心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者 慶慶 盧悅

這個世界有一種累，叫沒人知道你有多累。

所有人都羨慕你，說你是好員工，好朋友，好妻子，好女兒，好媽媽。有人說，如果我能和你一樣，那我該多幸福啊。

「如果你真的像我一樣活著，你一定想去死」，我這麼偷偷想著。

人生如戲，你就是一個永遠不能卸妝的戲子，你處處逢迎，時時心機，機關算盡，你可以應付得了所有人，唯獨不能應付自己。

一天什麼時候最恐怖？

睡覺前那十幾分鐘，一個小時，兩個小時，甚至大半宿，沒有人看著你的時候，你要面對那個不再戴著面具的自己。

如此疲倦，如此醜陋，如此空虛。

我他媽的是為誰活著，誰他媽的為我活過？

我為什麼要做那些連我自己都討厭的事情？我為什麼總是害怕別人的眼光？停下來，真的那麼可怕嗎？

你是怎樣被別人的看法綁架的？

一個美國老頭曾說過一句話：其實每天發生在自己身上99%的事情，對於別人而言，根本毫無意義。

這話聽著挺殘酷，卻是大大的實話。你總是太把自己當回事兒。

吃個街邊攤害怕別人說你low，想要學習擔心別人說你就是裝，找了個高富帥擔心別人說自己是高攀，默默分手吧。

大家都那麼忙，誰有空關注你啊。

就算是王寶強被出軌，白百何泳池大秀一指彈，圍觀群眾的熱情也是曇花一現，沒過幾天就各自散了，誰會記得你？

你內心戲那麼豐富，別人一句話一個眼神，在你這裡都能推演出十八種可能性，那麼在意別人的眼光，擔心別人的看法，雖然知道事實不一定是這樣，但還是忍不住糾結，累不累？

明知這不太正常，還是控制不住。那就沒治了？

未必。

非常在意別人看法的人，往往是這兩種表徵：

1、我想你喜歡我。

「啊啊啊！我拒絕了他，他會不會討厭我？」

會這麼想的人，往往把人生大部分時間，分為兩半，一半時間在想「你得喜歡我」，另一半時間在想「你不能不喜歡我」。

期待是美好的，但是如果你沒有學會足夠討人喜歡的技能，就悲催了。你就要不斷壓抑自己的需求，去滿足別人的需求，換言之，你不能拒絕別人，要不斷滿足別人所有的要求。因為，相比較自己願不願去做，討好別人讓別人喜歡自己，這才是最要緊的。

想想這隻內置的催眠小妖精，別人一對你提要求，她就唱歌，你本來想say no，結果開口吐出一句「當然可以」。對方沒想到你這麼好說話，連連說「真是不好意思」，你卻像是受到鼓勵，拍著胸脯保證「你放心吧，沒有問題」！

難道不能拒絕別人嗎？

可以呀！

但是你知道，接下來你滿腦子就會是這個「他會不會覺我自私自利？」「他一定覺得我針對他」「完了完了，我以後怎麼和他處關係啊！」

其實，你想被人喜歡，被友好地對待，是因為你覺得如果一旦別人對你不好，你就活不下去了，你的存在就完全被否定了。

圖註：《肖申克的救贖》劇照

2、你說我怎麼辦好呢？

這類人往往無法順從自己的內心，無法獨立作出決定。遇事一定先要詢問下別人的意見。

我想買個手機，聽說國產品牌里華為不錯，你覺得呢？

男友說他媽想見見我，你說我是送些貴重禮物，還是就簡單買點水果？

剛才朋友約我去吃飯，我不想去又覺得這樣不好，好糾結啊！

的確，很多時候我們確實需要聽取多方意見來做出決定。但當我們過於在意別人的看法時，就容易忽略自己內心的聲音。

甚至如果你從小就習慣就聽從別人的意見，久而久之，你就會有一個很崩潰的發現，你對外界完全沒有自己的看法了。

你覺得這樣也好，那樣也行，當別人說出和你不同的意見時，你會覺得，他說的也很有道理，這時候，你是相信自己的感覺，還是認同別人的觀點？

其實，你不是沒有自己的看法，而是不敢進行表達了，你不相信自我是有力的，是正確的。你甚至不相信可以有自己的觀點的。只能生生掏出自己的思想，讓別人在上面隨便畫上幾道，形成「臨時想法」，然後拿著它向外展示，這就是我自己，這就是我的觀點。

