「我老了也不指望你養！」

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「歸根結底，你是個爛人」

one

一次，我去某節目做嘉賓。

當討論起「父母對孩子說得哪句話最傷人」的時候，主持人冷不丁地問：「老師，你父母說過什麼話，對你的傷害最大？」

一通搜腸刮肚之後，突然發現還有一絲殘留的心酸留下的痕迹：

「我成年之後，甚至都已經有了自己的孩子，我媽對我說的一句話。當時還是挺讓我難受的。」

那是件很重要的事情。我堅持自己的想法，沒有聽我媽的話，她氣急之下說：

「算了，我就當沒養你這個女兒！以後老了也不指望你養，我自己過！」

我聽了，當時心裡一瞬間充斥著生氣、愧疚、傷感、被辜負、委屈、被冤枉等排山倒海的複雜情緒。

結果主持人說：「哎呀，這話應該很多人都聽過。我自己就是。」

另一位主持人說：「不妨我們來跟現場的聽眾做個調查吧，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。」

話音剛落，聽眾們紛紛留言。他們中，幾乎有98%的人都在不同的年齡聽自己的父母說過類似的話。

為什麼那麼多父母會喜歡對孩子說這句話？

事實上，這句話裡面的信息量是很大的。

每個人除了接受「直接語言信息」之外，還會接受「後台語言」。

後台語言即，那些沒有直接表達、而是隱藏在字面意義背後的信息。

在這句話中事實上表達了幾層意思：

－ 因為你的問題，所以我老了以後決定自己過

－ 之所以我老了要「自己過」是因為，你是靠不住的

（這裡的靠不住 = 不孝，沒有擔當，不負責任，自私……）

－ 你是一個連生你養你的父母都覺得靠不住的人

－ 所以歸根結底，你是個爛人

看似是一句「自憐自哀」的語句，但其所傳遞的後台信息，每一層都是對對方一種更強烈的指責和否定。

所以，它才會引發聽者非常強烈的負面感受。

然而，說這話本人的「終極動機」並不是為了讓對方難受。

這句話最核心的目的被「自憐自哀、責備」層層的掩蓋起來，讓聽者沒有辦法去感受到這個最深的訴求：

「我那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好一點。其實，我很害怕孤單。」

歸根結底，最終極的渴望就是 ——我想要愛。

但在中國，幾乎不會有人這麼表達。

我們有個習慣：

當一方期望生命中親密的另一方給予自己更多愛的時候，會用帶著「道德譴責」的角度來責備對方。

通過「讓對方心生愧疚」，然後獲得想要的愛。

可他們不明白的是：

當你試圖「讓對方感到愧疚」時，只會把別人推得更遠。

「愧疚感和親密感，你只能選一個」

two

我想起我的一個學員C的故事。

她本來有一個很幸福的婚姻，直到發現她的丈夫出軌。

那段時間，她感覺痛不欲生。

因為兩人都對彼此還有很深的感情，在經歷了一段焦灼的煎熬之後，丈夫徹底離開外遇、重新把身心都放回家庭。

她反覆思量後決定：原諒丈夫，不離婚，倆人繼續好好過。

但事情並沒有這麼輕易的解決。

倆個人的關係也起伏反覆。

經過「出軌事件」之後，只要倆人吵架，C就把當時自己知道丈夫出軌有多麼心碎多麼痛苦說一次，痛斥丈夫是多麼殘忍。

每到這時，C的丈夫就閉嘴沉默。

甚至，後來C的丈夫做了很多事：

經常起得很早、為她買她愛吃的早餐；

又或者，時不時精心選禮物送她；

而且，平時和她說話都賠著小心。

但C說，不知道為什麼，丈夫做的這些她一點感覺都沒有。若是以前，他做這些自己會很感動很幸福。這到底是為什麼？

我告訴她：

你的先生雖然做的這些行為看起來很像「愛」，但其實你是有感覺的：他是出於內心的罪惡感在「補償」你，而不是出於從心裡自然流淌的「愛」。

可事實上，這種罪惡感是你不斷強化出來的。

你就像個法官一般，不斷的審判他的「罪」。他在家裡就像個罪人。

試問，有哪個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

最終，你的目的達到了：對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好。但是那種「好」，讓人總感覺有種莫名其妙的悲涼感。

