你那麼窮，為什麼不去死？

【壹】

今天大熊氣呼呼跑來跟我說拉黑了一小學同學。脾氣特別好的大熊很少生氣，我趕緊問他怎麼了。

他說：今天一小學同學朋友圈發了一個籌款鏈接，說是他高中同學的爸爸生病了，家庭負擔不起醫藥費，希望大家能救人於水火。大熊還沒看到這條朋友圈的時候，他小學同學又把鏈接私發給了他一遍。雖然大熊並不認識他的高中同學，但想著別人既然有需要，就進入了捐款鏈接，捐了一百。

誰知道，他小學同學當場炸毛了。他質問大熊：你就捐一百塊錢？你可知道他是我高中最好的朋友？他爸爸現在生了很嚴重的病，誰都知道你家裡有錢，你就捐一百塊錢你丟不丟人？我跟他說別擔心，我有一個朋友家裡很有錢可以多捐一些幫助他，你現在只捐了一百讓我臉往哪裡放？

大熊沒回復，拉黑了那個小學同學。

大熊跟我說，我不明白，我家裡有錢，那也是我爸媽辛苦掙的。為什麼別人找我捐錢都理直氣壯的？更何況我捐了，我雖然不認識他高中同學，但看在他是我小學同學的面子上我還是捐了，結果還是莫名其妙被說了一通。而且我點進去鏈接捐款的時候，看到他自己也是捐了一百啊。

不得不說大熊真的是脾氣好啊，如果是我的話，我一定反問他為什麼可以窮得這麼理直氣壯，問問他臉還要不要。憑什麼要求別人出錢給你裝逼？有多大本事做多大事兒，沒本事就把希望強加到別人身上，為什麼覺得全世界都是冤大頭，人家欠你的？

比自私更可怕的是明明自己自私還要求別人無私。

道德綁架的人什麼時候才能停止「慷他人之慨」？總是拿最高的標準要求別人，拿最低的標準要求自己。

「你這麼有錢，為什麼不能多捐款給希望小學，做做善事？」，顯得自己好像很有同情心的樣子，把自己當作普渡眾生的救世主。反正他們自己是窮逼，一分一毛也不捨得出。

【貳】

大學的時候，我和舍友們經常出去吃宵夜。

當時我除了每個月有生活費，自己出去做家教兼職，賺了一點錢。所以每次出去，我都會買單，因為知道某些舍友家境並不好，還申請助學貸款呢。

期末的時候，經常上課發奮讀書的舍友拿了800元獎學金，宿舍都沸騰了，我提議，晚上不醉不歸好好慶祝一下。

吃飽喝足了，到了給錢的時候，大家都沒動身，平時去買單的我心想著，舍友拿了獎學金，總該他請吧。

老闆在那望著我們，氣氛有點尷尬。

沉寂了好一會，我對舍友說，今天你拿了獎學金，就請大家吃一頓唄。舍友有點勉強地說，你那麼有錢，還是你請吧，我比較困難。

這話聽起來怎麼那麼熟悉，我的心好像重重地被錘了一下，幾個字擠到喉嚨終於吞了下去，我們不是朋友嗎？

後來我很少和他們聚會了，搬到校外，做我的兼職去了。

【叄】

從小到大，你是否也有類似的經歷。

和朋友聚餐，總是等著那個最有錢的去買單。家族聚會，總是等著家裡混得最好的那位去結算費用。

沒為什麼，就因為他有錢。

我們總是認為，一個人有錢，所以他多出點對他來說九牛一毛。而我收入少，也許這頓飯會要了我半個月的工資。

這樣算下來，有錢的人出錢，付出的代價很小几乎為零，這似乎是個最佳選擇。

如果你這麼想，本身就把自己降到低人一等的地位上，自降身份，又何談平等和尊重呢？

資源的合理利用和分配，在朋友的相處之道中，是應該被否定的。想得到尊重和友情，先學會看得起自己。

有錢的人，會懂得照顧你，想著朋友比較困難，我多出點是應該的。

但這個錢，不是天上掉下來的，就算是富二代，也是家庭福蔭，他有選擇如何使用的權利，並不虧欠於你。所以我們應該懷著感恩的心態，想著有一天怎樣去報答。

而有些人卻習慣成自然了，受慣了照顧，變得麻木，變得不知羞恥和無知。

有沒有錢本來就不應該成為朋友間處事衡量的標準，但大聲的表達出來並以此作為讓人為難的借口，實為厚顏無恥。

這個社會貧富不均是常態，但富有不應該被視為無償犧牲的首要對象，貧窮也不應該被列為重點保護的人群。

心與心的距離是對等的，人與人的相處是平等的，不因外物背景身份而困擾，這樣友誼的小船才能平衡。

【肆】

我媽常說，人家對你好，你就對人家好，這跟有沒有錢又有什麼關係呢？

莫逆之交，走心而已。

如果你非要問我「你那麼有錢，為什麼不能多請客？」這種問題。

那我也想問你：「你那麼窮，為什麼不去死？」

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