可真實情況是怎樣呢，其實你心裡跟明鏡似的。不用別人做什麼，你就被別人的看法牽著鼻子走了。

為什麼你這麼在意別人的看法？

前幾日，大學閨蜜給我留言說：「為什麼所有人都討厭我？」

我心想，不對呀，大學四個好哥們就有三個喜歡她，整個藝術系還不知有多少人暗戀她，怎麼就被所有人討厭了？

她說，自從到新公司入職，就真心對每一個人好，努力為大家做力所能及的事情，可是女同事卻越來越不在意她，甚至開始討厭她。男同事呢，頻頻獻殷勤，她卻視為爛桃花，惟恐避之不及。

原來是這樣，那就可以理解了。其實，很多人在意別人的看法，關注別人的反應，只是因為你期待他愛你，喜歡你，期待他能用你喜歡的方式來對待自己。

閨蜜覺得只要自己對別人好，別人就會用相同的方式對待自己。但是卻引起了同性的嫉妒，你這麼好，這麼善良，好男人都被你搶走了好嘛。

為什麼我們會這麼在意別人的看法？拚命地滿足別人呢？

圖註：《肖申克的救贖》劇照

1、 我不相信自己的需求可以被滿足

很多時候，我們需要別人的看法，那是因為，自我不夠穩定，不夠強大。

當你還是一個嬰兒的時候，如果你哭了、餓了、尿了，媽媽能夠給予及時準確的回饋，那你就發現自己對這個世界有影響的，這個世界會給予滿足你的。這時，你的自我就是強有力的，對外在的挫敗有免疫力。

但是如果你的需求沒有獲得及時的回饋，或者母親對你的行為解讀錯誤，並給出錯誤的滿足，你就會形成一個壞的虛假的自我。

要麼變得冷酷，隔離，從來不相信這個世界可以愛自己；要麼就會分不清到底是我錯了還是母親錯了，為了適應環境，你不得已否定自我，進入假我狀態。

當你搞不清楚自己是誰時，你就要到外面去尋找答案。如果你找不到一個人能夠給你答案，你就會迷茫。

• 我這樣做有沒有問題呀？

• 我這樣想會不會不對呀？

• 我是不是得找人問一問？

這時的你感到恐慌。你不相信自己。你不相信自己有力量影響這個世界，也不相信世界會給你滿足，自己是弱小的，沒有力量的，那你就要靠別人幫助才能活下去。

2、 我沒有能力自我照顧

我家小侄女是個安全感非常好的小姑娘，媽媽不在的時候，她就會像媽媽哄她一樣哄洋娃娃。這其實就是一種自我照顧的能力。

姑娘小時候最愛和媽媽玩躲貓貓，媽媽把臉呈現在小姑娘面前，她就笑，一旦媽媽用手把臉蒙起來，小姑娘咧嘴就要哭。因為對於嬰兒而言，看不見媽媽了，就等於媽媽消失了。她不能意識到她只是看不到媽媽了。

隨著孩子的長大，就會慢慢內化父母和重要撫養人的形象以及他們的互動模式。等媽媽不在的時候，她就可以把媽媽的形象調出來，學著媽媽的樣子照顧洋娃娃，來進行自我照顧。這也是一種自我對待的方式。

當一個人內化的意象不夠充分，那他長大後，就會不知道自己是誰，不知道怎麼自我照顧。

他還活在需要父母界定他是誰的狀態，還需要去不斷內化父母的愛這樣的過程。所以，當他遇到一些問題時，就需要更多的肯定，照顧，他才能保護自己。這其實就是我們內在的安全感。

如果一個孩子是足夠安全的，自我有力量，那麼當他發現，現實是不能時時刻刻滿足他的時候，他就能和這個現實有交涉，有博弈，有較量，直到找到一個和諧相處的好辦法。

就像我的小侄女，當媽媽拒絕她的一些要求，她不僅不會被挫敗感打敗，反而變著法地和媽媽「討價還價」，「如果我乖乖睡覺，那媽媽可以讓我吃兩個冰激凌么」、「如果媽媽不喜歡我多冰激凌，那讓我早晨吃肯德基好不好？」

看吧，她就是屢敗屢戰的小勇士，和媽媽進行各種談判。而作為成人的你呢？很多時候被拒一次就蔫了，死活不肯再嘗試第二次。

所以，足夠成熟的人，不會用委屈自己，滿足他人的方式來和這個世界做交易，因為在他過去的經驗中，既學會了自己滿足自己，又學會了通過合理的調整和交涉，讓別人也可以滿足他。

