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沒錯,我就是那個沒教孩子孔融讓梨的媽媽,丟了面子又如何?

文/桐陽媽

帶娃出去玩,碰到一個比大女兒小點的小朋友搶她的玩具球。大女兒非常喜歡這個小球,玩的正專註,被突然的襲擊嚇住了,所以,立馬保護自己的玩具。

反正也被小朋友打擾了專註,我打算和孩子溝通一下,讓小朋友玩一會。還沒等我張口,小朋友的奶奶說:「弟弟還小,你怎麼這麼小氣,讓弟弟玩一下吧。」並且還用手拜大女兒的手。

大女兒拼著命護著自己的玩具,最後,這位奶奶沒給孫子要上,氣呼呼的走了。嘴裡嘟囔著:咱不稀罕她的玩具,又不值錢,這媽怎麼當的,沒給孩子教孔融讓梨嗎?

當然,我不會和這位奶奶去說什麼,我知道有些人溝通也毫無效果。你的孩子是孩子,我的孩子也是心頭肉,玩具本來就是我女兒的。我也不會去訓斥女兒小氣,不分享。

大女兒是大孩子,也不過6歲多,也抵不過一個成年人的掠奪和語言傷害。

我從來沒有給孩子灌輸大讓小的觀念。讓大的感受不公平,小的理所當然。

家裡有倆娃,肯定會有衝突,孩子和小朋友之間的交際,也有衝突,我是這樣引導孩子的:

1. 屬於你的東西,你有決定權,分享不分享,我都不會幹涉。

一個孩子擁有自己的東西,對自己東西有決定權,才會知道別人的東西珍貴。倆娃都有自己的東西,可以換著玩,也可以各自玩自己的。

2.別人的東西,要經過同意,要詢問,才能拿。

沒經過同意,不能隨便拿。所以,倆娃在小區很少搶別人的玩具。爸爸的抽屜,我的抽屜,爺爺的抽屜,孩子知道不屬於她們。倆娃從來不會去開。

3. 讓孩子學會交換,詢問完了,對方不同意,就拿自己的東西去交換,既增加了社交能力,又達成了自己的目的。

當然,如果孩子不願意和人分享,肯定會得到相應的結果,比如被孤立、被排擠,不和你玩。

孩子體驗到自己的社交障礙,就會調整自己的社交,變得主動分享。

大女兒剛轉到這個幼兒園不久,她和小朋友不熟,她也想辦法融入集體。孩子爸爸給她買了3盒新餅乾,她沒拆開,第二天主動要帶到幼兒園和小朋友一起分享。

在小區裡邊碰到同學,就算一個香蕉也會分出一半 。

4.共同的玩具先到先得,共同場所遵守規則。

孩子們在小區玩滑梯,教給孩子,按照規則來,排隊去玩。共同那些磚頭石頭之類的,先到先得,或者一起玩 。這樣孩子在規則下,大家都能夠和諧自由玩耍。

5. 孩子被搶,我不干涉,孩子自己保護。

儘管我研究育兒教育,但是,我不需要讓孩子去證明我的教育成功,讓孩子去證明孩子符合成人的期望,教育的好;我不會為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方大人非要掠奪,讓孩子受了訓斥數落,我會把孩子拉開。

家裡有娃的父母,都教過孩子孔融讓梨的故事。但是你知道孔融讓梨的真實故事嗎?他爸爸只是讓他分梨,但是沒告訴他怎麼分。怎麼分是他的事,他自己拿了個小的,是自己主動選擇的結果,不是強迫。

不可否認,分享意識是孩子社交能力的基礎。但是,別忘了,要以孩子的意願為基礎去引導。

自己孩子受委屈,強迫分享,輕則造成孩子對分享產生恐懼感,膽小害怕。重則讓孩子成為過度付出者,一切為了別人的需求,而忽略自己的需求和感受。

如果不尊重孩子的意願,孩子不敢保護自己的東西,無法正確表達自己的需求,那麼這個孩子不會幸福,也會沒責任感。

我們每個人成長,都會經歷程度不同的傷害。而當我們遭受委屈,對我們影響最大的,不是欺負我們的人,也不是訓斥我們的人,而是父母的態度。

父母的一句話可以讓孩子一切雲淡風輕;父母給孩子傳遞一個淡定支持的眼神,孩子就會釋然;父母不斤斤計較,孩子就會一笑而過;父母不反覆沉浸在痛苦中,孩子就會活到當下,安心的成長。

當然父母一句話,一個痛恨的眼神,一個怕丟面子的訓斥,也可以把孩子打入十八層地獄,傷痕深深刻在心上,讓孩子一生去成長。

為了孩子健康成長,面子丟進又如何?

桐陽媽:微信公眾號:tongyangma2016。

有兩個可愛的女兒。2005開始研究心理學和親子教育,擅長育兒,婚姻問題,婆媳矛盾。

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