總說相愛，那到底什麼樣的人適合在一起？

睡前打開微信，看到好友在群里轉發了一篇文章，題目叫《找一個聊得來的人在一起》。

文中大致表達的意思是這麼說的：

「兩個人在一起，能不能聊得來很重要。

其實能聊得來，本質上三觀是一致的，兩個人做事情很合拍節奏一致，有著相似的人生經歷和相同的做事標準，不會因為一件小事就解釋了大半天，結果對方沒有聽懂，還吵了架，那在一起多累呀。」

這讓我想到了之前看過的一期金星秀，嘉賓是型男趙又廷。

節目中，聊及妻子高圓圓的時候，

金星問他：「回家你們倆話多麼？「

趙又廷很肯定地回答：」非常多。」

金星追問：「主要是你在說吧？」

趙又廷：「沒有，兩個人都狂說。」

在整個節目的交談過程中，趙又廷給我們的感覺是安靜內斂不健談，就像他出演的許多熒屏角色一樣，並且還坦言自己是個很宅的人。

可對著女神高圓圓卻變成了「話癆」，甚至用「狂說」來表示彼此之間的溝通交流。

難怪女神高圓圓會與趙又廷攜手走進婚姻殿堂。

1、找一個聊得來的人確實很重要。

聊得來的人身上自帶著與我們連接的 」同理心「，即在彼此交往過程中，能夠體會對方的情緒和想法（thinking with），理解對方的立場和感受（feeling with），並站在對方的角度思考和處理問題（being with）。

但往往同理心不容易尋得。

就像王志文在《藝術人生》中訪談被朱軍問及到底想找個什麼樣的女孩結婚的時候，王志文很認真地說「就想找個能隨時隨地聊天的。「 」比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：『幾點了？多困啊，明天再說吧。『 你立刻就沒有興趣了。有些話，有時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說的，能跟她說的人，不容易。」

2、為什麼聊得來的人那麼少，為什麼同理心連接那麼難？

Teresa Wiseman提出，同理心包括4個元素：

（1） 用其他人看世界的眼光去看待它，也就是接受對方的觀點；

（2） 不加評論不帶評判；

（3） 能夠看出他人的情緒且能理解其感受；

（4）能夠把對另一個人感受的理解跟這個人交流。

要做到這四點，確實是不容易。有的人也許只能做到前面2點，就比如說，工作遇到煩惱的你找了一個人吐槽，結果對方表示理解之後就沒有下文了，你雖然得到了宣洩的出口，但你是不是會覺得少了點什麼，你似乎只是對一個木頭人表達了你的情緒而卻沒能得到宣洩。

本身要做到這四點就存在著不容易的因素，加上外界還有干擾器——同情心。

3、同情心與同理心一字之差，差在哪裡？

同情心相較於同理心對於我們並不陌生，而它似乎總能與同理心綁在一塊，時不時地去阻礙我們之間同理心的連接。

那兩者之間一字之差，到底差在哪裡？

舉個栗子：

比如情場失意的你跟你的朋友說：「我工作十分忙碌，他還這麼不理解我，在一起這麼多年了不知道我不喜歡吃的東西嗎，還點那道菜...」

這時候你朋友表示可憐地回了你一句：「Oh，真慘，我都沒辦法想像自己能在這種情況下保持好狀態。」

這時候聽到這句話，你什麼感受？

這就是同情心所發出的話語。同情心還擅長劃清界限，「你很悲傷，我知道，我也很抱歉聽到這件事，但是那是你的悲傷，不是我的。」

其實我們不難不發現：

同情心是將心比心-將自己的心去比較別人的心，是分離你我的心；

同理心是將心同心-將自己的心去同步別人的心，是連接你我的心。

同理心之所以如此地重要，是因為它讓我們明白當自己需要的時候，有人是跟我們在一起的。

「我能夠聽到你，現在確實很艱難，但是我願意與你同在。」這比什麼都重要，難道不是嗎？

我們常常說要找一個聊得來的人在一起，其實是說我們需要一個同理心與我們連接的人，至少你丟出去的梗，他能回應你，並讓你感受到他真的懂。

而其實不單單是愛情，友情親情乃至其他各種人際交往關係中，同理心都被需求，聊得來都被重要。

只願同理心與你同在，他或者他們與你同在。

總策劃：劉瀅 | 文：鄭燕雲 | 編輯：鄭燕雲

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