生活中朋友們經常拿我當偽情感博主來使，比如，一個日常：

朋友：我最近總和男朋友吵架，到底該怎麼辦啊？

我：那你們試著溝通一下？看看原因是什麼。

朋友：是……但是他生氣的時候根本沒法交流啊。

我：那你就給他發簡訊說？

朋友：我也試過，但是他不回。

我：那要不就先冷靜一下，等過段時間再聊。

朋友：你說得對……但是，我就控制不住想找他啊！

我又接著提了幾個建議，都被朋友否決之後，我們陷入了一陣尷尬的沉默。

最後她生氣地說：「算了！你這種單身狗不會理解我的。」

你在生活中有沒有過這樣一種體驗？

有時候別人遇到了難題，很沮喪，向你訴苦求助，你試圖給予很多建議和幫助，但Ta會一直找理由回絕：「是，你說的很對，但是……」

類似這種人際互動還有很多，如果你與他人的交往總是在一種不愉快的感受下結束，且反覆發生，那麼你可能，被套路了。用心理學的話，你們兩人都在玩一種「心理遊戲」。

心理遊戲是什麼？

心理遊戲（mind game）是Eric Berne 提出的一種人際間的溝通模式。它是指兩個人在相處時進行一連串的交流溝通，但包含許多雙重的、曖昧的信息，而且這些信息導向一些可以預期的結局。

以下是心理遊戲的一些典型特點：

1. 遊戲是重複發生的；

2. 遊戲是無意識的，不在成人的自我覺察範圍之內；

3. 參與遊戲的人之間會有隱藏的溝通；

4. 遊戲導向的是一種可預期的結果；

Eric Berne在《人們玩的遊戲：溝通分析的基礎手冊》一書中，介紹了多達36種心理遊戲，其中有很多都是伴侶之間、夫妻之間、親子之間常常出現的衝突情景。

也許在下次感嘆「為什麼我總遇到這一類事情」、「我以為這次/這個人會不一樣，但為什麼又……」的時候，可以問自己一個問題：「我是不是在玩心理遊戲？」

怎麼玩兒？

心理遊戲分為很多類型，且往往是成對出現。文章開頭的例子中，提出建議的我在玩「你為什麼不？」（why don』t you），而陳述困惑的朋友在玩「是，但是」（yes，but）。

在朋友向我尋求建議的整個過程中，我倆就玩了「why don』t you-yes but」這個遊戲。

Eric Berne認為，心理遊戲通常會經歷6個主要階段：

誘餌→獵物→反應→轉換→混亂→代價

朋友說「我遇到了麻煩，請你幫助我」時，隱藏的誘餌就出現了：「雖然我讓你幫我出主意，但我不會接受（你打我啊）」。

面對朋友的求助，我腦中的訊息是「當別人不幸的時候，你要幫助Ta」，於是我成為獵物上鉤了。

朋友給我敘述了很多她和男票的情況，我的反應則是：積極地為她提了一些建議。

每次建議之後，她便以「你說得對，但是」來拒絕。幾個回合之後，她認為我的建議無用，罵我是單身狗，我們的身份轉換了。

接著是不歡而散的混亂狀態。

而心理遊戲的代價就是得到扭曲的感覺。朋友感覺很差：「說好的要幫忙呢？結果什麼也幫不上！」，我也很挫敗沮喪，感到自己的價值被貶低了。

跟誰玩兒？

身份轉換是遊戲中的重要部分，在此階段中，兩個人在互動中的角色發生改變。Stephen Karpman認為，在心理遊戲中，通常都有以下三種角色：

• 迫害者persecutor：貶低別人，把別人看得低下；

• 受害者victim：認為自己低下、不好，有時會尋求迫害者來貶抑自己，或尋找拯救者提供幫助，認定「我無法靠自己來處理」的信念；

• 拯救者rescuer：同樣把別人看得低下，但是以從較高位置提供幫助的方式，拯救者相信「我必須幫助別人，因為他們不夠好，無法幫助自己」。

這三種角色的互動被稱為「戲劇三角形」（drama triangle）。

在我與朋友的互動中，朋友一開始處於受害者的地位，向我尋求幫助，而我是拯救者。但當她生氣地離去時，身份轉變了：她成為迫害者，我感到受挫、無力，此時我轉變成了受害者。

