你不成長我就嫌棄你,原來婚姻這麼勢利
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:艾小羊
經常會看到後台有這樣的留言:只有女人成長有什麼用,男人不成長,日子照樣沒法過;我願意成長,願意改變,可是對方卻絲毫不改變,我該怎麼辦?這篇文章,或許會給一些啟發。
01
小眼先生結婚5年,自己讀了很多經典書籍,收入翻了3倍,太太月薪漲了不到一千,天天看國產劇,拒絕成長。她不是為家庭付出,沒時間成長,而是閑著沒事,追劇打發時間。
小眼先生說,兩個人組建家庭,當然希望家庭的抗風險能力越來越強。只有一個人成長,萬一我出事,你能扛得起這個家嗎?孩子怎麼辦?
男人跟女人的思維真不一樣。
我平時聽到更多的吐槽是男人的成長性差。但女人很少擔憂家庭抗風險能力,而是抱怨自己很孤獨,沒辦法再去愛他。
理想的情感關係是戀愛時乾柴烈火、門當戶對,結婚後共同成長,雙宿雙飛。然而,所有的理想狀態都忽略了人性的複雜化。
先來看看成長同步的夫妻是不是一定過得很好。《人民的名義》,李達康跟太太歐陽菁,一個是市委書記,一個是銀行副行長,事業成長明顯同步。意味著他們理想成長同步、能力成長同步、收入成長同步,同步的已經相對完全。但這兩人,形同陌路多年。在他們忙於各自成長的過程中,夫妻之情越來越淡,像住在一幢豪宅里的同居夥伴。
如果兩個人都在快速成長,其實根本沒時間坐下來聊天。社會競爭激烈,你要成長,就要見世面、混圈子、看書、考證,這些都不能與伴侶捆綁完成。共同成長,說來說去,還是各自成長。
02
另外一個經常被「成長黨」選擇性忽視的問題是,成長有階段性。
我的朋友L小姐,生孩子那幾年,整體的狀態只有兩個詞:焦慮、笨拙。張口閉口孩子粑粑什麼顏色,整天在朋友圈曬孩子,還逼我們誇她家孩子漂亮。偶爾把她拖出來吃頓飯,她胸前有一團可疑的白色物,我問是那啥嗎,她說:「沒心思,生完孩子就跟老公分房睡了。」
孩子上幼兒園以後,她去同學的公司幫忙。隨著公司壯大,她快馬加鞭成了職場精英。昨天跟我說,跟老公成長不同步,想離婚。
「我每天看財經新聞,關註上百個公號,再忙也要看書,還學茶道花藝。他從來不看書,也不學什麼,說是工作忙,回家就要放鬆。工作10年了,還是大學時的那幾個朋友,人脈也沒拓寬……」
她滔滔不絕吐槽的時候,我想起的卻是胸口粘著嬰兒輔食的她。不知道那幾年,她老公有沒有嫌棄她不成長。當然,她是為了家庭。但這個勵志偶像頻出的時代,任何理由,都不能成為不成長的借口。
當我們與一個人結婚,就是將大半生交付,這漫長的光陰里,永遠保持高成長性的只有房價。當你處於低成長狀態,就放縱自己,處於高成長狀態,就嫌棄對方。在這場有關成長的算計遊戲里,愛在哪裡?就算開公司,老闆也得等待員工成長,寬容員工的間歇性狀態不好,而我們以愛之名,在家庭中樹立了最殘酷的競爭機制:如果你不成長,我就嫌棄你,甚至離開你。
愛難道是一場追逐遊戲,而不是包容與等待,理解與自醒?
03
何況當你嫌棄伴侶不成長,你嫌棄的,往往是他沒有像你那樣成長。強調成長性的人,很容易把任何問題成長化。連娛樂,都有一條明顯的成長鄙視鏈。
你愛玩遊戲,我愛打網球,你不成長,我在成長,因為網球可以健身。
你看國產劇,我看美劇。你不成長,我在成長,因為美劇高級,國產劇低級。
你吃排檔小龍蝦,我去意式餐廳吃海鮮。你不成長,我在成長,因為意式餐廳有情調,大排檔髒亂差。
你看《小時代》,我看《魔戒》。你不成長,我在成長。因為《小時代》惡俗,《魔戒》經典。……
我認識的一個自媒體大V最近離婚了,原因是:我從小寫手到了吸金女王,而你,還是個小老闆,一定是你不努力、不成長。
這幾年,自媒體創業者一夜爆紅的故事太多,其實並不是自身成長性有多高,而站在了風口上。雷布斯說,只要站在風口,豬都能飛起來。所謂成長鄙視鏈,也不過是喜新厭舊、精明算計、世態炎涼而已。
04
覺得自己成長了,就跟伴侶沒話說的人,潛台詞其實是:我成長了,你要臣服在我的腳下,說我感興趣的話,做我感興趣的事,聽我的。
愛是讓對方活出自己,而不是變成你的影子。如果成長,並沒有讓你變得寬容豁達,理解人性的本質是孤獨與痛苦,你還不如去看國產劇呢。
笨一點,其實比自以為聰明傷害小。本質上,我們對伴侶成長不同步的抱怨,是對生活不完美的抱怨,是對孤獨人生的抱怨。
不是因為成長不同步,你們才溝通困難,而是因為你們沒有嘗試站在對方的角度,以欣賞的姿態去溝通。婚姻本身就是一盤沙,溫暖和諧、琴瑟和鳴的時光,是撒在這盤散沙上的珍珠。
在嫌棄對方不成長的時候,想想戀愛的時候,你看書,他打遊戲,不也是歲月靜好、梔子花開?別以為用成長的名義改造伴侶,就不是綁架。
人的一生,只有孤獨是永恆的。一個人在婚姻里最大的成長是懂得愛,懂得包容,懂得等待,懂得所有的幸福都伴隨著缺憾。
潘幸知
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