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哥迷來信 做父母就是一場沒有硝煙的戰爭,真的是這樣嗎?


這兩天哥看到一幅漫畫,簡直笑到不能自理。(圖Via@精分君)



哥迷來信 做父母就是一場沒有硝煙的戰爭,真的是這樣嗎?



我樂不顛的發去給身邊當爹媽的朋友看,他們的反應卻是:這是部紀實派作品啊!



哥迷來信 做父母就是一場沒有硝煙的戰爭,真的是這樣嗎?


SO,是時候祭出這篇【哥迷來信】了!


這篇來自哥的迷嬸兒趙小姐的投稿,是繼《8斤4兩的巨嬰能順產,英雄母親都是逼出來的》的續篇,講述了京城窮屌升級當媽的辛酸感悟,大家來看看有沒有共鳴吧。


我是切入正題的分隔線


當爹媽的人生完全就是一場戰爭,而且看不到戰爭結束的那天。


從懷孕那刻就得開始比,不生出個美國人你都不好意思跟人聊天


當你削尖了腦袋,託了N層關係才找到一靠譜黃牛,前前後後塞了幾千塊,才在以治療不孕不育而全國聞名的三甲醫院建了個檔,剛喘了口氣,心說這下這胎可妥了,有錢真好~



哥迷來信 做父母就是一場沒有硝煙的戰爭,真的是這樣嗎?



然而沒多久,當你每次產檢都在烏央烏央堪比春運火車站的產科大廳擠到快流產,護士對你大呼小叫,醫生一句話都懶得跟你說的時候,才發現同期孕婦的朋友圈裡,曬的都是「這邊的護士好有愛」、「今天產檢寶寶好活潑哦」……一派歡樂祥和的景象。


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這時你才發現,只有窮屌才去公立醫院,私立醫院才是中產階級孕育下一代的標配。什麼美x宜和、艾x斯之輩都不入流,怎麼也得x睦家才夠體面,最次最次,你也得去個協和醫院國際部吧?


眼看著人家曬出的產檢照片是這樣的



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而你想發條朋友圈,背景都是這樣的



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懷胎十月,產檢被虐無數次,你終於快生了!

你一趟一趟的跑醫院刷臉,直到預產期都過了一個禮拜都沒病房收你,你想B超下看看肚裡到底啥情況,結果開了張B超單,等不及拍上孩子都生出來了。這時,你的小夥伴們早已飛到大洋彼岸,開始周遊美國的旅程。



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當你好不容易有了反應住進病房,跟十幾個不穿褲子的產婦輪流顛球,慘叫聲此起彼伏的時候,你的小夥伴早就已掛上了無痛分娩,一邊游哉的刷微博,一邊幸福的迎接新生命。



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當你純天然、原生態的奮鬥了10來個小時,終於自己生出來了!結果腿還合不攏呢,就被請出了院。此時,你大洋彼岸的小夥伴在月子中心的生活是這樣的



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你心說一輩子也就生這一次了,狠狠心——請個月嫂!

結果月嫂嫌你家條件差,有意無意就扯到「我之前的主顧在北三環那個xx花園,你知道那邊的房價多少錢嗎?我對北京不熟」。


月嫂「體恤」你窮,給你吃剩飯,你卻擔心臨時換月嫂不好找,只能每天在被窩裡偷抹淚,掰著手指頭盼出關。快哭瞎了的你一看朋友圈:你的小夥伴正忙著產後復健哪。



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此時,雖然你和你的小夥伴同在京城打拚,你只能孕育「漂二代」,而人家已經是美國人的娘了。


你家娃剛會叫爸?對不起,我家娃已經會背詩了


從呱呱落地那一刻起,孩子的戰爭就打響了。比身高、比體重、連牙出了幾顆都得比。


我家是巨大兒,生下來就比人家大一截,雖然並不是啥值得提倡的事,但每次遛孩子都被奶奶們圍著問:「這孩子得x個月了吧?」當然,她們通常猜不準,伴隨著「啊?看著不像啊!」的感嘆,得知孫子一出生就輸在起跑線上了的奶奶們,開始心有不甘暗戳自家媳婦:「我家孫子出生才5斤半!早就叫媳婦多吃點,她就是不聽!現在的年輕人blabla」。


心疼兒媳婦……



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其實打心底你跟奶奶們也沒有本質區別:看見鄰居家孩子10個月都快會走了,回去趕緊買個學步帶給你一歲的娃綁上。


看同齡娃已經能喊爸、媽,表演謝謝和再見了,你嘴裡一邊誇著「哎喲~你可真棒!」心裡直嘀咕:我娃啥都不會,還逮誰都叫爸,該不會有貓病吧?



