過度信任陌生人，是種怎樣的體驗？

【一】

你也有個念念不忘的陌生人嗎？

最近，外網reddit有這樣一個問題：

「有沒有一個陌生人，你就見過一次，卻讓你會時常想起他？」

底下的回復很多，其中有兩條是這樣的：

之前的一天，在華盛頓公園，旁邊坐著一個老人，他看我一直盯著鴿子看，就跟我搭話，我們最後聊了三四個小時，講的全是有關鳥類行為的故事，整場聊天沒有提一丁點有關私人的東西。他是一個充滿智慧的老人，有那麼一點古怪，我之後再也沒見過他。

9年前，在休斯敦過海關，排隊的時候，我總是忍不住看後面的一個男人。每當隊伍挪動的時候，我們都會對視一下，然後迅速得把眼神挪開。過了一會，我過了海關，上了一輛擺渡車，車裡幾乎沒人。就在車門即將關閉的時候，那個男人匆匆跑了進來。他看著我，露出了一個陽光的笑容。我們在車上聊了幾分鐘，雖然只是短短的幾分鐘，卻感覺像認識了一輩子的朋友。後來我先下車了，我不知道他叫什麼名字。如果你問我有沒有靈魂伴侶，那這個在機場偶遇的男人，大概就是了。

不要跟陌生人說話，不要相信陌生人，是社會一再強調的準則。

但有意思的是，很多時候，陌生人之間反而容易產生微妙的信任。在我們關於信任他人的回憶里，有一兩條很有可能就是跟陌生人有關。更有甚者，「靈魂伴侶」這個詞，竟然用在了陌生人身上。

【二】

相信自己、概率，還是相信陌生人？

人類社會幾千年的經驗告訴我們，輕易對別人產生信任是很不理智的行為，尤其是不會見第二面的陌生人。經濟學家和哲學家也對此言之諄諄。

那麼，我們真的會遵守這個行為規則嗎？

有一個信任遊戲是這樣的。受試者得到5美元，他將面臨三個選擇：

將5美元留在自己手裡直到實驗結束；

將5美元交給一名自己不認識的實驗人員，此時假定5美元增值為20美元，由收錢者決定是否分10美元給受測者；

將5美元給不認識的實驗人員，5美元變20美元，收錢者投硬幣決定是否分10美元給受測者。

顯然，第三個選擇更有可能帶來「分錢」的結果，但只有22%的受試者選擇了這一選項。雖然只有37%的學生認為收錢者肯定會分錢，但54%的受試者選擇了第二項。剩下的24%的受試者選擇了第一項。

這個心理學實驗告訴我們，事實上，對於不要相信陌生人的準則，我們容易走向相反面：傾向於過度信任陌生人。

之所以把這種信任形容為「過度的」信任，是因為有研究者認為：在人們迴避風險並對他人的可信度不報太大期望的大環境下，對陌生人的信任卻比預期要高。

那麼，為什麼我們會對陌生人產生預期之外的信任呢？

某位心理學教授認為：信任不僅僅對於已建立的人際關係很重要，它對萍水相逢，以後不會有什麼瓜葛、不會再有什麼交集的兩個陌生人之間也很重要。

基於此，人們有這樣約定俗成的假定：

出於對別人的尊重，人們會假定人人都是「有品」的，講究信譽的，即使私底下腹誹。與此同時，我們會產生一種安全感以及社會榮譽感。

也就是說，人們認為他們就應該信任別人，不能做到這一點而帶來的諸如焦慮、內疚的情緒，可以在很大程度上解釋發生在陌生人之間的過度信任問題。

【三】

何種情況下，我們容易相信陌生人？

根據美國蓋洛普民意測驗，對於陌生人是否可信，有70%的人認為，大多數情況下，多數人都是值得相信的。

那麼，在哪些情況下，這種事情更容易發生呢？

1

取得傾訴慾望與自我保護的平衡

電影《阿甘正傳》開頭，阿甘坐路邊的長椅上和不相識的路人講述他的故事。

每個人都有一定程度的人際關係，而人際關係是在人們自我暴露逐漸增加的過程中形成的。

所謂自我暴露，就是向別人說心裡話，坦率地表白自己，即一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息。這種自我暴露可能帶來的風險：比如冷淡，你發現對方對你的傾訴漠不關心。比如被控制，對方對你了如指掌，就有可能利用你的信息控制你。

