「媽媽，我要殺死你！」孩子說狠話，家長應該如何應對？

文/小馬君

轉載自微信公眾號「常青藤爸爸」（ID：ivydad_ivydad）

「我再也不喜歡你了！」

「我恨你！！」

「我要變成吸血鬼把你殺死！！！」

……

聽到從孩子口中說出的這一連串逐步升級的「狠話」，家長們真是又生氣又寒心——我含辛茹苦把你拉扯大，沒有功勞也有苦勞吧，你居然跟我說這樣的話？

孩子們的狠話實在是太傷人，太拱火，很多時候就是因為這些「無心」之語最後升級成了一場真正的「惡鬥」，所以今天來教大家到底怎麼面對「孩子說狠話」這個問題 。

首先，都說別跟孩子一般見識，孩子的狠話大部分真的是無心的，只是一種他用來表達憤怒的方式，揪著關鍵詞不放「你說說，你要怎麼殺我？」，就是你大人的不對了。

其次，孩子說狠話當然有錯，所以我們得教育，可教育不是讓他立即道歉，建立在平等基礎上的延時冷處理才是解決「說狠話」的法寶。

最後，別讓孩子的示好沖昏了頭腦，每一次狠話發生都是一次絕佳的教育機會，咱們可別讓它白來一趟。

這個假期我正好親眼目睹了家裡發生的一件事，就用它做例子，跟大家說說具體怎麼做。

我外甥7歲多，是個特別要強要面兒的孩子。我們吃完飯的時候，他一個人特別頑皮地在餐廳里到處竄，後來直接趴在了兩個比較髒的椅子上。

爸爸媽媽沒跟著一起來，孩子的外婆就上前制止，「你看看衣服都弄髒了，快點回來吃飯，乖聽話。」

孩子說：「沒有弄髒！」

外婆又說：「我眼睜睜看著你趴在這麼髒的椅子上，還要狡辯。快點過來吃飯，一桌子的人都在等你呢。」

這時候孩子開始有些生氣了，大聲地回道，「我沒有！外婆我討厭你！你走！」

外婆聽了這話也生氣了，回應道，「好！不喜歡就不喜歡。」然後回到桌子上，搖搖頭和我們訴苦，「你看看現在的孩子，一點都說不得。」

過了一會兒孩子走到桌邊，繼續大聲說，「外婆！我最討厭你！我再也不要你了！」

大庭廣眾之下，外婆很難堪，嗓門也大了起來，「怎麼可以這麼說話呢！你再這樣我給你媽打電話！」

這時候孩子極力反擊，「你打！現在就打！」 雖然嘴上很硬，但他還是使出了渾身解數用身體擋住外婆撥電話。

外婆說, 「你說的？我現在就打！」飯桌上的其他大人們趕緊打圓場，「算了算了，別和孩子較勁了。快點和外婆說聲對不起，趕緊回來吃飯吧。」

但孩子一點兒不領情，還在繼續放話，「不要！外婆我恨死你了！」連續的狠話最終點燃了外婆的怒火，直接一個電話打給了他媽媽，「你來管管你兒子，所有人說都不聽。」

當孩子看到外婆真的打電話了，也直接怒氣爆表了，怒吼了一聲「我不是故意要把衣服蹭髒的」，就沖了出去。

省略掉後面的描述，反正最終兩人照例又和好了，孩子繼續粘著外婆抱著他，外婆也「放軟檔」，說「剛剛外婆可能錯怪你了，但是你可以這樣說話嘛？好了，快回來吃飯吧。」

類似熱火朝天的場景，可能大家都不陌生，甚至很多人也經歷過吧。我特別能理解孩子外婆的心情，我們放棄了自己的時間和精力去陪伴孩子，結果他們不光不領情，反倒凈說些讓人心寒的話。教育發生在隨時隨地，所以如果遇到孩子說狠話，我們除了傷心還能幹什麼呢？

1別把孩子的話當真，但請正視他們的感受

我們平時經常說「別跟孩子一般見識」，可現實生活中，成人總是會揪住他們說的話不放，但卻忽略了他們在話語之後真實的感受。

孩子說狠話特別常見，我們在幼兒園當老師的時候也經常被傷到。當時我很疑惑地問教授，為什麼孩子這麼自私？教授告訴我一句話，「Do not take it personally (不要把這些話當成對你的評價.」而且他還教了我一個萬能句式來應對這些狠話，「I am sorry you feel that way（非常遺憾你這麼想）.」

與孩子接觸多了你就會發現，他們其實並不太明白自己一句話能有那麼大的殺傷力。比如我外甥，他並不知道自己的話可能會傷害到外婆，他之所以說那些狠話只是要單純地表達自己此時此刻的憤怒與不滿。面對這樣的情況，成人首先需要根據情況來選擇對策，不管怎樣，都建議不要急著讓孩子認錯。

如果你覺得自己已經氣得不行了，最好的辦法是離開，氣頭上是最不適合和孩子講道理的。

即使冷靜如你，覺得可以控制自己的情緒，我也不建議馬上和孩子講道理，和他約定另外一個時間討論，給他充分的時間來幫他釋放掉憤怒。你可以這樣說，「我非常遺憾你這麼想，看到你現在很生氣，聽你這麼說話我也很傷心，我們都摸一摸自己的心跳，等感覺平靜的時候再找個地方聊這件事。」