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鄰居家寶寶一周歲生日爬梯,邀請全樓的小朋友參加,你帶去一套「抓周套裝」,心說剛好用得上,結果別人帶的都是費雪、樂高。


更囧的是,你家沒見過世面的娃還抓著主人家給小客人們準備的進口乳酪死不撒手,誰都別想碰,鄰居見狀善解人意的說「孩子喜歡吃就拿走吧」,你恨不能找個地縫鑽進去。



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小區里碰見鄰居推著十個月嬰兒遛彎,你寒暄道:「帶孩子出來曬太陽啊?」鄰居:「不,我接她下課」。


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你才知道早教已經早到這種程度了……


上公立幼兒園省錢?你知道得費多大心嘛!


公立幼兒園名額緊俏,從孩子出生起你就開始算計了,你拿著那點可憐的錢,滿京城的找人磕頭,好容易給孩子送進了公立,儘管孩子的表情是醬的



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卻仍然攔不住你明媚的心情:這下孩子可妥了,能消停三年了。



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萬萬沒想到,雖然公立幼兒園每個月入托費只有750塊,但能擠進來都不是一般人。


老師留作業讓孩子回家鍛煉「雙腳蹦立」,發視頻到微信群里。你帶著孩子去院里蹦得一身臭汗,結果發現別人都是在自家200多平大客廳里蹦,還是帶屏風的那種。


老師讓帶小瓶子去幼兒園,給孩子鍛煉手指靈活度,你精心挑選了全家最小的瓶子——風油精,拿去了才發現,人家帶的空瓶都是lamer、cpb。



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天氣暖了老師組織春遊,讓家長帶孩子自行前往。有熱心的家長表示:怎麼也是跑一趟,我還能再捎兩家。你上了車才發現,人家開的是寶馬越野。


你感到些許窮酸,託詞道:「我家車今天剛好限號,真是麻煩您了。」對方表示理解:「我家也限號,所以只能湊合開這輛了。」



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沒人富也就罷了,你還沒人走心。

老師在微信群里說了一句「天氣不錯」,你還在苦逼開會顧不上回復,別人家長都跟沒事幹一樣,已經輪番排隊表示老師說得好、老師說得妙、老師的口才呱呱叫,還圖文並茂,全情表演「心有戚戚焉」。


尤其到了年底,老師在家長群里說一句「感謝一年來的支持」,瞬間就掀起了感恩的浪潮,家長們爭先恐後的做起了年終總結,動輒300字起。對於微博都寫不滿140字的你,簡直不好意思點發送。



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這,才剛到幼兒園而已……


我是文章結束,下面要換人了的分割線


看完這堆牢騷你是不是已然不敢生孩子了?


我們這代人,從小就生活在「別人家孩子」的陰影下,沒想到好不容易升了級,又被籠罩到「別人家父母」的陰影下。


哥身邊也有朋友當父母的,孩子才5歲已經比我都忙:周一到周五上幼兒園,周六日全天候的興趣班,時不時還得參加夏令營。雙白領家庭,居然窮得叮噹響。他們一說就是:「到時候你就知道了,別人都上,你不報不行」。



哥迷來信 做父母就是一場沒有硝煙的戰爭,真的是這樣嗎?


哥還沒「到時候」,但哥私以為,兒孫自有兒孫福,父母也自有父母命。


當你勒緊褲腰帶為孩子「創造條件」的時候,當你討好老師的時候,當你在鄰居面前逞強的時候,真的是為了孩子嗎?難道沒有一絲是因為自己無畏的自卑感嗎?難道沒有一絲是為了怕萬一將來你的孩子不如人,你好避免擔責嗎?


更何況你的小夥伴、鄰居、幼兒園老師,也許根本就沒發現你有多努力,他只是照常過自己的日子。你家小孩,也許根本就沒有發現風油精和lamer有何不同,他一樣照常長大。


其實父母能給予的就是最好的,你可以更自信一點,比起一個患得患失的媽,孩子更需要的是扎紮實實的陪伴,你創造的一切物質條件都不及你給的安全感。畢竟,無論如何,你都是他最好的父母,他都是你最棒的孩子。


你為人父母了嗎?你經歷過「沒有硝煙的戰爭」嗎?歡迎來評論區踴躍發言!

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