小蝌蚪找媽媽漫畫笑過了，你還是找不到育兒的真諦

最近，「小蝌蚪找媽媽」的圖刷爆了朋友圈。

一開始的版本是這樣的：

然後，各種反轉，出現了各種版本，小蝌蚪忙壞了。繞了地球一圈，終於找到了親愛的媽媽。

這組小蝌蚪的漫畫，將媽媽們操心孩子的學習、孩子不喜歡被管的育兒現象演繹得惟妙惟肖。不少媽媽感嘆：誰叫咱是媽媽，媽媽就是操心的命！

父母為孩子擔心，這是普遍現象。古今中外，概如此。特別是孩子剛出生的頭一年裡，做媽媽的那顆心，簡直就長在了孩子身上。

也因此，有心理學家直接說，哪裡有什麼小嬰兒，你看到的就是一對母嬰。她們是融為一體的，你根本沒法把她們單獨分開。我理解在小嬰兒階段媽媽的各種擔心，這種擔心其實是有益孩子健康成長的。正因為媽媽的高度敏感和高速回應，才能讓一個柔弱無力的小嬰兒，一點點獲得抵禦外部世界的生理和心理的免疫力。

然而。

如果等孩子大一些，再大一些，做媽媽的仍然陷於各種擔心當中，問題就很容易出現了。

比如：

太多媽媽常常擔心孩子可能養成壞毛病，形成錯誤的道德觀，更是一直操心孩子的身體健康問題。

他們隨時會把自己的想法加在孩子身上。

他們的諸多干預行為其實都在說：人之初，性本惡，孩子們必須通過控制、管教、盤問、必要的懲罰才能變好。

為此，媽媽花了太多時間和精力，想確保孩子擁有更好的生活跟未來。

真的有必要嗎？

一位媽媽曾經發愁地問：

我女兒快1歲半了，現在我越來越不知道該怎麼去跟她相處。今天晚上，她自己吃飯的時候，我也一樣端著碗在旁邊吃，因為想要端著我的碗吃，我跟她說，不可以，然後就端走了。她之後就把勺子扔掉，並且找了塊乾淨的地，慢慢的躺了下去。她等了一段時間，看我沒有去扶她，就自己爬了起來。我知道她現在這樣，我有很大的責任，我脾氣也不好，有時我太縱容她了。我現在也在努力剋制住自己的脾氣，我很不希望她像我一樣。希望老師們能給我一些建議。我很擔心，如果一直不斷滿足她，會不會讓她一直惡性循環下去，就會總用這種小心思要挾大人。在家裡，我們可以滿足，可是去外面呢？

這個案例中的小女孩，她真的是在用「小心思要挾大人」嗎？不，她的所作所為說到底，只不過是靠近媽媽、想跟媽媽有更深鏈接的動作。

要知道，這個小女孩她才1歲半呀，正處於希望跟媽媽更靠近、彼此融合共生的階段。親密依戀的需要，在這個階段孩子的世界裡永遠排第一位。

然而可惜，媽媽第一次拒絕了跟孩子用一個碗吃飯，第二次拒絕去看到躺到地上、期待被安慰的一顆柔軟的心。若孩子一直得不到媽媽的看見與溫柔相待，那麼她的安全感建構必然會出現問題。她之所以拒絕孩子，一個主要的原因是，擔心自己若滿足了孩子的需要，若不試著多拒絕孩子幾次，就可能會「嬌慣」「縱容」壞了孩子。

父母過分擔心孩子「變壞」，於是採用各種手段「控制」孩子，那親子關係會變成什麼樣呢？

我想起另外兩個類似的故事。

故事一

小男孩跟媽媽說：「妹妹想吃巧克力。」

媽媽看了一眼妹妹，小妞兒正在專註地玩玩具。

聰明的媽媽識破了八歲哥哥的「小謊言」。想吃巧克力的人其實是他自己。

但是媽媽笑了笑，拿了兩塊巧克力，對小男孩說：「你吃一塊，另外一塊給妹妹。」

故事二

17歲的男孩馬上要高考了。

爸爸回家，問他：「你怎麼還不寫作業？」

男孩不太高興，說：「馬上寫」。

爸爸繼續逼問，「幾點了你馬上寫？剛才在家幹什麼呢？」

男孩說：「沒幹嘛，吃飯。」

爸爸忍不住了：「我在樓下看到屋裡有電視的光，你跟我說你吃飯？」

此時家裡的氣氛已經非常劍拔弩張了，孩子氣鼓鼓地回到了房間。

這個父子間一直的氛圍都是猜疑，每天的日常是生活起居還有學習，基本沒有言語交流，後來這個孩子對我說，「我覺得挺沒勁的。」

這個家就不太像家，更像是諜戰片了。

很多父母擔心或者防備著，別被孩子的小心機「操控」了。為了避免孩子誤入歧途，父母們就採取更加強硬的態度和方式去應對孩子，譬如冷處理，或者直接的批評指責。這些打壓行為的潛台詞是：我才是家中的強者，我才是正確的那一方，你跟我玩這些小心思？想都不要想。