這種角色互換的情況很頻發，舉幾個例子：

• 受害者變為迫害者：他人犯了錯，你憤怒地去興師問罪，但幾個回合爭執下來，反倒成了自己的錯，還要給人家道歉；

• 迫害者變為拯救者：你因為遵從了Ta的建議而變得更挫敗，然後在你沮喪的時候，Ta又給你充足的鼓勵和安慰；

真實生活中，每個人都扮演多重角色，你是否能想出其他情境呢？

玩兒心理遊戲有哪些壞處？

我們可能會與生活中的每一個人玩兒心理遊戲。根據關係的遠近，遊戲的嚴重程度也有所不同。對於較為親密的人，如伴侶、父母、子女，心理遊戲的頻率和程度都較高。

程度較輕的心理遊戲也許只會造成一點點彆扭的感覺，但嚴重的心理遊戲可能會導致生命中的重大改變：分手、離職、朋友之間斷交，甚至生理傷害。

最重要的是，陷入心理遊戲之後，每一個人在其中都是非真我的（inauthentic），而是處於「自動巡航模式」。

真我的意思是：活在此時此刻，參與當下的交流。也就是和另一個人進行真誠的互動，無論是開心、感動，或是憤怒、悲傷，都去直面這些情緒，並且坦誠地表達給對方。

而非真我的狀態，就像是飛機起飛後，駕駛員設置自動巡航，飛機則可以根據以往的飛行模式記錄、對當下情況的監測，來保持正常運行。這時候駕駛員可以游離開去做別的事情。

心理遊戲就是生活中的自動巡航模式。遊戲中的每個人都是在根據以往的行為、思維模式做出對應的反應。

例如，當朋友在訴說苦惱的時候，她可能並沒有在聽我的建議，只是機械地拒絕。而我在上鉤之後，雖然自己放到了助人者的地位，但也沒有真心地共情她的感受，只是迫使自己不停地提出建議。

最後，心理遊戲的代價就是，所有人都以很不好的體驗結束交流，大家都覺得莫名其妙，並且都想去責怪別人。

如何跳出心理遊戲的怪圈？

生活中很多事情，其實並沒有真正的「解決辦法」，單是意識到這個問題存在，就已經是很困難的一步了。

也許在獲知「心理遊戲」這個概念之後，我們可以帶著這種覺知去審視自己的行為，與他人的關係才能跳出心理遊戲的套路。

比如，當他人說出「道理我都懂，但是……」的時候，你就要警惕，Ta是否在跟你玩心理遊戲了，這時不妨試著感受自己和對方的真實需要（authentic needs）。

比如，先弄清楚Ta需要的到底是什麼？也許Ta只是想要朋友的陪伴、找個人聽自己說話、也可能是真的想要實際的建議。闡明需求是擺脫心理遊戲的有力手段。

另外，心理遊戲並非是輸贏分明的對抗遊戲。如果有人跟你玩兒心理遊戲，那麼Ta可能是不願或不能去直接面對你，才採用迂迴戰術來套路你。

因此，處理心理遊戲最好的方法就是跳出來超越整個遊戲，而不是在遊戲中打敗對方。

所以不妨直接把這個事實公開地說出來，直接告訴對方：「我對於心理遊戲沒興趣，如果你想進行一場成熟的、坦誠的對話，我將非常願意和你交流。」

其實當他人在徵求你的建議時，也許他們早就做好了決定，只是想從你口中聽到自己滿意的答案，為自己的選擇增加一個驅動力。

就像用拋硬幣來做決定一樣，當硬幣拋出時，心裡的答案就自然出現了。

所以，不如我們放下心理遊戲的套路，進行最真實的交流。

意識到這點之後，想和我的朋友說：抱怨和男票吵架，其實你已經知道要怎麼辦了，你的真實目的是想塞我狗糧吧。

References：

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.

Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance.

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