誰能真正擁抱你，愛得太多的女人？

心 / 里 / 有 / 束 / 光 眼 / 里 / 有 / 片 / 海

NLP 心 靈 治 療 師 遇 到 最 好 的 自 己

文 |

Miss柳 盧悅

來源

丨心之助（ID:luyuexinli）

首圖來自花瓣網

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

心靈物語

真正值得稱頌的愛情，不是犧牲受苦，失去自我，

而是與你的Ta建立高質量連結，安心適意。

從苦情戲片場走出來，停止消耗，

讓你的親密關係變成一種滋養。

此生修習好情感功課，

讓來生不再為情所困，或沒有來生。

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「他離開我了。」

視頻那頭，她似乎是漫不經心地說著，甚至還帶著一絲得體的微笑。

可即使隔著上千公里的距離，我都能感受到一股深不見底的絕望。如同一口古井，沒有波瀾，沒有響動，沒有光，沒有顏色，也斷絕了與外界的連結。

這是她第7次失戀。每次的劇情如出一轍，她100%投入，犧牲奉獻，可付出永遠是打了水漂。

幾乎所有轟轟烈烈的愛情故事橋段，她都親身演繹過：為他放棄原本的生活，遠走他鄉；愛上有家庭的他，維持著煎熬的地下關係；在與相親對象舉行婚禮的前一天，為了「真愛」毅然悔婚……

一次次磨圓自己的稜角，一次次低到塵埃里，換來的卻是日益淡漠的關係，以及無可挽回的分離。

像一場寂寞的獨角戲，像一場血本無歸的生意，像一個兜兜轉轉又回到原地的迷宮。

愛得越深，是不是註定就傷得越慘呢？

01

愛情有兩種，一種是激情之愛，一種是深情之愛。

圖註：

《三生三世十里桃花》

所謂激情之愛，就是影視劇中不斷渲染的那樣，三生三世，歷經輪迴，糾葛不斷。誤會、背叛、分離、重聚……好像沒有了大起大落，愛情便無法維繫。而無論是瑪麗蘇還是苦情戲，女主角都常是為情所困的犧牲者。

從《步步驚心》到《甄嬛傳》，從《花千骨》到《三生三世十里桃花》，無一不是如此。以至於在B站上看劇，男女主角之間一出現甜蜜溫情的互動，彈幕就會鋪天蓋地：

「現在有多甜，以後就有多虐。」

可是，虐心不等於走心

。

噬心刻骨的糾纏，很多時候滿足的是一種幻想

：

我和他毫無保留，親密無間，攜手對抗整個世界，即使前方是刀山火海，也無所畏懼。

沉湎於蕩氣迴腸的劇情，就忘記了生活本身。當父母不再強烈反對，當經濟日益殷實，當或明或暗的第三者們偃旗息鼓，才赫然發現，面前這個人竟然如此陌生。

圖註：

《他為我褪去皮膚》

有一部愛情恐怖短片《他為我褪去皮膚》，就很形象地展現了激情之愛的內核。為了取悅女友，他不惜剝掉自己的皮膚，鮮血淋漓地坦誠相對。沒有了皮膚，他工作受挫，眾叛親離，可這並沒有換來美好的愛情，甚至他每天沾在床單上、沙發上的鮮血，都遭到女友深深地嫌棄。

