王金現

怎樣泡到女孩

來訪者，前來尋求心理諮詢的動機，可以說是形形色色的。比如，這位男孩，想要通過心理諮詢獲得泡到女孩的本領。

男孩說：最開始諮詢的目的是，女孩怎麼是這樣的，為何與我認為的理想化的模式很不同，她到底愛不愛我？對這樣一個類型的人我該如何去對待？希望藉助王老師的眼光進行分析，然後可以藉助這些分析去掌控她，在性上面真正得到她。

這樣的求助動機，也是讓我醉了。明顯的動機不純啊，如果真的幫助他達到了目的，諮詢師會不會為虎作倀、助紂為虐？如果這樣，肯定是有悖於我從事該職業的初心的啊。

可是，男孩為何只想要泡到女孩，而不是正常地談戀愛呢？這是不是心理諮詢真正需要去探討的問題呢？如果搞清楚了這背後的深層原因，會不會對男孩產生不一樣的影響呢？

男孩說：現在（諮詢到目前）想來，其實這是因為自戀受挫，自戀人格部分在發揮作用，希望我的心理諮詢師給我肯定的答案（她是愛我的），希執著於變成我要的結果（怎麼可以和我想像的不一樣，怎麼可以得不到你）。

那麼，到底接受還是不接受這一個案？

到底要不要在諮詢中，有意的去阻止男孩的「不恰當」的行為呢？

最終我的決定是一要一不要：要接受這個個案；不要有意阻止什麼。

得到的和得不到的

男孩有一位女朋友，兩人戀愛兩三年了。女孩體貼而可人，是一個很不錯的結婚過日子的對象。可是，男孩似乎覺得平淡了些。

男孩遇到了另外一個女孩。在他心中，這位女孩跟自己的女友似乎沒有可比性。只是，他產生的強烈的性的衝動，對她。性驅力，使他對她著迷。

兩人交往中，經常出現的情況是，男孩刻意地討好，女孩似乎沒有多少感覺。但，越是那種難以接近的感覺，越讓男孩迷戀。

男孩為此付出了很多。物質上的，時間上的，精力上的。這更讓他欲罷不能。

他探索女孩迴避型的人際交往特質。

他學習情感表達交溝通的技巧，而且努力運用。

他發現，潛意識中只是想泡女孩的動機，可能阻礙了女孩跟他建立情感，於是，真的很真誠地跟女孩談戀愛。

他變得更加理解人，更加包容人，更加有愛心。

在這個過程中，作為諮詢師的我，似乎有些暗自得意。因為，男孩最初的動機，似乎得到了改變啊。

兩個人，終於變成了情侶。

但是，兩人出現矛盾的時候，男孩就會不自覺地回想起自己的前女友。

男孩說：我想找回相戀數年的女友，並不是因為愧疚，也不是想找回來繼續戀愛而已，而是奔著結婚去的。以前我對婚姻是充滿恐懼的。但是在諮詢的過程中我很大程度地改變了對婚姻的恐懼。

吵架時，他情緒化地提出分手。

沒有想到，女友比他相像得要乾脆得多。一下子，兩個就又成為了陌路人。

失去了，覺得可惜。男孩多次想挽回些什麼，但，女孩就像什麼也沒有發生過一樣，跟他完全沒有了關係。這讓他很是心不甘，失落，而且憤憤不平。

男孩說：為什麼我的想像中她要很慢很慢走出來，而不是那樣決絕？而當現實和想像不同時，我為什麼就是那麼憤怒和失落，而不能更加平靜理性和寬容？

經過諮詢，我非常明白，這和我的一個重要人格特質有關——自戀。自戀者的想像中自己都是高高在上的神，而對於不符合想像的事情感到憤怒、失落甚至有毀滅一切的衝動。而我也在接受王老師諮詢的過程中很大程度的改變了這一點，這是個很大的進步。

若即若離的母親

在男孩的內心深處，似乎有一個若即若離的母親。不是很接納很認可他，對他有著許多的期待。那麼，渴望跟母親親密，然後期待自己更有能力，就內化成為男孩的一種生命動力了。

有些難以接近的、有些淡漠的、有些施虐的那個女人，卻是自己想要愛的母親，卻是自己生命早期至關重要的母親。在這樣的女人那裡，有著自己渴望得到的愛。這就是男孩內心所熟悉的關係模式。也因此，才讓男孩對此類關係著迷。

而在內心深處，想要證明自己是可以的，是有價值的，是可以「征服母親」的，是可以得到母親的愛的。這樣的處於潛意識深處的動機，也許就變成了男孩追求冷淡女性的動力了。於是，越是得不到的，就越想要得到。

