為什麼情商越低的人，底線越高？

我有一個已經兩年沒有聯繫的朋友。我們不聯繫，不是因為大家都忙，沒時間，才日漸疏遠。而是我們為了某個原因，產生了矛盾。公說公有理，婆說婆有理，誰都有理，誰都有錯，彼此傷害。

朋友和夫妻不一樣，氣生出來，那就生著。怨恨永遠都比原諒容易。在冷漠麻木的成人世界裡需要刺激。越痛越恨，痛並酸爽著。

因為我們還有其他共同的朋友，所以我們並沒有相互拉黑，只是不再聯繫。其實比拉黑更高級的是完全無視。

前兩周，我突然收到她的一封郵件，用一種冷冰冰官方辭令問我，能不能把兩年前，我們一起，用我的帳號買的一個家用電器的店鋪鏈接給她。她的那個壞了，要找配件。

看了以後，我第一反應很憤怒。兩年沒有講話，自動屏蔽的無視。為了自己一個小配件，給我郵件，而且冷冰冰通牒式的外交語言。

那是個周末的早上，我邊喝咖啡邊看郵件，氣得我多吃了兩塊黃油餅乾。

盧中瀚把腦袋湊過來看了看，知道我在氣頭上，開始沒說話。中午做飯的時候，他慢吞吞地說：「做人要學著比別人高明，你……」

我強硬地打斷他的話，「高明的人也有底線，我不能碰觸我的底線！」

第二天，有朋友孩子過生日，我送孩子過去，迎頭碰到她，她過來問我：「你收到我的郵件沒？」

我說：「收到了，但是時間實在太久，我找不到那個店鋪了。」

我是一個綳不住的人，說這話的時候，我自己也覺得臉皮發熱，心跳加速，太陽穴突突直跳。

我們兩人對視了一秒鐘，她的眼睛裡寫滿了質疑。不過，總之我的信息傳達完畢，就是，「我有，我就是不想給你。」

她點了點頭，話到盡頭，我們各自轉頭。

我開著車回家，陽光照著我的臉，分外刺眼。我忿忿地想著整件事情，這個人，怎能這麼自私？

我突然想明白。我憤怒，只是因為我把我的底線定在，她還是我的朋友的地方。

我急速地回想了一遍，我們在一起經歷的所有的時光。時光是水，覆水難收。

我意識到，我們再裝，也無法把過去擦乾淨；就算失憶，我們永遠都不可能再成為朋友。在接下來的人生中，我們只充其量，也不過就是一個認識的人。

那麼如果僅僅是一個認識的人，我會怎麼辦？

回了家，我把地址找出來，發給了她。

下午，盧先生去接孩子回來，意味深長地給我說：「有人讓我給說謝謝。」

我聳聳肩，輕鬆快樂。

我到了40歲才明白，人生其實很簡單，快樂其實很容易。快樂的秘籍，並不是去努力創造那些高附加值，我們自以為會讓自己快樂的事情。

快樂是一種體驗，最根本的是如何界定自己的底線。

我來講個，聽到過一個故事。

有一個禪師每日坐在河邊冥想，希望找到思考快樂幸福的法則。他看到，對面山上住得柴夫，每天都要挑著木桶到山下打水。可是奇怪的是，柴夫從來不把水裝滿。

有一天禪師實在是忍不住，就叫住柴夫問他：「從山上到山下，這麼遠，你都走來了，為什麼不把水打滿？」

柴夫說：「山路非常難走還是很泥濘，如果桶里的水滿了，走在路上，會潑出很多來，到了家剩下就是半桶。而且因為整桶水很沉，我會挑得很吃力，萬一摔了跤，更是前功盡棄。所以水打到這裡剛剛好。」