激情是海市蜃樓，當然解決不了現實層面的問題

。

它是一劑麻藥，可以幫助我們逃避那些痛苦與恐懼；它也是一針興奮劑，可以讓人永遠保持在心理的「高潮」狀態中，哪怕這種高峰體驗註定無法長久。

而深情之愛不同，它融合了愛情中必不可少的三元素：

激情、親密、承諾。

不是要死要活地折騰，而是細水長流地經營；

不是天雷勾地火的宿命糾葛，而是循序漸進的相知與磨合；

不是以痛苦和忍耐來表明心跡，而是對自己和對方保持坦誠，正視關係中的現實議題；

不是像連體嬰一樣拒絕界限，而是保持著適宜的距離，來舒展自我。

圖註：《泰坦尼克號》

激情之愛，是《泰坦尼克號》中傑克對準備跳海的露絲告白：「你跳，我就跳。」

圖註：

《盜夢空間》

深情之愛，則是《盜夢空間》里科布對要跳樓的愛妻莫爾說：「我不會跟著你跳下去的。」

我愛你，也愛自己；

我尊重你的意志，但不會強求自己犧牲；

我會為了改善我們的關係而努力，但不會過度消耗自己。

在相互信任的基礎上建立起情誼與默契，讓彼此都能充分表達自我，這樣的親密關係才有健康發展的潛力。

02

從激情之愛到深情之愛，要走過多遠的路？答案就藏在你童年早期的故事中。

如果在你的原生家庭里，感受和情緒不允許被充分表達；

如果你從小就習慣了「我可以付出很多，但要的很少」的關係狀態；

如果你一直被要求不可以那麼「自私」，為了所愛的人放棄自我，是一件理所當然的事情；

如果父母的愛飄忽游離，你似乎永遠都抓不住……

那麼，這條進化之路的確會比較漫長曲折。

正如文章開頭的那位姑娘，總是在和「觸不到的戀人」談戀愛。

初戀是在某個論壇中認識的網友，在QQ上聊了兩個月，剛剛大學畢業的她就果斷辭職，瞞著父母，坐上長途列車，風塵僕僕地奔赴到他的城市。真的有那麼愛嗎？不知道。她只知道，那種為愛不顧一切的狀態，是永遠不想醒來的美好夢境。愛，本來就是歷盡千辛萬苦的犧牲啊。

傷得最重的一次，是莫名其妙成了小三。故事很俗套，那個已婚男人對她體貼、照顧、獻殷勤，偶爾借著酒勁聊一聊婚姻的不如意、妻子的暴戾。她深陷其中，相信自己是他生活中唯一的一點光，絕不能離棄他，即使後來發現，她不過是他諸多情人中的一個。但這也是情有可原的，他人那麼好，婚姻又那麼不如意。

而剛剛分手的戀人，認識13年，曖昧近10年，期間各自都有好幾段感情經歷。每次都是無限接近，每次都是失之交臂。他信奉「開放式關係」，而她稍有風吹草動就會情緒爆發，

明知愛情觀完全不契合，還是抱著幻想

：

如果我們在一起了，如果他知道我多愛他，他一定會願意改變和妥協。

結果呢？一次比一次虐心。而每次分手時，她都會有一種被打回原形的感覺，好像重新變成了那個在父母的戰火硝煙中無處容身的小女孩——

母親：「你哭什麼？你有什麼好委屈的？你和你爸都是混蛋，我一輩子都被你們家人毀了！」

父親：「你媽那個人簡直是不可理喻，我辛苦為了這個家，可她一點也不理解我！」

母親：「你再不聽話，我就不要你了，我憑什麼要受你們父女倆的氣？」

父親：「你長大之後，可千萬別變成你媽那種不講理的女人！」

父親以應酬為借口，經常夜不歸宿；母親長年累月製造著低氣壓，一邊抱怨，一邊把家裡收拾得纖塵不染，容不得一點髒亂。

她竭盡全力做一個乖孩子，想像吸塵器一樣，吸盡家裡密布的陰雲。而心裡又堅定地相信：是的，我不夠好，我是父母不和的罪魁禍首，我不被父母肯定。而我必須付出很多愛，必須去遷就別人，讓別人滿意，才有希望被接納。可要是別人對我不好，那也是正確的。

