遇到了一個偷心的賊

快來人啊，本寶寶開通了評論功能，

有什麼想跟女王說的趕緊在評論區說哇~

1，一個女的對她老公說「老公，今天坐公交，我遇到小偷了。」男的鬱悶地的問「什麼情況?」女的回答「他坐在我旁邊，先摸我的腿，然後摸我的屁屁，摸了會兒後，又摸我的胸，反正不論他怎麼摸，我就是緊緊抓著包，他什麼都沒偷走」，男人這個氣呀，一個巴掌打過去「尼瑪呀，那不是小偷，是流氓！」

這是什麼鬼

2，考試前，小紅對小明說：如果這次你能考全班第一，我就做你的女朋友！全班同學都聽到了，考捲髮下來，大家都默默把筆放下，打算交白卷。小明眼泛淚光，看著虎背熊腰200斤的小紅，默默地把試卷撕碎吃了！小紅微微一笑，把自己的試卷寫下了小明的名字。

3，小時候有一次我尿褲子了，但是在外面的褲子沒濕，看不出來，但是濕濕的很難受，我就把海苔里的乾燥劑取出來，放到內褲裡面了，覺得這樣褲子會幹的快一點。昨天，化學老師講到了乾燥劑，說不要把乾燥劑放到水裡，不然乾燥劑會爆炸，爆的威力可大了！我聽了這句話，摸了摸我的襠，還好，那一刻我瞬間覺得自己是世界上最幸運的人……

保潔阿姨好聰明

4，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架，女的埋怨男的買錯票，她想看金剛，結果男的買成金剛狼。男的辯解說：「名字太相近了，也怪不得我！」女的駁斥道：「那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？」男的有些被逼急了，於是說道：「你姐不是胸口有顆痣嘛！」女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：「混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？」男的抓住女的手吼道：「你氣昏頭啦？我是你姐夫啊！」

5，早上起床晨跑，見一大爺摔倒在地，於是跑過去扶他起來，大爺笑著說：謝謝你啊！小子，有沒有女朋友啊？ 說罷又指著對面在練仰卧起坐的姑娘說：那個是我女兒。

6，

倆人吵架互罵。

一個罵罵：「你個SB！」

另一個罵他：「你個香煙！」

這人就奇怪：「你為啥罵我香煙？」

另一個說：「你欠抽！」

7，

人生如戲，你是自己的導演。

當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

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影帝

8，同事剛買了一個蘋果7在單位各種炫耀，各種吹牛，單位有一個大叔人特好，用一個紅米note，同事拿著新手機到大叔面錢說蘋果手機各種好處，扒拉扒拉一大堆，最後問大叔，你為什麼不買一個，大叔回了一句特別經典的話：「我平時開車，我不坐公交車，買它幹嘛？」公司瞬間沸騰了！！！

9，我對數學已經絕望了，發別人卷子是用來做的，發我卷子是給我見世面的。

數學題給我的感覺就是已知小明今年七歲，最後卻問你超市白菜多少錢一斤，別人是考完試才想起來數學題怎麼做，我特么是考完試才想起來考的是數學。

無敵了

10，

董事長把女秘書偷偷叫進辦公室

董事長：「小王，給你打聽個事，新入職的那個小夥子張新磊，表現怎麼樣？」

女秘書：「工作挺積極的，也很認真負責！」

董事長點頭：「沒談戀愛耽誤工作吧？」

女秘書：「沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！」

董事長：「這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！」

女秘書：「您兒子？……爸！其實我已經懷了他的孩子。。。」

11，

老被同學欺負，心裡很不服氣，整天都想著怎樣才能報仇雪恨。用了一個寒假的時間看《神鵰俠侶》，楊過早期是重點……劃重點，圈起來。

開學後找了個機會，就向欺負我的同學發起了挑戰！地點就定在了小樹林，我用上了蛤蟆功，第一式！剛趴到地上……

卧槽！那個傢伙上去就把我給嗯住了……還非得讓我學哈嘛叫。。。

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好痛

12，今天在車站看見一妹子，那個水靈啊！我心頭一震，視線再也無法從她身上離開，我看著她獨自拖著笨重的行李張望遠方，滿面茫然與無措，我終於再也忍耐不住，大步走到她面前，對她柔聲說道：「要票不？」

13，

「對不起，這種廉價的感情我不要！」我撇過頭，點了根煙，準備穿鞋走人。

她一把拉住我的手，眼裡儘是風情萬種……

我以為她會竭盡全力挽留，此時她終於忍不住開口：「逼良為娼的、勸女從良的老娘見多了，你這種嫖完不給錢還TM裝逼的，我還是頭一次見！」

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天兒太熱了，扇扇風，涼快下

14，

A君：「孩子出生為什麼哭？」

B君：「死了那麼多兄弟，就剩他一個，能不哭嗎？

15，

侄女沒考好，嫂子一通罵後氣呼呼的說：「凡事都要上點心！」

侄女：「啊？上點心？上什麼點心？」……

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一家人陪著小祖宗玩

16，男友長的不太好看，但人很細心，對我也特別的好，今天 第一次帶我回他家。他家人對我不是太熱情，晚上吃完飯都坐在客廳看電視，男友去上廁所，男友的老爸偷偷地問我：「姑娘，租一天多少錢？」

17，老婆每次出門前喜歡在浴室的鏡子上印個口紅印，我為此教育了很多次，她也不聽。於是有天我拉她到鏡子前對她說：你知道口紅印有多難洗嗎？她說：那你洗下看看。於是我從抽屜拿出一把刷子，跑到廁所的馬桶里沾點水開始刷，刷了10分鐘才刷乾淨。從此她再也不印口紅了。

後來用刀了……

18，中午打湯的時候，發現鍋里有隻蟲子氣若遊絲地漂浮著，我拿著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，後來的同事不知道這湯泡過蟲子，喝了後不知道有多噁心；不撈吧，這蟲子湯越泡越濃，都快陳釀了；倒掉吧，那麼大一鍋湯又可惜。最後把勺擱在一邊走了，還是把問題留給後人吧，他們比我們聰明…

19，

某領導下鄉到牧區視察工作，晚飯安排在一牧民家就餐。領導客氣讓牧民先進門，牧民受寵若驚說：「還是領導前面走，我們放羊的，在牲口後面走慣了。」

鄉長吩咐牧民端上一盤領導最愛的羊骨頭。

領導邊啃邊說：「『味道不錯。簡單點就行了，不要搞得那麼複雜嘛！」

牧民忙說：「哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」

鄉長見狀，大聲招呼牧民坐下來多吃飯少說話。

牧民說：「領導先用，俺不忙，每天這個時間我得先餵驢，然後才吃飯，都習慣了。」

鄉長氣急，喝斥道：「你會不會說人話？」

牧民哭喪著臉：「俺是放羊的，一生都只和畜生說話…… 」

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不明真相的吃瓜群眾

20，

看到這條段子的人，我告訴你們！你們就活該一輩子身體健康！活該一輩子長的好看！活該一輩子有錢！活該一輩子身材好！活該一輩子有素質有文化！活該一輩子幸福！這都是活該！沒毛病！

按個再走啦~讓我知道你是愛我噠！

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老司機都快上車

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