這是一個很可怕的邏輯。

看起來是父母出於擔心在「管教」孩子，殊不知，這樣無謂的擔心，實際上掀起了一場親子間的權力鬥爭。而真相卻不過是：

一個孩子想靠近媽媽；

一個孩子想要糖吃；

一個孩子想偷偷看個電視放鬆一下。

這是任何一個人都會有的正常需求，跟品行好壞沒一點兒關係。

當父母為了這樣的事情去跟孩子「較量」，那麼即便贏了孩子的現在，卻很可能輸掉了孩子的未來。

孩子最渴望的是什麼呢？是被父母看見，是自己的需要被認可。

一個能夠在父母這裡得到滿足的孩子，才敢理直氣壯地向這個世界爭取他想要的。如果孩子的需要總被父母視為「心機」、「不合理」，並且反覆被父母否定和打壓，長久下去，孩子的自我價值感將被嚴重削弱。他們會被父母成功「催眠」，認定自己不配得。待他們長大後，哪怕是自己的合理的需求，也可能幹脆放棄爭取。面對權威，他們還沒行動可能就先認慫了。

這麼說，並非要父母無條件滿足孩子的所有需要。只是，若父母能夠看到孩子的這些根本需求，若父母能夠尊重孩子的這些需求（共情孩子的心理上的需要），哪怕最後你不去滿足（某些需求可能跟你給孩子立的規矩衝突），孩子仍然會心懷感激。

我們再換個角度看這場不必要的親子權力爭鬥。

從人本主義心理學的角度講，孩子們不需要任何說教，他們本來就知道撒謊不對，偷竊不對，破壞了某些規則不對。沒錯，孩子們內在就有向上的力量。如果未經外界干預，每個孩子都能自髮長成一個符合社會規範的公民。

如果一個孩子寧願選擇去做「壞事」，而且反覆去做，最大的原因可能只是：那麼做，能為他們帶去他們想要的結果。

比如下面這些很簡單的例子。

當一個小孩把東西摔到地上，摔壞了，那個當下，他們其實也會疑惑，會遲疑，眼神還會找尋父母，有擔心，有意要去確認整個事情的狀態。此時，若父母咋咋呼呼，反應過激，孩子的注意力立刻會轉移，他們會發現一個好玩的遊戲：「東西摔壞了—— 爸爸媽媽大喊大叫」，這會成為一個有趣的遊戲，下一次，孩子們可能還會再試著跟父母玩一玩。

再比如，一個小孩起床晚了，因此上學遲到，他們自己內心就會是忐忑的，是緊張的。他們甚至還會盤算下一次如何才能避免這樣的處境。然而，若父母因此過於操心，每天以各種方式催促起床，「起床上學」這個事，慢慢地對這些孩子就變得不重要了。他們的注意力最後會轉移到：「如何讓我的父母著急」「他真的很煩，越喊我越不想起床」「我就不起床給你看」……於是，簡單的起床問題，最後變成了親子間的一場爭鬥。

諸如此類的例子還有很多，比如孩子咬手指，孩子打人，孩子學習拖拉，孩子說髒話，孩子尿床，等等。這些行為在孩子心中最初並沒有「好壞」的評判。甚至很多行為本來就是偶發的。但是，當孩子發現自己的行為、習慣會讓父母那麼困擾，他們就像找到一個強大的武器，並且會樂此不疲地跟父母玩一場家庭版的「權利的遊戲」。

很多糟糕的親子關係就是這麼來的。很多有問題的孩子，就是養成的。

放輕鬆，別那麼焦慮，養孩子不是在賽車，根本沒有終點可讓我們到達。

對這些家庭中的父母來說，也許減少評判和控制欲，撤回自己的擔心憂慮，把孩子的事情還給孩子，並由孩子自己去承擔事情自然而然的後果，一切會變得簡單很多。

父母們需要搞清楚，所謂的養育孩子，不過是一場平等的陪伴，而不是一較高下的力量角逐。所謂的滿足孩子，不是討好和縱容孩子，你當然可以在愛孩子的同時也溫柔堅定地說「不」。

更別把孩子想得那麼「壞」。你之所有這麼多的糾結，一方面是把成年人之間的那些常識搬運到跟孩子的相處中去了，另一方面，可能是缺乏一些必要的育兒常識。

須知，哄孩子是哄不壞的，只要你哄的是孩子當下的情緒，而不是一味妥協與滿足孩子的物質需求。你在陪伴哭鬧孩子之時，仍然可以溫柔地告知孩子，你的底線在哪裡。

誇孩子也是誇不壞的，只要你誇的是孩子的努力，是孩子的勇於嘗試和點滴進步。

滿足孩子的物質需求也一樣。只要你不是出於內疚去過度補償，只要你的給予是有原則性、計劃性、且在你承受能力之內的，那麼孩子就不會因此變得自我為中心。

當然，若你覺得不能夠滿足孩子，直接跟孩子說就好了，不用太繞圈子，孩子聽得懂。父母有養育孩子、滿足孩子需求的責任，但並不需要為了孩子而犧牲掉自己的生活。

你照顧好你的生活，孩子也就能學會照顧他們的生活及未來。

相反，若你的心思整個撲在孩子身上，對孩子各種擔心憂慮，內心充滿焦慮，那麼你的焦慮，很可能反倒會毀掉一個孩子自主生活的能力。

每個有遠見的父母，都該懂得這些道理。

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