在某種程度上，親密關係是一種舊事重提。原生家庭中的歷史遺留問題，常會在這裡重演。

在原生家庭中養成的低自我價值感，使得一個人親密關係中習慣於無底線地付出和退讓，上癮一般地尋求負面的感情刺激，在不同的背景板前演繹相似的故事。

帶著低自我價值感進入親密關係中，很容易出現一組心理矛盾

：

既害怕得不到愛情，又害怕愛情真的落地生根。

現實層面的愛是完全陌生的，相比之下，無愛才是正常狀態。所以，她屢屢進入高難度的關係中，選擇不那麼靠譜的人，隔著彆扭的距離，痛苦地沉浸在愛的幻覺中。

還有一種常見的限制性模式，叫作

「拒絕+支配」。

拒絕的實質是情感隔離，否定負面事件的發生和隨之而來的真實感受，以此來守護心理安全區域，即使在心如刀割時，還要裝作一切安好。

而支配的實質則是

控制。

無論表現形式是充滿強制性的「改造」，還是大愛無私的「奉獻」「拯救」，亦或溫情脈脈的「鼓勵」「讚美」，如果動機是帶有恐懼的，它就是支配。

低自我價值感、習慣性地陷入無愛狀態、玩弄「拒絕+支配」的遊戲，無一不會過度消耗你的能量，讓愛情成為生命不能承受之重。

03

愛得太多，難道也是我的錯嗎？

不，愛本身沒有錯，也值得被珍視，真正的問題是出在

動機和方法上。

你為何要去愛，去投入，把全部精力放在親密關係上？

關係對你意味著什麼？

你習慣於以怎樣的方式來表達愛，來經營你的親密關係？

在關係中，你是更有力量、更滿足，還是越來越無力、越患得患失？

這些議題，才是我們需要去關注、探究和做出調整的。如果你在親密關係中過度投入，不妨從以下4個層面入手，來一場自我療愈。

• 
  

  溫柔地看見自己

沉湎於感情是逃避自我的一種方式

，這和暴飲暴食、沉迷酒精、遊戲、電視劇沒有實質區別。把注意力放在外界或對方身上，可以暫時補足內心的空虛，讓你感覺好一點。

可是，那個最真實的自我卻再次遭遇了無視，當你把內心涌動的感受和情緒貼上負面的標籤，扔到角落裡，你就失去了一次療愈的機會

。

看見自己，意味著正視內心的感覺，愉悅也好，難受也罷，都真實而溫柔地看到，沒有什麼「可是」或「應該」。

• 
  

  安排一段療愈期

無論是正處於空窗期，還是在親密關係中產生了無力感，想要改變現狀，你都可以安排一段屬於自己的時間

。可以尋求專業人士的幫助，參加療愈性質的團體，或是暫且放下那些責任和義務，來一場「自私」的旅行。

最重要的不是形式，而是在這段時間裡把注意力放回到自己身上，

與自己好好相處。

不加評判地看見自己的感受之後，你可以問一問自己這個問題：如果沒有任何限制（包括年齡、學歷、工作、經濟狀況、外貌……），我究竟想要怎樣的親密關係？

也可以嘗試在沒有他參與和支持的情況下，獨立解決某一個或幾個稍有挑戰性的問題，找回內在的力量和信心。

• 
  

  停止「三角關係」遊戲

在關係中，你是無助的「受害者」，充滿攻擊性的「加害者」，還是不斷付出的「拯救者」

？其實，任何一個角色都會限制你，哪怕是看似很強大的「加害者」。

這是一個無限循環的悲劇腳本，唯一破解方法是走下舞台——

不再期待有人踏著五彩祥雲來拯救你，也不再認為他沒有你就活不了，更不費力氣去操控，努力把一切置於掌控之中。

• 
  

  收回對他的過度關注

整個上午盯著手機等他回信息，在他需要時立刻出現施以援手，糾結於他一舉一動背後的意義，鼓勵他做「正確」的事情……這都是過度關注的徵兆。

在這些表象背後，其實是充滿硬性規定的

「母嬰心態」

，

也很容易造成親密關係中的病態共生

。分手之後突如其來的空虛，有一部分原因也在於此：你把人生的重心放在了他的身上，把自己的需求進行了最大限度的壓縮，那麼，一旦他撤離，你的人生就成了一個空殼。

你為什麼要花這麼大的力氣去栽培他呢？把想念他、分析他、抱怨他、指導他、鼓勵他的時間和精力，都一 一收回，用來安排自己的生活。

當你的內在力量蓬勃生長，就無須向外投射期待與恐懼了。

真正值得稱頌的愛情，不是犧牲受苦，失去自我，而是與你的Ta建立高質量連結，安心適意。

從苦情戲片場走出來，停止消耗，讓你的親密關係變成一種滋養。

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