人生沒有返回鍵，別把願望等成遺憾

情感 04-27

小久不是個矯情的人，然而過去的人生中有太多的遺憾，放在心上，說不出口，卻也難以忘懷。

那麼，過去的人生里，你最大的遺憾是什麼？

看了很多對於這個問題的回復，即使隔著屏幕，也忍不住為這種隔岸觀火般的無力感唏噓。這大概，也是我們面對遺憾時真切的感受吧。▼

Sonic：2010年的一天晚上，一個摯友因為家裡反對他的性向自殺了。如果能回到那一天，我會放下手中的工作，坐飛機回到他身邊陪著，而不是只通過電話去安慰他。不知道結果是不是會有所不同，但常常想起那條一起走過的長長的路，走過那條路就會到他離去的地方。

Dandelion：最想回到九歲的那一年，舅舅走的前兩天，一直在逗我玩，給我買一書包的零食。我記得是個下午，他告訴我他要去一個很遠很遠的地方。他說他會想念我，我那時候不懂，問他要去哪，卻沒想到那是見他的最後一面。如果能回到那一天，我會肯定的告訴他，我們所有人都愛他，沒什麼是過不了的坎。我不會讓他走。我可以告訴媽媽，舅舅得了抑鬱症，也許就能治好他的病。只要我多表達一點對他的愛，也許就不會發生這樣的事。只有我一個人知道他要去好遠好遠的地方。他只告訴了九歲的我，我卻沒能阻止他。

Joy：如果能回到和初戀男友結束關係的那天，我覺得我應該溫柔的為他送別，而不是讓他絕望孤獨的離開。四年時光，他為我來到這座城市，現在又因我離開，他幾乎沒有朋友，除了我。而我那時年紀小，不懂得這一分別就是永遠不見，轉身假裝去洗漱了。在一起時很美好，分開也不應該太難堪。希望他過的好，我現在挺好的。

Viewee：我爸回來了，突然跟我說他們要離婚，問我跟誰。我大哭一場，求他們不要離婚，因為我自私的認為他們在一起這個家才幸福，我才幸福。後來真的沒有離，但從那以後我媽吃了很多苦，了解到真相的我也慢慢充滿了負能量。如果回到那時，我一定會同意我媽離開我爸。如果可以重來，也許我們會過得很好，也許我們不會像現在這樣痛苦。

江荷：姥爺十年前得了阿爾茨海默症。那時我十二歲。從前那個陪我長大，送我上學，教我下棋和毛筆字，家裡唯一一個有權翻看我日記的姥爺，一下子就變了，木訥少言，呆板無趣，常常忘事。可是那時的我還不知記憶和時間的珍貴。我開始不願和姥爺聊天，不願和他單獨呆在一起，因為他太悶了。有一次我坐在書房寫作業，姥爺蹣跚著走進來，他看著我，似乎是要跟我說話，嘴張著又說不出來。我應付著答應了幾句，就走出了房門，留他一個人一頭霧水地站在書桌前，不知所措地翻看我桌上的書。這是我最後悔的一個瞬間，每次想到都心如刀絞。我無數次希望回到那個瞬間，拉住姥爺的手，扶他坐在書桌前，溫柔地問他過往的故事。等他一字一句慢慢地說出來，說他童年的歲月，文革的經歷，說他對中華文化的感情，說他對我的期望。

對於我來說，迄今為止最遺憾的事是追星很多年，卻沒有狠下心去近距離見他一面，甚至都沒有看過一場他的演唱會。

小時候零花錢不多，捨不得吃零食，捨不得買玩具，要偷偷攢很久的錢，才能買得起一張專輯。然而，就算專輯擺滿了抽屜，也攢不出演唱會的門票錢。只能天天泡在網上刷圖片看視頻。因為他的喜怒哀樂而變換著自己的情緒。

那時候的自己總以為，等再長大一些就好了，再長大一些就能理直氣壯地去看他的演唱會了。

然而，等我真正地長大了，有了自己的經濟來源時，那種迫切的心情卻再也找不到了。

有次他來我的城市開演唱會，朋友興沖沖地入了場，我卻一個人默默地呆在場館外。聽著場內的尖叫聲，哭著給爸爸打電話。突然意識到喜歡了這麼多年的偶像不再是我生命的重心，突然要和過去的自己道別，難過的讓我無法自持。

這個世界沒有時光機，青春也不能從頭再來。總以為時光漫長，明天再做，明年再去，什麼都來得及。可是卻忘了，時間從未停止它前進的步伐，願望也會過期。二十五歲時終於有錢去看十五歲那年放在心尖上的偶像，然而，它再也給不了我十五歲時那樣心心念念的期盼了。

那些沒實現的願望，會永遠留在心裡，讓你隱隱作痛。

島國有一檔綜藝節目很有意思，叫「請老人們給年輕時的自己發個視頻」。

其中有一位76歲的爺爺，錄了兩段視頻。