親密關係最吸引人的地方，是給了我們療愈的機會

01

兩位母親的故事

今天的文章我想向你分享兩位母親的故事。

第一位母親，在她28歲的時候遭遇了重大的人生變故：丈夫喪失了勞動能力，兒子還穿著開檔褲，腹中一個女兒還未滿百天。在痛苦絕望過後，她毅然用弱小的身軀撐起了整個家庭的重擔，幾十年來，堅強、隱忍，克服了常人不能想的困難，丈夫和一雙兒女在她善良的滋養下，健康快樂的生活。

第二位母親，同樣境遇不怎麼好，但她在家裡總有揮撒不完的情緒，抱怨和指責成為她的日常，孩子從小看她的臉色行事，永遠不知道什麼時候自己做了什麼事會迎來一通指責和批判。

又由於自己的際遇不好，她將未活出的無數個自己都投射在自己的女兒身上，孩子的整個成長都伴隨著沉重的期待。

接下來，你可以想像這樣兩位母親撫養長大的孩子會是什麼樣？

都拿她們家的女兒來說。

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  第一位母親的女兒，繼承了善良和堅強，在學業上職場上一直積極向上超越自己，為人陽光大方，即使家境普通，但由於自帶暖陽，身邊也總圍繞著許多的朋友。

  
  

  
  



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  第二位母親的女兒，伴隨著批判長大，即使也在學業職場上努力，但總覺得所得到的一切都具有深刻的不配得感，這份不配得也讓她在感情深處屢屢退縮。

這樣兩位女兒應該過上了完全不同的人生吧？

第一個女孩，以她特有的樂觀和堅韌生活了整整30年，由於性格開朗身邊總是不乏追求者，雖然經歷了幾次戀情，但分手後依然祝福彼此、相信下一個會更適合自己。但漸漸地，她感覺到了事業和生活上的壓力，似乎慣有的努力並不奏效，職場和生活讓她感覺像困在了沼澤，越想掙脫但陷得越深。這樣的泥濘繼續了幾年後，快要精疲力盡時，她遇到了第二個女孩——她自己。

是的，這兩個女孩是同一個人，她的母親自始至終也只有一個。

這個女孩就是我本人，《親密關係，在愛中找回自己》的作者。

02

當情緒

真正升起

的時候，是看清自己的機會

我們每個人對自己的了解極其有限，不管是先天氣質還是後天父母對待我們的方式都會讓我們在年輕的時候，以一股講不出的偏執的勁頭活著，這份勁頭配合著我們的年輕，使得遊刃有餘，從而讓我們固執的相信這就是真實的自己。

這份勁頭總有一天會不管用，甚至曾經成就我們的那些優點，終有一天也變成了幸福的絆腳石。

踉踉蹌蹌的我們，不得不看一眼那塊石頭，

「你」為什麼越來越多的出現在我的生命里？

但凡真實的，必會相遇。而與真實相遇，需要機緣。

這塊石頭，是讓我們停下

來審視的機緣。

這塊石頭，對我而言，就是「親密關係」。

當以一個對自己好奇的心態開始研究自己後，層層迷霧似乎就這樣被拔開了。

無論我們怎麼開始一段戀情，從最初的暈輪期、幻滅期走到了權利爭鬥期，很多人便停留在了這個階段，權利爭鬥期的表現就是爭吵，實質是改造對方成為最初暈輪期時我想要的樣子。

但毫無疑問改造別人這件事勢必會失敗，於是很多人分手或離婚，或者繼續維持著關係，但卻自動走入了麻木不仁的狀態。

如果就這樣不了了之，那我們就錯過了改變自己命運的契機。

權利鬥爭期所帶來的種種情緒感受：痛苦、心碎、爭吵、懷疑、背叛、忽略、麻痹、逃避……是最好的通過潛意識的機會。

那些種種讓人難過的感受，都是機會讓我們與自己相遇，都是機會去更深層的發現自己。

只是在經歷這些感受時，曾經的我太執著於去「享受」這些感受，從而一味的去指責對方和抱怨命運，從而錯過了一次次去看清自己的機會。

確切的說，當我真正升起情緒的時候，就是生命給了我們一個機會去看清自己。

03

無論你願不願意承認，過去對你的影響都如影隨形

當我深入地觀察自己時，我發現這裡面有很多過往的因素在作祟，透過對這些因素的了解，我才能夠看清被我一直壓抑和否定的另一面，也能夠理解我是如何形成今天的我的。

比如母親由於她自己生活的壓力無法釋放，從而以嚴格的要求轉嫁到我身上，在那個提倡「批評使人進步」的歲月里，我便在指責聲中長大，批評得確塑造了堅強自律、努力奮鬥的「第一個女孩」。