所以有人認為，「自我暴露就是自我毀滅」。而陌生人既可以提供一個宣洩的出口，又避免了自我暴露帶來的風險。

所以，雖說交淺言深，是人際交往的大忌，但往往陌生人可以讓你無所顧忌。這就不難理解為什麼有些人寧可對陌生人吐露心聲，也不願意對身邊的人多說半句。

就好像樹洞和一些社交軟體的存在，有時候人們不需要任何回應，只是憋在心裡太難受了，想找個地方說說，取得傾訴自己和保護自己之間的平衡。

2

換個角度認識自己的需要

如果我們對熟人說出我們正在經歷和思考的問題，他們可能會根據你的一貫行為來告訴你應該怎麼做，又或者根本沒有表現出你預期的關注。

而陌生人是局外人，他不了解你，不會根據對你的認知提出建議，而是單純地從他自己的角度去陳述看法。同時，你對他的期望也沒有太高。

就像《你好，陌生人》有句話說的：很高興不認識你，如果我知道了你的名字，我就要開始關心你，就不能有話直說了。

從這個角度而言，「陌生人」心態，能幫助我們用新奇的角度看待自身，得到與我們所熟悉的評價截然不同的看法。從而不斷地發現新的自己，而不是用既有的認知束縛自己。

畢淑敏也有句話：

我們長期以來的想法和感受，在某一天的某一個瞬間，被一個素不相識的陌生人一語道破，我們會為此詫異許久甚至終生。

3

環境氛圍的驅使

張岱有篇文章，《湖心亭看雪》，大雪三日，湖中人鳥聲俱絕，張岱前往湖心亭看雪。到亭上，已有兩人鋪氈對坐煮酒，見到張岱，便熱情邀請他同飲。

同理，我們在長途旅行的列車上，容易與不認識的陌生人相談甚歡。萍水相逢，不會有第二次見面，只是為了讓旅途不那麼煩悶，藉此打發無聊時光。

《搏擊俱樂部》也有段台詞：

飛機上每次遇到的人，都只是「一次性」的朋友。在起飛和降落間，我們共享一段時光。僅此而已。

在安全的前提下，身處特殊的環境，容易讓我們對「事情」期望超出「正常生活」，產生更強烈的交流需求和難以言喻的情緒。

【四】

如何處理這種過度信任的問題？

1

必要交流

不可否認，與陌生人的交流很有必要，這是人際交往的重要部分。

而這種交流需要以信任和尊重為前提。培根說：一個人如果對待陌生人親切而有禮貌，那他一定是一位真誠而富有同情心的好人，他的心常和別人的心聯繫在一起，而不是孤立的。

那麼，我們如何與陌生人建立必要的信任呢？

可以看一下TED視頻：《如何與陌生人建立信任》。

正如一位名叫Kio Stark的網友說的：當你與陌生人交流的時候，你通過分享自己的經歷，對別人的生活和自己的生活進行了美妙的打擾。那些真情瞬間短暫但是意義深刻。

2

親疏有別

現實生活中，有一個很常見的人際交往誤區：我們容易常常把毒舌和壞脾氣留給親近的人，把優雅和耐心留給陌生人。

但，即使對最親密的人也要保持應有的尊重、禮貌和耐心。這是一個人成熟的標誌，也是一個人深入骨子的教養。

亦舒說： 人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

作者：葫蘆僧，精讀君的小小夥伴。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！