因為終究得到的只是「補償」，而不是「愛」。

「補償」的時候，親密的感覺就離開了。

甚至有時候，當罪惡感太沉重時，我們會無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。

愧疚感和親密感在關係中你只能選一個，

這兩種感覺不可能同時存在。

這種「審判別人」的習慣，很多人都有。這來自於我們成長過程中，養育者對待我們的方式。

整個社會文化不斷對我們的催眠：我們審判家人、審判自己、審判陌生人。

所以，你常常會聽到大街上有人會對素不相識的人指指點點：

「那孩子真沒家教！」

「哪有這樣當父母的！」

好像每個人都覺得自己掌握了一套世界真理的標準，可以去評判別人。

而最要命的是：這種審判不僅會碾壓別人，還會常常碾壓自己。

事實上，越熱衷於讓別人愧疚的人，也越習慣讓自己愧疚。

幾年前，我父親罹患胃癌最後的那段時間，已經不能吃任何固體食物了。

那時候，我只能每天早上去買杯豆漿給他喝。我看著消瘦的父親喝豆漿的樣子，心裡非常的酸楚難過。

我很自責：為什麼爸爸身體好的時候，我沒有經常帶他去吃好吃的。而現在，我唯一能做的就只是給他一杯豆漿。

我覺得我真不是個好女兒，我做的太糟了。

我越想越覺得難過，甚至工作時想到這些，會一個人哭起來。

那段時間我還住在父母家。我的工作越來越忙，回家的時間越來越晚。後來我發現，我是在逃避見到我父親。

因為見到他，就會勾起我的愧疚感和無力感。而回家的時間越少，我就變得更愧疚。

就這樣惡性循環。

那段時間，我的狀態糟糕透了。

直到在一個課程中，我得到了啟發。我意識到，「愧疚」對我和我父親的關係一點幫助都沒有！除了會像一堵厚厚的牆，把我們隔離的很遠。

而我的父親也不希望我對他有任何的愧疚。我不需要帶著這樣的感覺生活，那只是「小我」刷存在感的把戲而已。

我開始放下那些「愧疚」的感覺，看到自己在每個時刻都做了能做的最好選擇。

當我放下內在的愧疚重新面對父親時，我不再有壓力，也原諒了自己。

在最後的那段時光里，我們變得親密而真實。

我也很慶幸我能以這樣的狀態陪伴他。

「愧疚」除了會降低自己的能量之外，沒有任何意義。

「羞恥是最快扼殺力量的東西」

three

同樣的，我會花很多時間來轉化曾經遺留在學員心靈深處的罪疚感。

有些是成年之後，不斷被自我和他人反覆強化出來的，

而有些是在很早就打下烙印了，也許是十幾歲，也許是幾歲。

很多父母都會對孩子說過類似的話：

「我們每次吵架都是因為你不聽話」

「我為你操心操的頭髮都白了」

「要不是因為你我也不會留在這個地方」

……

這些話都會在曾經小小的心靈留下深深的印記。

當任何不好的事情發生時，我們內心就會有個聲音響起：

「是不是都是因為我不夠好，這樣的事情才會發生。」

「

電影《心靈捕手》就是關於「罪惡感」如何影響一個人生命軌跡的故事。

主角威爾是一個問題少年，同時也是一名數學天才。他成天四處閑逛打架滋事。

後來，一位數學教授為了幫他找到人生方向、不要浪費自己的天賦，專程請來心理專家尚恩給他做心理諮詢。

在整個諮詢的過程中，威爾充滿了抗拒，進展緩慢。

劇中最大的一個轉折，是威爾在半催眠中說出了自己小時候被繼父虐待的經歷：

尚恩看著威爾說：「這不是你的錯。」

威爾帶著玩世不恭的笑容說：「我知道。」

尚恩靠近他，盯著他的眼睛說：「這不是你的錯。」

威爾繼續說：「是啊，我知道。」

尚恩靠的更近：「這不是你的錯。」

尚恩不斷靠近威爾，看著威爾的眼睛重複這句話。

終於，威爾再也隱藏不了內心的感受，放聲痛哭。

尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷裡抽泣得像個孩子。

那一刻，尚恩才真正幫助威爾釋放掉了隱藏在心裡多年的罪惡感。

威爾終於決定不再用「自甘墮落」和「逃避」來懲罰自己，開始勇敢認真地對待自己的人生。

」

在中國，無論是父母對孩子，還是對伴侶或其他人，人們總以為，「讓對方感覺到羞恥感」可以使對方反省自己，進而讓他變得更好。

大家美其名曰：「激將法」。

事實上，這完全不符合心理學的運作原理。

自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除掉原來舊有的習性。而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。

越去評判或譴責他人，就越剝奪了對方改變的力量。

這也是著名的管理大師彼得·德魯克和沒有達成公司目標的員工溝通時最常說的話：

「I m not to judge you, I m to help you.」

（我不是來評判你的，我是來支持你的）

因為他非常清楚，當對方感受到被評判到時候，改變的力量就喪失了。

我希望每個人都能真正明白：

當你想要讓一個人變的更好時，最不能做的，就是讓他有罪疚感。

支持TA、陪伴TA，才最強大的力量。

最重要的是，這個人也包括你自己。

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