男孩對此很認同：王老師分析得透徹，我25歲前對冷淡女人的迴避，和在這段情感經歷中對冷淡女人的征服欲和憤怒，只是同一事物不同的兩面，本質上卻是一樣的，皆源於我與母親的關係，以及自戀的人格傾向。

那麼，對前女友呢？那是個善解人意的，溫暖有愛的女孩。為何，男孩沒有去珍惜呢？

因為溫暖有愛的異性，不是男孩熟悉的母親的模樣。而且，容易得到的東西，並不能顯現自己的價值。

換句話說，在迷戀的情感關係中，真正能夠給人帶來幸福的，也許並不是當事人所想要的。或者說，當事人，並不清醒地知道自己真正想要的是什麼。

空虛與失落

男孩再次失戀後，變得有些沮喪、失落。

但與此同時，他對人的內心世界產生和很強的探索慾望。他開始反思性地觀察自己，了解自己。

他發現，性的驅動力，曾經成為他生命的動力。然後，失去了，所以失落。空虛。

他發現，那些曾經熱烈追求的東西，其實不過是一些本能的需求的滿足，人生的真正意義難道就是這些嗎？

生命中，到底什麼才是值得追求和擁有的呢？比如，跟前女友之間的那種很有愛的情感，要不要追回呢？

對於那些，自己認為是值得擁有的東西，是不是一定要得到呢，不管付出什麼代價、不管現實允許不允許？

如果，註定得不到呢？能夠平靜的接受自己是可以得不到的嗎？

額額，人生到底有什麼意義啊，好沒有意思。

男孩說：經過諮詢，我已經脫離了那種一定要這樣，或者一定不能是這樣信念狀態，在其他事情上也是這樣，破除了很多執念，這是非常大的進步。

分享與付出

生命有三個層次。一是求生存的層次；二是能夠共享的層次；三是為他人付出的層次。

在第一個層次中，人們受困於各種需求得不到滿足。於是，追求得到滿足，從而讓自己能夠生存下去，就成為了生命的主要目的和意義。比如說，性有慾望，想要泡到女孩，然後費盡心思地去所求。那麼，如果得到滿足了，覺得那就是愛、就是幸福；得不到滿足了，就覺得怨恨、痛苦。

第二層次里，人們能夠跟其他夥伴共享一些東西。比如，同自己喜歡的異性共享美食。在這一過程中，雙方都得到滿足，能夠享受愉悅的情感。在這一過程中，已經不再單純地想要從對方那裡得到自己的性的滿足，而是相互的滿足與愉悅。

男孩說：我之前那麼恐婚，現在看來真正的原因，正如我自己有所發現和王老師進一步分析的——我在之前，一直被性驅力為驅使去行動，直接追求異性也好，去做那些能讓自己變得更加「優秀」的事也好，都是性驅力使然（希望構建更高的異性吸引力，從而得到很多異性青睞）。

而社會信念給予婚姻的標籤是忠貞、責任、唯一，所以，當我還受性驅力驅使的時候，我自然就很抗拒婚姻。比如，我結了婚還怎麼約炮？為了建立性吸引力，而像打了雞血去做的事，比如健身、努力賺錢、提升形象、提升談吐、提升認知等等，我結了婚還有什麼動力去做？

而到諮詢後期，我發現我的性驅力正在逐步瓦解。正如王老師所言，我開始在更高層次思考生命是什麼，有什麼意義！我可以發現我可以更多地以其他更高級的形式作為動力，比如理想，比如責任，比如幸福，比如親情，比如人與人之間正常交流的簡單的快樂等等。也就是王老師說的共享、利他。

因此，我對於婚姻的恐懼自然就迎刃而解，問題已經從無論結婚對象為誰都對婚姻充滿恐懼，到變成只是誰更適合結婚的問題。進一步的，我現在認為，我即使暫時沒有一個感到特別適合的結婚對象，我也不再害怕孤身一人的這種生活。因為我已經不再是以性驅力為行動核心，不再只追求原始本能的滿足，而是學會了去發現和探索不同體驗中的意義，並讓這種意義內化為一個更完善的自己。

第三個層次里，單向地付出，向他人分享自己的價值。如同照顧一個孩子，滿足孩子的需求，然後看到孩子某個願望被滿足的喜悅時，自己感到富足而愉悅。

男孩回想到以前自己恨父母，沒有給他提供很多滿足。他也想到自己最近帶父母旅遊，父母享受到兒子帶來的幸福感，那個情景，讓他很是自豪。

男孩說，他找到生命的方向了。走出求生存的層次，可以為自己做些事，也可以為身邊的人做些事。這大概就是生命的意義和價值所在吧。

我想也許是的。於是，我感受到，那股向上的生命能量，開始涌動了，在男孩身體里。

作者 系執業心理諮詢師。將先進的心理學理念與內在的慈悲結合起來，有溫度有深度地探索人的內在世界。