柴夫說完挑著他的半桶水就走了，留下禪師坐在石頭上，恍然大悟。

年少的時候，我一直以為這個故事講的是人生追求，不要把人生目標定的過高。

到了中年，我才明白，這故事講的是底線！

這個世上有兩種人，或者說每個人有兩種不同的狀態。

第一，把底線定得太高。

第二，完全沒有底線。

把底線定太高的人，一輩子都追著再跑，永遠也追不上不幸福。完全沒有底線的人，完全沒有界定，沒有要求，隨便至極，卑微到底，從來也不會明白什麼是快樂。

我們總說情商到底有多麼玄妙。

我覺得，這個世界上，最有情商最巧妙的事情就是，在辯證的關係中，給自己劃定那條底線。因為觸底之後，物極必反，我們只有反彈。

定一條底線，就是自己告訴自己一個最壞的打算。當這件事情已經壞到底線，就不可能再壞下去了，剩下的只能上升。

設定最低目標，爭取最大期望值，這就是近年來被熱議的「底線思維」。

可是到底應該如何界定我們的底線，這才是需要考慮的問題。

我曾經認識一個年輕人，名校高材生。畢業後，他做了一個很詳細的計劃，畢業一年，三年，五年乃至十年的展望，都清楚明確，一目了然。

可是從學校到工作，是一個從地到天的變化。有太多不定型，無法預計。

畢業第一年，他勉強地達到他的計劃。到了第三年，他開始和自己的計劃，有了距離。

他發現，有人拿到了更多的年薪，更好的位置。他覺得非常苦悶，人生完全沒有意義。因為他認為，向他這樣的高材生，就應該有這樣的人生目的，達不到就是出了問題。

他開始變得刻薄尖酸，覺得這個人上位是拼爹，那個人是拍馬屁，世界上有才華的人，總是懷才不遇。

在工作第四年，他們的部門被精簡掉了。有一半的人被公司安排去了其他的部門，還有一半的人，包括他，拿了一筆遣散費，作鳥獸散。

變相失業，這本來是一個悲傷的故事。可是絕望之後，他想明白一件事情：這已經是最差的人生了，還有什麼能比這個更壞的？那麼從低出發，從現在開始，每一步都是上升！

他準備好簡歷，滿世界面試。他找到了另外的一份工作。工資比原來低，但是位置有發展前景。

然後他的人生，就變成了另一種樣子，升職加薪，加薪升職。每次見他笑容面臉，全是快樂。

我們總是在討論情商的高低，不會說話，是情商低；給人難堪，是情商低；不接受別人的感覺，指手畫腳也是情商低……

對，這些都是情商的問題，我也同意，但是我覺得情商不僅僅是，我們去面向別人體驗，更是面向自己。

真正情商高的人，在讓別人覺得愉悅舒適之前，先會把自己的日子經營的快樂幸福。

每個人都是抗壓性很強的動物。在漫長的人生中，我們遇到的最大的問題，往往不是來自外界的壓力，而是來源於自己。

外界的那些現實的，物質的刺激，射到我們心裡，只不過是一種變相的映射，不能從根本上改變自己的情緒。

調整自己的狀態，調整自己的情緒，設定一條自己可以接受，而且最容易達到的底線，可以最大的限度的克服自己的恐懼心理，擺脫自己的內心的焦慮，把自己修鍊成一柄如無所不為的利器，成功就已然在即。

在很多時候，成功和失敗，幸福和悲哀，快樂和痛苦，我們和世界，差得就是那條看不見的底線而已。

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婚姻里，男人最怕的，不是付出！

有多少媽寶男，是老婆慣出來的？

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猜

盧璐說，

底線這個問題，其實也適用於婚姻。

我們常常在不知不覺中，或者把底線化的比眼睛高，或者卑微到塵埃里。

於是我們總是在達不到和沒感覺之間，上上下下，曲曲折折。

學會說服自己，定一個自己可以遵守的底線，這是一個看似容易，但非常難的事情。

但是，相信我，試一試，說服了自己，就會快樂的多！

祝大家午安！

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