別人的看法，去他的吧！

嘴上說著不在乎，可是心裡很在乎，而且好像沒辦法不在乎。其實你完全沒必要這樣。知乎上有個熱門話題叫：你從什麼時候，開始不那麼在乎別人的看法的？有個回答很精彩，他說：

當我發現，所有的問題都可以用「反正不認識」和「反正都認識」來解決的時候，簡單粗暴三觀正。

確實如此，我們在意別人的看法有一個重要的前提，即「我是被別人關注的」。但遺憾的是，不認識的人才不關心你是誰，更不關心你看起來有多愚蠢，認識你的人，也沒有時間時時刻刻關注你，所以別人的看法，到底和你又有多大的關係？這個看法又能有多持久呢？

答案不用我說，相信你自有選擇。

好啦，搞清楚了這個原則性問題，然後我們正式進入了攻略階段，怎樣才能不在意別人的看法？拋開別人，做自己？

圖註：《肖申克的救贖》劇照

1、自我集中——找到你的自我

你是誰，決定了你對這個世界的看法。

你的自我夠不夠穩定，夠不夠清晰，決定了你是否能夠輕鬆地堅持自己的看法，順從自己的內心，做出自己想要的選擇。

遇事一懵，腦袋一片空白，內心混沌，沒主見，沒想法，總是期待別人能夠給予指導和幫助，這都是典型的自我認識不清晰。

自我集中可以幫助你認識自我。

冥想是最常見的辦法，也是最有效的。你只需要在一個地方舒服地坐著或站著，不被干擾，放空身心仔細感受即可。

有的人喜歡關注內在思緒，有的人習慣關注外在環境。無論哪種方式，讓自己處於一種精神狀態中，可以清晰覺察到自己的外在環境和內在想法，不再混亂。

持之以恆，你就會發現，漸漸對世界和自己有了更清晰的認識，雖然還若有若無，但那是一個內在世界正在形成的證據，恭喜你。

2、肯定自己——我是有價值的

「我這麼不好，只有拚命對別人好，才能換取一點點別人的好啊！」

對於閨蜜而言，愛需要交換才能得來，這才是事實。

因為她從來不相信自己，不相信自己值得被愛，更不相信別人愛她僅僅是因為她這個人，而不是因為她無止境的付出和小心翼翼。喜歡你的人不用討好，不喜歡的你的人討好也沒用。

人活一世，肯定會有一個人來愛你，如果你說沒有，那是因為你還沒看到而已。

承認吧，你是值得被愛的。如果你還是無法相信自己的價值，可以通過練習，提升自我價值感。

列表：拿一張紙，列出你的興趣，越多越好。

發現自己值得驕傲的地方：從中圈出你比較擅長的一類，寫下來：根據你選擇的內容，回憶與之相關的印象深刻的積極事件，也許你擅長唱歌，就回想你最閃耀全場的麥霸時刻，也許你擅長組織管理，就回憶你最成功的一次活動策劃。

只需要幾分鐘的簡單練習，久而久之，你就會更相信自己，更欣賞自己的獨特能力。

圖註：《肖申克的救贖》劇照

3、練習說不——設立自我邊界

「你這樣說我會感到不舒服，我希望你不要這樣。」——直接型

「如果時間充裕我很樂意幫你，但是我現在還有很多工作要忙，很抱歉。」——遺憾型

「關於幫你設計logo那件事，我最近時間緊要出差，如果接了反而會耽誤你的事。」——失誤型

「這周是不行了，下周的話我可以幫忙。」——替代方案型

講真，一件事擺在眼前時，我們每個人的心裡其實都有自己的傾向性，喜歡或不喜歡，同意不或同意，你知道自己的需要是什麼，最起碼，你肯定知道自己不想要的是什麼。

只是你不敢拒絕，不會拒絕，不知道怎麼拒絕好。

沒有嘗試，你怎麼知道就不能拒絕別人呢？沒有練習，你怎麼能夠堅持自己的想法，做自己想做的事情呢？

拒絕，是你走出別人看法的標誌性的一步，也是你走在自我實現上第一步。

梵高說：每個人心中都有一團火，路過的人只看到煙。他人所見，不能構成我之萬一。

人生如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在別人的劇場充當著配角。就大膽活出你自己吧！