別讓老公背鍋了，這事兒還得你自己來！

「我身邊80%的姑娘在結婚生娃之後的半年內動過離婚的念頭。」

半夜裡，在閨蜜吐槽群里看到CC說。看到這個聳人聽聞的數字，我心裡一緊——作為一個心理學工作者但又沒有真正從事心理諮詢的人，細數孩子長大的這三年中，婚前焦慮、產後抑鬱、家庭矛盾、夫妻矛盾、婆媳矛盾、後悔結婚生孩子、鬧離婚從而問我建議的密友、同學、朋友、朋友的朋友、網友，幾乎已經達到了每周一人次的頻率。

1.

去年生寶寶的幾個好友，都多少有些產後抑鬱的傾向。

妞妞說，結婚之前，我覺得我老公是個老實人，不會出去沾花惹草。結婚之後，特別是生娃之後，我覺得他生命里除了他媽，根本就不需要其他的花草。

悠悠說，要是每年的3.15可以管得再寬一點，我希望他們能來調查一下這些年我們結的假婚。

貓小姐產後半個月，有天半夜給我留言：我跟老公、婆婆、公公說，我大概是得了產後抑鬱，可是他們都不理解我，說我矯情，我婆婆說，你看我以前就不知道什麼產後抑鬱，女人生孩子不是很正常嗎，哪來的什麼抑鬱。貓小姐的老公常年在國外出差，自己的童年都是跟著奶奶過的，他並不認為媽媽的狀態會對孩子有什麼影響。就這樣，貓小姐一邊和抑鬱症抗爭，一邊與丈夫缺失的家庭關係抗爭。

為什麼諸多的「婆媳矛盾」會在孩子出生的時候被放到最大？

2.

貓小姐的狀態是比較典型的——與公婆同住，老公常年缺席，完全就是兩個不同家庭系統的人，為了新生命住在一起——中間還沒有人和稀泥緩衝一下。這種狀況不吵架，等著生悶氣到孩子長大？

也許你的家裡並沒有一個常年不在家的老公，可是他在家庭關係里的功能被你忽略了——這跟缺席沒有什麼兩樣。這個所謂的「功能」並不是指：你媽這樣不對，你去和她說說；或者能不能跟你媽說下這事兒她別管？

同時你會跟閨蜜吐槽說「這事兒我沒法直接跟她說啊，畢竟不是自己的媽。」

如果你沒有一個雙商皆高的老公，非常不建議用這麼老套的辦法處理家庭矛盾。如果你已經開始這麼做了，說明你並沒有把自己當成這個家真正的女主人。你在沒用好老公的同時，不僅把自己的功能忽略了，還把主動權雙手讓了出去。

畢竟大多數人是第一次做別人的妻子，第一次做別人的媽媽，在這麼艱難的處境下，女性不能只靠頭腦里模糊的「男女平等」觀念來經營家庭關係。這幾年看多了所謂宣揚「男女平等」和「女權」的網文，受歡迎的典型觀點有幾種:1、我連電器都自己修了，要你幹什麼？2、口紅我自己買，我只要你的愛。

如果您想把這些觀點作為證明自己獨立自由的武器，那麼你從一開始就輸了。生活並不會做好所有你想要的準備去迎接你的到來。

3.

那麼，為了掌握在新家庭中的主動權，為自己想要的新生活做好鋪墊，有哪些事情是自己可以做但是你可能沒意識到到 ？

社會心理學裡有個概念叫「社會角色」，你可以想像：在現在的家庭中，你需要扮演的角色跟你在原生家庭里需要扮演的角色是不一樣的。每一個角色，有著不同的職、權、利，女兒與媳婦、婆婆與母親這些社會角色，永遠都不可能划上等號。

在這個主要由你和你的丈夫組成的小家庭里，夫妻關係才是家庭生活的定海神針。這一點上，首先要給自己洗洗腦：老公是不是我人生中最重要的人？就算有了孩子，他還是同樣的重要？得到肯定的答案後，再去給你老公洗洗腦：親愛的，你可要搞清楚，以後陪你過下半生的人，是我呀。

如果理念達成了一致，貫徹到實際生活中，你們以後吵架的起點就會高很多了。特別在有了孩子之後，時常邀請老公參與孩子的養育過程，不要為了孩子完全拋棄二人世界。在條件允許的時候，兩人單獨看看電影逛逛街，去做雙方都喜歡的事情，為重溫戀愛時的甜蜜創造機會。偶爾脫離媽媽的角色，提醒自己你同時還是一個充滿魅力的女人。

在婆媳關係中，婆婆和媳婦的角色是由媳婦和兒子的婚姻所獲得的。婆媳發生衝突的很多原因，置於其他的人際關係里，幾乎不可能導致衝突。那麼為什麼婆媳之間就容易發生衝突？原因可能是因為婆媳雙方對對方都有一個不恰當的期望。

每次在遇到矛盾的時候，避免去想對方做得有什麼不對，也不要套用你在原生家庭里遇到同類問題時的經驗。畢竟這世上最容易改變的人，是你自己。你可以換個角度：婆婆年輕的時候也做過媳婦，在她的年代可能並沒有跟婆婆同等對話的機會，也許你的情緒就能得到極大的緩解。

婆婆也是一個普通女人，只要雙方拋棄各種事前評價，都把自己的心態調整到解決問題的狀態，兩個目標一致的女人還有什麼不好溝通的嗎？從個人經驗來說，用心去觀察對方的喜好，在適當的時候投其所好；如果你開始送上你用心準備的禮物，那麼婆婆非常有可能為你送上適合口味的飯菜。

女人都是很敏感的生物，你是不是站在對方的角度，用心對待，還是你從一開始就帶著評判的眼光，這些都是對方能準確接收到到信號。

相信自己能夠處理好兩個成熟女人的關係，是婆媳關係融洽的秘訣。親測有效。

總策劃：劉瀅 | 文：劉瀅 | 編輯：鄭燕雲

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