我被我媽坑了，好慘！

前些天的深夜，我正噼里啪啦地敲著電腦，劉先生哄睡完孩子，走到我面前，聲音低低地問我：「老婆，你怎麼了？一直都沒見你笑下，是不是我惹老婆不高興了？」

他這一說，我立馬驚醒。

這才想起來，白天工作上的事讓我又累又煩，我已經冷著臉大半天了。

看到老公小心翼翼的樣子，我突然覺得又內疚又悲傷。

因為就在那幾秒時間裡，我忽然意識到自己像極了喜歡冷暴力的媽媽，而從老公身上，我放佛看到了小時候不知所措的自己。

從我記事起，我媽只要一不開心就搞冷戰，一點小事就能讓她陰著臉大半天，然後全家都處於烏雲密布之下，

年少的我，曾在心裡暗暗發誓：我以後絕不會像媽媽那樣！

可如今，我一個天天在公號上普及原生家庭的心理學愛好者，卻依然在不知不覺中重蹈起了母親的覆轍。

用當年我媽傷我的方式，傷害著其實並沒做錯啥事卻經常被我的低氣壓嚇得一頭霧水的老公。

想到此，快被心底湧出的內疚給淹沒了。

我忙起身用力抱了抱劉先生，解釋道：「老公，對不起，不是你的問題，是最近事太多了，所以我心裡很煩躁……」

第二天，我把這個發現在好友群里說了說，沒想到，大家一下聊炸了鍋：

A媽：我媽以前特強勢，我一直覺得我爸好可憐，前幾天我作死找我老公的茬，他半天不吭聲，最後他竟然說我現在和我媽越來越像了……更可怕的是，我事後一想，還真是！

B媽：別提了，我爸以前特愛打我，沒孩子時，我就發誓以後絕不打孩子，生出來發現完全忍不了，更恐怖的是，每次打完我竟然還覺得有點爽……

C媽：我也是，我小時候特愛哭，一哭我媽就更凶，我當時特羨慕那種一哭就有媽媽哄的孩子。可是現在我一看到我女兒哭，就氣不打一處來。她越哭我越恨，我恨她不夠強大，我恨她怎麼和我小時候一個慫樣！

……

想起之前看過的一部驚悚片《夜行動物》，劇情沒有嚇到我，倒是被裡頭的一句台詞驚到了。

劇中的女主和媽媽吵架，兩人互相鄙視，最後她媽幽幽地說道：「你以為你和我很不一樣，其實你比你認為的更像我，我們最終都會變成自己的母親那樣。」

每個媽媽都曾是女兒

我們活著活著就成了「媽」

那天聊完之後，我一直在想思考：

為何我們明明厭惡卻依然樂此不疲？

為何我們明知錯誤卻仍然重蹈覆轍？

對於這些問題，我想到了很多答案——

1、因為我們已經快忘了，小時候的自己有多痛苦：

如果不是老公那天可憐巴巴的樣子，我都快忘了小時候我曾經被我媽的冷暴力傷得有多重。

我們常說「己所不欲勿施於人」，也許是因為童年已離我們太遠，又或是回憶太痛，以至於我們已經開始忘記甚至美化，當年被父母壓制之下的痛苦，現在如今次能再一次理直氣壯地重新施暴於孩子。

2、因為我們想報復：

知乎上有個提問「為什麼人在有過慘痛的經歷後選擇把不幸施加於他人？」，一名叫馮丹彤的諮詢師的回答令丹媽印象深刻——

孩子被父母打過，這個孩子長大了又會打自己的孩子，意識層面他們都說自己是為了孩子好，而潛意識層面其實是——

是在實施「媳婦熬成婆」般的報復，尋求理解：

「兒子，我真他媽希望你能理解我體驗過的痛苦」；

是在向母親父親表達認同與忠誠，尋求歸屬：

「媽媽，我愛你，因為我正像你曾經對待我的方式，來對待我的女兒，我和你是一樣的」。

正如作家meiya所說：「當我像媽媽一樣，我就屬於媽媽，媽媽才會接納我」。

3、因為認同：

這裡我舉個例子，比如媽媽教育孩子茶杯必須放在桌上，如果把茶杯放在地板上就會責罵，那麼孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從，順從了母親的意志。

順從就會逐漸發展成認同。

等到孩子長大了，媽媽老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就會讓老娘把茶杯拿起來放好——這就完全內化了。

