最高的情商，是不強人所難

所謂「強人所難」，即雙方都用盡全力卻又都不受益。

01

我有一個小表妹，我們曾經同在一個屋檐下生活了三年，期間小矛盾幾乎不斷。

一起去逛街，她總是偏愛一些在我看來全然無用的「小物件」，一起去看書，她也耐不下性子，總願意溜出去吃東西，一起吃飯，我負責出錢出力，她往往只願意吃現成。

每逢以上情況，我自然是順理成章地行使我作為姐姐的權利，要求她少買沒用的東西，全神貫注讀書，吃完飯記得收拾等等。

對於我的話呢，小表妹也基本都是左耳進右耳出，偶爾被逼急了按照我的話去做，也是心不甘情不願。

於是，因為這些瑣事，我們經常慪氣冷戰。

有一次，起床吃好飯後，我們一起著急出門，我洗碗的時候囑咐她疊被子，而她就是紋絲不動，我實在氣不過，再想到這些年相處的磕磕絆絆，便直接向媽媽告狀：

她怎麼就這麼沒眼力勁兒啊，做妹妹的一點都不乖，我真是拿她沒辦法了。

媽媽聽後笑著撇撇嘴，

虧你聰明一回，你怎麼不想想，你妹妹素來喜歡那些可愛的小東西，而且平常也無拘無束慣了。反倒是你，明知道她的脾氣秉性，還非要逆她的心思，這不是強人所難嗎？沒矛盾才怪嘞。

儘管這答案出乎我意料，但不得不承認，它卻不偏不倚地道出了我們矛盾的根源。

回想和表妹在一起的時候，我多半是希望讓她按照我的意願做事，很少考慮到她的喜好和習慣。

於是，再和表妹在一起吃飯逛街的時候，也嘗試著去陪她看她喜歡的東西，並且不再拿主動洗碗、拎東西這些瑣事試探她，幾次下來，關係真的就緩和了很多。

甚至在我著急出門的時候，她會破天荒地提醒我多穿外套。

我為她的轉變以及我們的關係迅速升溫感到驚訝，同時我也清楚地知道，這都是不「強人所難」帶來的好結果。

也是經歷了這種多年矛盾逐漸破冰的轉折，才終於領悟，原來所謂的「強人所難」，其實就是不善於換位思考，以自我為中心，己所不欲，偏施於人。

02

我讀大學的時候，曾親眼見證過班上兩個大男生友誼的破裂。

他們是室友，本來兩個人稱兄道弟，形影不離。

其中的一個（大兵）比較懶惰，經常逃課，不愛寫作業，晚上回寢室也經常忘記打熱水。

其實有這些壞習慣也並不是不可饒恕，畢竟上了大學，人都容易鬆散。

可問題的關鍵就在於，他把這些自己不愛做的事情，都一一推給了他的室友小蔣。

於是，小蔣每次上課要分飾兩角替大兵點名；

寫作業的時候，除了要做自己的，還要開拓思維，謄抄一份看起來不那麼相似的；

吃完了飯，要記得打包一份到寢室，到了晚上，還要拎兩壺水回去。

久而久之，小蔣不免心生怨懟，偶爾會在話里話外表達不滿，誰料大兵卻總是不以為意，繼續「強人所難」。

到最後，小蔣實在不堪重負，也就慢慢疏遠了大兵。

這結局其實是可以預料的，因為人與人之間關係是否能維繫長久，往往就體現在這些相處中的細微末節上。

而我們之所以認為那些善於維繫一段關係的人情商更高，正是因為他們更願意設身處地為他人著想，所以做事就有節制，令到對方舒服。

而那些「強人所難」的人，看似只是把事情推給別人去做，實際也是在推遠這個人。

03

不難發現，生活中很多感情其實都終結於「強人所難」這四個字。

前幾天後台有讀者留言，說自己女朋友太任性，不知道是否該繼續下去。

說實話，我一直認為女生任性有時候只是一種撒嬌或者試探，只要適度，其實也不失可愛。

於是我問他，任性到什麼程度？

他耐心講給我，他買了雙新球鞋，特喜歡特心水的那種，本來穿著美滋滋的去和女朋友約會，結果女朋友偏要踩，而鞋子本身的材質又不好刷，再加上這是第一次穿，於是他一個沒控制住情緒，稍微嗔怪了對方几句。

可沒想到他女朋友比他還生氣，吵了幾句之後，竟然自顧自打車走了，剩他一個握著兩張電影票在街上打轉，訂好的餐廳也取消了，他又生氣又莫名其妙，但為了維繫這段感情，只能餓著肚子追回學校，試圖哄她，而對方則是冷嘲熱諷地回應他：「呦，我還不如一雙鞋。」

正在我不知如何接話之際，他又接著說：

pp，類似的情況還有很多，我確實很喜歡她，也願意為她做很多事情，可是，我就不明白，踩我喜歡的鞋，罵我喜歡的球星，甚至動輒叫我做一些匪夷所思的事，這些到底對她有什麼好處啊？我和她講道理，她又聽不進去，我該怎麼辦啊？

講真的，我是無法告訴他是否應該繼續的，因為感情如人飲水，作為一個旁觀者，我又如何能憑藉一件事情就輕易下定論。

只不過我反覆看這男生的傾訴，反倒有點為那個女生感到擔憂。

她知道自己做的這些事，已經令男朋友如此困擾了嗎？

她是否察覺自己勉強男朋友做的事，其實已經觸碰了對方的底線？

如果到此刻她還盲目而不自知，倘若有一天真的因此分手，她未嘗不會後悔。

年紀輕的女孩子在戀愛里，總是沒輕沒重，仗著對方的愛意肆意胡來，視對方的感受如無物，將對方的自尊按到塵埃里。

待到幡然悔悟之時，卻往往也是事情無法挽回之日。

04

所以你看，無論是任何一種形態的感情，無論親疏遠近，維繫一段關係的關鍵，就在於你會否下意識地換位思考，周全別人。

比較為大眾所熟知的善於拿捏這個分寸的應該就屬著名主持人「何炅」了，主持節目20年，幾乎零差評，所有人對他的評價里，都有共同的一條：周到，會為每個人著想。

看快樂大本營也能發現，在很多做遊戲和接受懲罰等需要破壞個人形象的環節中，他總是能率先洞悉嘉賓的心思，選擇合適的人參與到合適的遊戲中。

有時候其他主持人拋出一個稍顯尖銳的話題，想小小地難為一下嘉賓的時候，也總是他，三言兩語便能替人解圍。

所以，真正高情商的人永遠不會「強人所難」，他們更願意考慮別人多一點，這不是妥協，也不是逢迎，而是懂得在與人相處的過程中，如何保持一個舒適而又不失親密的距離。

作者簡介：張偏偏，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，深情款款的北方女子，穿寬鬆的衣褲，唱冷門的情歌。急躁世界裡的慢性子，餘生渴望用文字擁抱你。微博@張偏偏Zzz

富書原創矩陣：我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），出版暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》

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