為什麼只要媽媽一出現,孩子就哭著要黏媽媽?
幾乎所有的媽媽都有這樣的問題:
為什麼我的孩子特別黏我?
而且越是不見,越是黏得厲害。
家裡老年人或保姆幫忙照看孩子,都會反應一個奇怪的現象:媽媽不在的時候,孩子很聽話乖巧。媽媽一出現,孩子就會表現很差。總是鬧人,嬌氣,煩躁,黏黏糊糊的。
我經常遇到這樣的對話:
媽媽
露老師,孩子總是黏我,誰也不要,只要我,我真的受不了了,求破解。
平時誰帶孩子?
我上班,孩子奶奶帶,我下班回家帶,一回家就黏著我。
他黏著你,讓你什麼感覺?
很煩啊,一直喊媽媽抱媽媽抱,但我不能一直抱,我上班回家也很累,也要干點其他的事情啊。
如果抱了他呢?
我有時也會抱,但是有時就是不想抱,家裡人都說我把他慣壞了,我也想糾正一下他的壞毛病。
你認為他黏你是壞毛病?
是啊,嬌氣,他們都說我不在他很聽話,我一回家就不聽話了,我真的很頭疼。
孩子黏你讓你如此煩躁。
是的,我到底怎麼了?
媽媽怎麼了?
媽媽委屈了
媽媽沒有了一個人的時光。
做不了自己想做的事情,不能休息,不能放鬆,不能愛幹嘛幹嘛。
當了媽媽好像得到了很多,好像又失去了很多,委屈了。
媽媽承擔不住了
抱了一次,兩次,三次,還在要求要抱?
媽媽沒力氣了,想休息一下。
媽媽還有事情要做,媽媽也想被抱抱。
孩子的諸多要求真的讓媽媽承擔不住了!
「可不可以不要再給我添麻煩了?」這樣的話在心裡念了幾百遍了。
媽媽怕了
家人總強調:媽媽不在,孩子好好的,媽媽一回來,孩子就各種撒嬌鬧人,不聽話。
好像都是媽媽的錯?媽媽慣了孩子,媽媽害了孩子?
媽媽真的怕了,家人的建議和指責讓媽媽開始懷疑所有。
甚至懷疑母愛!
怕給孩子更多的愛,怕與孩子共情,怕被家人指責,真的怕一不小心慣壞了孩子。
為什麼孩子會如此黏媽媽呢?孩子怎麼了?
孩子有個心理分娩期
3歲前的孩子沒有和媽媽心理分娩,就如同身體分娩一樣,孩子有一個過程,與媽媽心理分娩。
0-3歲是一個漫長的分娩期,如果中途分開,就像早產兒一樣,孩子更應該得到呵護,而不是讓他過早學會獨自堅強。
全世界的孩子都黏媽媽,孩子黏媽媽真的天經地義,沒有錯。
如果孩子真的一點也不黏媽媽,才需要找專業老師諮詢。
孩子沒有安全感
安全感,在嬰幼兒時期是靠媽媽給予的。
當孩子和媽媽分開,那種無助,恐懼,不安,無法讓一個孩子正常面對他人,快樂和分享。
如果孩子是一部手機,安全感是電力。
孩子在媽媽這裡充滿電後,分開,他需要消耗大量電力來面對不安和恐懼,再消耗電力來度過一天。
這一天孩子表現越「聽話」,電力消耗越大。最終電力消耗完畢,等待著媽媽回來充電。
這個比喻比較形象的詮釋了孩子不見媽媽很「聽話」,看見了就黏媽媽的現象。
孩子太小了,他需要一個過程學會獨立。
培養獨立的最好方法是給予他足夠的安全電力!
孩子對媽媽的絕對信任
越是在媽媽面前「不聽話」的孩子,證明了孩子對媽媽的絕對信任。
人是多面體,有最本真的一面,受約束的一面。孩子往往體現更多的是本真的一面,所以我們相信「童真」「童言無忌」。
隨著孩子長大,約束,禁止他們的東西越來越多,而本真的一面只能在最信任的媽媽面前展示。
如果這一點媽媽都不允許,孩子將無法做一個本真的自我,只能做一個媽媽喜歡的「聽話的」我。(可惜很多家長和孩子一輩子都不知道我是誰,我為什麼而活著。)
但本真的我依然存在,他將會在被壓抑很久後爆發,或變成疾病折磨消亡。
孩子需要證明自己被愛
就像戀愛中的人不斷問對方「你真的愛我嗎?」一樣。
孩子也會這樣不斷證明自己被愛著。
他們挑戰家長的極限,渴望家長的關注,試探規則的底線……無非就是證明自己還被深深的愛著。
給孩子一個擁抱吧,把分離消耗完的電量,給孩子補回去。
越是分離,孩子越是黏;
越是黏,就證明孩子越是需要媽媽的愛。
在安全的範圍內,儘可能的滿足孩子「充電」的要求,那是他此生對媽媽百分百的期待和信任。
每個孩子都需要母愛
每個孩子都是一個美麗的天使,帶著柔柔的羽翼來到母親身邊。
他們比所有動物都嬌氣,需要母親花費大量的精力來呵護。
他們渴望那溫柔而堅定不移的母愛的滋養,如潤雨,如晚霞,如一杯暖茶。
他們沒有語言,但他們深信母親能感應到,來自他們的心靈需求,一皺眉,一流淚,一揉眼,一哼嚀,都能喚來那張完美的臉,甜甜的笑容,熟悉的心跳,輕柔的愛撫。
文字形容雖如此美好,可生活中孩子的流淚哼嚀,喚來的往往是一場暴風腥風。
我也是位媽媽。
深深體會做母親的不易。
家人的擔憂,孩子的糾纏,心裡煩躁時,也會忘記孩子的感受。
從今天起,給母愛一個機會。
讓那個黏著媽媽孩子,好好的被抱抱,被愛愛。
家人的理解和寬容,是最大的支持!
母愛不是課本里的字幕,更應該存在於生活。
越是黏媽媽的孩子,越是理解媽媽的煩躁,越是愛媽媽。
也正是他對媽媽的執著,才讓我們體會了由心而生的母愛!
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我的寶寶,也有這些風險么?
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