的真的很棒。
比如說:
孩子六個月之後才能才開始添加輔食;
一歲以後才給孩子用餐里添加少量鹽;
孩子發燒精神狀態佳,不超 38.5 ℃ 的情況下,盡量物理降溫,不亂用藥品
……
這些在大多數舊育兒觀看起來無法理解的事情上,雖然婆婆並不是一開始就完全做到的,也經常會被院子里大媽大嬸的「謠言」所動搖。
但最終婆婆都會和我溝通,接納我的意見,也主動會去看我推薦的相關育兒書或科普文章,最後,能在科學育兒上,和我達成一致。
尊重媽媽意志
從不霸佔育兒主權
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很多婆媳關係,撇開育兒觀念的矛盾,更多的都是在「爭奪育兒主權」上。
在這一點,我婆婆始終認為「媽媽和爸爸永遠是孩子最親的人」,育兒上也會首先尊重我意見。
什麼時候斷奶,該不該上早教班,孩子該穿幾件衣服,我婆婆從來都只會提建議,不會過多干涉,有時我和丁爸在帶娃的事情上有些小爭執,婆婆也是站我這邊:
你又沒時間帶娃,就別瞎摻和了,孩子他媽說的都是對的。
不干涉家政
把自己當「外人」
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為什麼很多媳婦都怕和婆婆一起生活?因為總覺得婆婆和老公是一家人,自己是外人。
這其實是混淆了大家和小家的概念。
丁媽聽到過很多媽媽吐槽婆婆干涉夫妻倆太多,有時候夫妻之間因為一件芝麻小事吵架,有的婆婆就會站出來指責媳婦,維護自己的兒子。
於是,本來老婆撒個嬌或是老公低個頭就能解決的事情,因為有了這個特殊第三者的參與,變得越來僵。
而我的婆婆很自覺的把自己放在「外人」的角色上,每次來家裡我照顧孩子,都會提前電話溝通好時間,從未有過不打招呼的就開鎖進門拜訪的時候;
每次我和丁爸有點兒爭執,婆婆都會默默的出門溜達,或者進屋和孩子玩,有時候我們倆忍不住想征尋下她的意見,她說:
這是你們家的事兒,你們自己決定就好。
支持重回職場
婆婆是我堅強後盾
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丁媽在生大寶的時候,因為是第一次做媽想做盡善盡美,所以直接辭職全職陪娃帶娃,家裡這一蹲就是好幾年。
雖然陪伴孩子很開心,但看到姐妹閨蜜們都在職場拼搏,丁媽還是蠢蠢慾望,懷念曾經工作的時光,就算是當了媽,理想還是要有的不是么,萬一實現了呢……
生了二寶後,看著婆婆已經對帶娃駕輕就熟,我終於忍不住,和丁爸以及婆婆提出重返職場的打算。
丁爸雖然支持,但也怕我因為工作忽略了孩子,這個時候,婆婆給了我最大的定心丸:
放心,孩子的事情都交給我了,你也應該有屬於你自己的事業,不能為孩子犧牲了自己的全部,我也是過來人,我懂的。
婆婆的話,讓我淚流滿面,打心裡覺得,遇到一個這麼好的的婆婆,是我前輩子修來的福氣。
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說了那麼多,丁媽知道大家心裡肯定會想:
丁媽你太討厭了!跟我們炫耀!
這樣的婆婆可遇不可求,我們都沒福氣……
但丁媽想說的是,我婆婆其實也並不是像大家想像的那麼完美。
我和婆婆也會在很多生活習慣、育兒瑣事上磕磕碰碰。
比如說婆婆喜歡吃麵食我喜歡吃米飯,婆婆做家務能力不行而我又比較有潔癖……
但在這些不影響孩子成長的關鍵時期上,丁媽都不會較真:飲食習慣不一樣那米飯饅頭一起上!婆婆帶娃厲害做家務不行,那家務活兒我和丁爸就全包干!
而在帶娃的路上,我更堅信的是要互相尊重。
婆婆不干涉我帶娃,同樣,婆婆帶娃的時候我也很少過問和插手,有時候我甚至會出去和丁爸瀟洒享受二人世界,讓婆婆享受完全帶娃的權利和樂趣。
有一句話說的好,好婆婆和好兒媳,是互相定義的。
我們在和婆婆之間,如果能夠多一些理解和寬容,多站在對方的立場考慮事情,拋棄一些非原則的小糾結,快樂至上,其實就能避免掉很多不必要的矛盾和爭執。
家和萬事興,都是為了娃。
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