但也塑造了對「批評指責」敏感脆弱的「第二個女孩」，而在親密關係里的深度接觸，才會激起對方對自己一針見血的批評，回應對方表面上是那個受不了「他」批評的我，實質是受不了「他」勾起的往日積壓了幾十年的不滿情緒，也就是無法面對「第二個女孩」的真面目。

於是，對面的「他」就成了替死鬼。

又比如，包括曾經的我在內的很多女孩子，很容易去「主動」製造各種機會去體驗「被拋棄」的感受。

這一切都是在無意識的狀態下進行的，我們可能會找各種借口，比如對方不能及時回複電話，然後就給對方貼上「不夠愛」的標籤，接著製造爭吵，即使合好後仍在不斷的「尋找」機會再去爭吵，直到雙方精疲力竭。

從心理學的角度分析，也許之前種種借口和爭吵，其實都是為了這一刻，去體驗「被拋棄的這一刻」。

可能幼年記憶里就有相類似的體驗，也許從小被父母寄放在祖父母家，或者有過一段與母親分離的心碎時刻，即使在我們成年後已經完全遺忘了這段經歷，但由於潛意識有主動療愈童年創傷的需求在，所以讓創傷再現，就是是為了可以讓自己有機會療愈。

當然也有可能問題出在更早的時期，也許在0-3歲間，母嬰依戀就已經出了問題，孩子在母親的懷裡吃奶時，一直得不到母親眼神的關注，而這份期待被關注的需求就一直深埋在潛意識裡，在深刻的親密關係里，我們的這份需要就被重複、被放大。

我在書中也提出了，

原生家庭給我們帶來的問題是我們親密關係障礙的一個主要原因。

我們總是會不自覺的把父母帶給我們的痛苦感受，投射給我們最親近的另一伴身上，而當我們看不清這一點時，只會活在對方不夠愛我的痛苦裡，卻不能看清這一切的痛苦都是自己潛意識的需要而已。

04

親密關係最吸引人的地方，在於給每個人療愈自己的機會

自然，看到問題的原因，並不是讓你去抱怨父母，因為不管父母當時如何對待我們，都是他們當時處境限制下的自然反應。

相反，如果我們仍活在對父母的怨恨里，親密關係反而障礙重重。

當我們更深地了解自己時，明白過往的種種如何成就今天的我時，我們反而會因為這份看見去更客觀的理解父母，不把他們神話亦不會妖魔化，真正的看見是把對方當作完整的人去看。所以，才會同理、才會接納、才會感恩。

另外，造成我們親密關係障礙的也並不是只有童年經歷，社會期待以及戀愛經歷，甚至穿衣打扮、溝通技巧等，都會給我們帶來很多障礙。但不管是什麼，如果我們能通過現象看透本質，這些障礙其實都是我們學習的機會。

從這一點來說，無論你是單身，還是在婚姻狀態，相信書中的相關章節的實踐應用方法都會對你有所啟發。

我還要分享給你的是，

當你與一個伴侶的感情穩定的時間越長，你就會一次比一次更深的遇見自己。

這也就是我在婚後的成長速度比婚前幾次戀愛給我的成長都大的多的原因。

從這個角度來說，更換伴侶並沒有辦法解決根本性的問題，而從戀愛經歷中去看見這個人照見我的問題和給我帶來的成長才更有意義。

在經過不斷的自省和自我提升後，你會發現，對方也會與你一起成長，你曾經看見的種種不如意之處會漸漸消失或者不那麼重要了，這是自然的，當你只對自己有要求時，其實也在激勵對方變好，問題的消失也就是你自己變好後的副產品。

當然，親密關係的精華還不止於此。它最吸引人的地方，在於它能給我們任何人一個療愈自己的機會。

但這個療愈機會的前提，在於自己能真正看見自己的情緒出處。當情緒湧現而勾起自己的舊傷時，如果按照舊有的處理方式，不管是向對方抱怨或者直接開戰爭吵，我們就都還是卡在某個成長時期固著的狀態。

但我們是可以有選擇，將被忽略、被拋棄、或者被吞沒的感受直接向對方表達出來，這就是打破了原有的模式，是一種成人對自己感受負責的態度。

而當你傾訴這一切後，就被另一伴深深理解，這份理解就是療愈，它就會讓我們曾經體驗到的不愛轉化為愛。

當然，如果你的另一伴還不具備看見自己情緒的能力，不妨我們自己在成長的路上先走一步，在前方等他。他會被你療愈後，終有一天將愛反哺給你。

佛說修行有八萬四千法門，而「親密關係」這項法門並不需要讓我們離群索居或斬斷紅塵，它對我們的成長就在柴米油鹽的日常。

感謝親密關係讓我找回自己，在還不太晚的年齡。

···

作者：

周麗瑗

張德芬空間簽約作家，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。

內容簡介

讓不同戀愛階段的人不委屈自己，不改變對方，得償所願地去愛與被愛。

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