所以，人格中的超我部分，實際上是家庭教育給的。

家長有什麼樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。

4、模仿媽媽幾乎是每個孩子的本能：

與其說為人父母后的我們跳不出原生家庭的腳本，走不出母親的人格陰影，不如說我們的心中原本就沒有其他的故事腳本。

比如在我的本能里，「老公讓我不滿」這個場景的腳本就是搞冷戰；

在B爸的本能里，孩子不聽話的這個場景的腳本就是要暴打……

在我們的教育里，很少有認真教孩子如何處理自己情緒、處理衝突的部分。

照著母親當年做的去做，是每一個孩子甚至是每一個成年人的本能。

就像我，我當然知道夫妻衝突時應該去溝通，煩躁時應該去傾訴，去調整，但是我的那些「知道」只是停留在字面，停留在書本的描述。

我依然會趨於本能地，更習慣，更順手得去使用曾經在母親身上耳濡目染過無數次的「冷暴力」。

母親與孩子的關係模式，就是孩子與他人關係的模板。

原生家庭的陰影，原定軌道的的強大慣性，就如同一場蝴蝶效應。

而比起「為何我們活成了母親的樣子」，更值得我們警惕的是，這樣的暴力由父母傳給了我們，它還會再由我們傳給我們的孩子，代代輪迴……

接納與覺察，是停止輪迴的鑰匙

1、接納自己：這件事不是我的錯，但我可以做的更好

丹媽一直覺得很多人對原生家庭這個東西有個誤解。

許多媽媽都和我說，知道發火不好，可越知道發火不好，就越恨那個發火的自己。

而知道了自己的爆脾氣是源自原生家庭後，就更開始恨自己，恨父母，恨命運。

也許正是因為這種恨，這種認為暴力是宿命的氣急敗壞，才使得改變更加困難。

其實剖析過去的目的，不是為了責怪，而是為了放下。

原生家庭的終點應該是自我接納。

什麼是真正的自我接納？丹媽認為它包括三個要點：

我做的不好：承認暴力不好，承認孩子會受傷

但這件事不是我的錯：打孩子並不是我的本意，而是我從父母那裡模仿到的習慣，我也是受害者，原諒自己。

在試圖安慰孩子前，請先安慰自己生命受傷的部分，便是停止報復的開始。

現在我還可以去做的更好：相信自己的力量，不再糾結於是不是錯了，而是把眼光投向未來，想想能如何做的更好，一點點進步，便是改變的開始。

2、你當然可以控制你自己，只要你想

而控制的前提是你想，並且你能夠覺察。

關於冷暴力，我現在還是間歇性發作，所以我沒臉舉自己的例子。

但我在開頭提到的，好友群里愛吼孩子的C媽媽，卻因為那次的討論，發生了很大的變化。

其實她早就發現她的孩子，和小時候的自己越來越像——膽小、不合群。

在那天的討論之後，她開始意識到這都是因為自己越來越像自己母親。

她積極尋找控制與替代的方法：

她開始自我監控，每當發現自己呼吸加快，有撕吼症前兆，她會提醒自己深呼吸，去洗把臉去喝口水……

她開始尋找替代的合理懲罰，她買了個小台階，和女兒約定了規則，當女兒淘氣，自己想怒吼時候，她就按照規則讓孩子站到台階上，等自己平靜下來後，再和孩子講道理，用規則替代暴力。

她開始主動避免衝突的場景，她發現自己和女兒待在家都會更煩躁，更容易起衝突，她就多帶女兒出去，在戶外，女兒淘氣的精力得到釋放，自己也在看看樹看看天的過程中變得更平靜。

然而開始的幾個月，她還是常常忍不住大吼，她開始記錄自己的變化，鼓勵自己進步，如果吼了孩子就會向孩子道歉，向孩子解釋「是媽媽心情不好」，這種解釋是說給孩子聽，更是在無形中提醒自己……

大半年過去了，她說自己變了，吼得少了，自己的心情好了很多，女兒也開始變了，開朗多了。

談到這段經歷，朋友說：「不就是沖孩子發個火嗎？為了改這個至於那麼麻煩嗎？」。

她回的那段話讓丹媽印象特別深刻：

「你總不可能什麼也不做，又希望什麼都改變。

為了我的女兒，我覺得值得，而且這種自我控制，讓我感覺到——原來，我是有力量的。」

（2017年郵局訂閱）

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