這樣的延時冷處理是我覺得對狠話最好的解決方案。等孩子有心思聽你說的時候，你再來和他談，「剛剛外婆知道你特別生氣，外婆也有不對的地方，當著這麼多人的面說你，這點外婆要向你道歉。但是你的話真的讓我特別難受，我哪裡做的不對你可以指出來，但是如果這樣說話會很傷人。如果別人這麼說你，你也會不高興吧。下次你可以直接說，外婆你錯怪我了，我不是故意要把衣服蹭髒的，我很生氣！而不需要用傷人的話來表達。」 只有這樣與孩子平等的交流，才能讓他們最直接地感受到自己的狠話帶來的結果，同時成人也需要勇於承認事件中犯的錯誤，讓孩子看到正確的溝通態度。

當然這裡也想和所有人分享一個秘密，其實孩子不會隨便對什麼人說狠話，如果他對你說了，一定程度上說明你倆的關係還不錯。這話好像不好聽，但卻是事實。

有句話叫我們總是把最壞的一面留給最親的人，孩子願意與你發脾氣，從某種角度來說也是出於對你的信任，他知道對你再任性你也不會拋棄他。如果成人能這樣看問題，也不會那麼計較「狠話」本身的意思，狠話也構不成多大的威力了。

2家長之間育兒觀念不一致常常導致孩子「說狠話」

外甥說狠話，有一個重要的原因是他覺得自己受到了「不一致」的待遇。其實這是由中國特殊的育兒結構造成的。很多孩子都是由爺爺奶奶或者外公外婆來帶，而兩代人對於孩子哪些問題該管哪些問題不該管存在很大的分歧。在這件事情上，外婆覺得不能把衣服蹭臟所以要管，但如果媽媽在場，可能這就不算個事兒，這樣到了孩子那裡就出現了標準不一致的問題，他可能真的很委屈，覺得我昨天這麼做什麼事情也沒有，今天卻被劈頭蓋臉的說了一頓，氣得要命。

所以還是那句話，大家應該多坐在一起談談兩代人的育兒想法。也許當今社會，長輩們保守老套的育兒方式確實有些過時，但就百分百全無道理嗎？而你真的願意拿出足夠的耐心，來與長輩們溝通，多讚美他們，肯定他們的付出，而不是一味指責嗎？一個教育系的前輩告訴我，「就算家長們有再多觀念上的不同，有一點是不變的，都是想讓孩子受更好的教育。只要這個底層基礎不變，多用共情的方式溝通，最後都是可以改變的。」這也是我想對很多80後和90後家長說的。

3「讓警察來抓你」是對付狠話最low的招數

面對孩子的狠話，我覺得其中最錯誤的介入方式是，「你再這樣，我就打電話告訴你媽媽！」 哪怕孩子最後道歉了，其實他什麼也沒學會。孩子停止說狠話並不是因為覺得自己說出這樣刻薄的話傷害了別人，而是因為害怕媽媽知道而不這樣做。這樣孩子心中完全不會有內疚感。

這樣說的另外一個壞處是丟失了建立外婆權威性的機會。外婆的潛台詞是：我管不住你了， 你讓你媽去管吧。 如果長輩覺得場面失控了，最好的方式就是沉默。不需要孩子說一句回一句，而是板著臉的沉默。孩子捕捉表情比語言更敏銳，他看到你突然不說話了心裡會有感覺的。

類似的錯誤還有很多，比如「你再這樣，我打110叫警察來抓你！」這些都是用恐嚇的手段，讓孩子因為害怕而減少行為，但他們卻從始至終不知道自己的行為給別人的情感造成了什麼後果。

4別讓孩子的快速示好沖昏了頭腦

外甥的故事最後看似還是比較圓滿的，但是我估計下一次他還是會說狠話，而且會用一模一樣的辦法去討好外婆。老人特別好哄的，孩子一個抱抱一個親親就能輕鬆搞定。所以很多時候，這些小伎倆完美地掩蓋了孩子行為背後雙方需要反思的地方。

比如孩子需要理解自己的刻薄是會傷到別人的，自己憤怒的情緒需要換一種方式表達。成人也會因這一抱而忘掉了自己的錯誤。自己是不是過於武斷地去判斷孩子的行為？自己是否沒有和小輩溝通過教育的一致性？自己是否過多地關注孩子的語言而忽略了語言背後的情感？最要命的是長輩會得到心理上的滿足感：你看，孩子向我示好認錯了，果然「請媽出山」非常給力，下次再用！

因此，我建議外婆可以拒絕孩子的示好，而是和他說，「可能你的氣已經消了，外婆還是挺生氣的。我們先吃飯，吃完飯我們再討論一下剛剛這件事情。」

孩子說狠話這一話題我基本盤點完了，最後想再多說幾句：

也許上面說的這些道理大家都懂，但在事情發生時，我們往往還是會喪失理智，特別在意孩子憤怒的表現和難聽的字眼，你有沒有想過，這可能是「面子」在作祟。

在中國錯綜複雜的人際關係中，長輩們往往把自己面子放在了孩子發展之前。

還拿我外甥的例子，外婆生氣無可厚非，但從整個事件中我們可以發現外婆始終在重複一句潛台詞，「我是你外婆，你得聽我話。」「乖，聽話」成了一種證明自己帶孩子能力的重要指標。如果這個時候在大庭廣眾之下被小孩拆台，那簡直想馬上找個地縫鑽下去了。

當然，我並不是說小輩大吼大叫就沒錯，只是想讓大家意識到，如果真的想要通過自己的努力改變孩子的一些行為，那麼首先需要放得下面子。長輩和小輩都需要學會從他人的視角看問題，不然那些所謂的「我是為你好」都是空話，孩子最終會變為長輩們人際交往中的犧牲品。

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