女人想要的安全感是什麼東西？該怎麼給？

女人要的安全感，並不僅僅是男人所以為的「工作穩定、生活單純、作息正常」，這樣亦步亦趨，反而容易成為備胎。原作者是台灣的心理諮詢師，可適當結合咱大陸的「民情」。

為何會拿好人卡——安全感是什麼？

你自問自己是個眾人眼裡的好男人——不抽煙、不喝酒、不賭博、不上酒店、生活單純、且作息正常。平時有穩定的工作，白天上班、晚上下班就準時回家。收入或許不高、但也算過得去。薪水因平時不亂花，每月大多存起來。

唯一的興趣可能是玩玩單眼、（or）買計算機設備、（or）看看漫畫、（or）打打遊戲機、（or）騎騎單車、（or）研究計算機、（or）上網、（or）逛信息展這類。換言之，除了偶爾花錢在嗜好上，並沒甚麼太多花費。不講究吃，也不講究穿，衣服鞋子覺得可保暖就好，理髮或外在打扮更不覺得重要。

此外，你自覺「專情」、「認真」、及「正直」這幾個形容詞，恐怕是沒甚麼人比得上你的，唯一呢，只缺有女生願意給你展現的機會。

所以每次碰到想交往的女生，你都盡一切力量討好她。為了彰顯你對她的重視，你努力扮演一個「紳士」。毛手毛腳隨便碰人家這種事，當然絕對不應該，甚至跟對方講話時，都覺得該保持距離以避免褻瀆了她。

為彰顯自己尊重女生，所以去哪裡也好、吃什麼也好、你都努力詢問女生的意思。平時的噓寒問暖自不說、買早餐送宵夜、溫馨接送情、各大節日的禮物也好，你都盡心準備。總之，只要一通電話，你就立刻辦到。

可是兩人若有似無的出去過一段時間，沒想到某天她居然某天跟你講說：「覺得彼此不太適合。」逼問到底，她也說不出來到底哪裡不對，只說「覺得你很好，可是就是覺得還有些什…么…不…夠。」你心裡莫名其妙，想說我這樣一心一意、老實、專情、又聽話的待在你旁邊，這樣到底哪裡還做得不夠？

你把自己的狀況拿去問其他的女性朋友，她們也訝異，覺得「你確實很好啊，一定只是那個女生沒眼光啦」。或是很攏統的告訴你說：「女人重視感覺，在意安全感」。但自己明明工作穩定、作息正常、沒甚麼壞習慣、又隨Call隨到，女生應該覺得安心好掌握，怎麼反而過不了「安全感及感覺」的大門呢？

這實在是因為女性所追求的「感覺」與「安全感」，其實不是一般男生以為的東西。大家得要先了解這兩點女性真正的定義，如此你才會了解女性到底追求什麼東西。這樣你給予的東西才會對到胃口，以此設定進攻策略也才會有用。

關於安全感的兩個時期

首先，女性「安全感」的需求，其實可以先大刀一切分成兩個不同的時期——「結婚對象」、以及「交往對象」。在這兩個時期，通常追求的是不完全一樣的東西。

女人在篩選結婚對象時，確實會著重於生活穩定以及小孩照護上。這時候，你的工作、收入、沒有不良習慣、每天早出晚歸這類作息與生活形態，會是一個有說服力的吸引點。可是請注意一下，這段第一句的兩個字：篩選。意思就是說，這些條件可是「決賽時」才有用的，而且目的是讓女人在多個不錯的男人間，挑出最好的一個。

但你要進入篩選階段（也就是決賽），你得先通過「值得交往」的判斷才行（也就是初賽）。可是初賽階段，則有另一個安全感的篩選器存在。

雖然女人可能自己不自覺，但女人其實極為看重初賽的篩選。就算是適婚年齡要相親的女性，都會不由自主地這麼做。明明急著結婚，認識的對方條件也不錯，可是女人並非就立刻結婚了，她還是會想在男方身上，找到某個自己也講不太出來的特質。找不到，很多女性就會覺得還該再多看看。

換言之，除非你擁有很好的物質條件，否則你想僅用平穩安適好男人的形象來打動一個女性，那其實是有困難的。相反的，你得先讓她覺得你有「適合交往」的安心感，可是適合交往的安心感，跟男方的穩定度或是聽話與否，並沒有很直接的關係。甚至在某些情況下，這類因子往往還會有負面的吸引力。

負面的吸引力！？這是怎麼一回事呢？

這部分就請容我從男女生活習性開始談起。

照我的理解而言，男人其實是一種較習慣於穩定的動物。但女人，從根本上其實是一種較習慣於變動的動物。（註：這裡指的是男女間相對性的比較。）

以去餐廳吃的東西而言，相較於女人大部分的男人較少冒險心，習慣點熟悉的餐點；女人卻普遍喜歡嘗試餐廳新的東西。

大部分成年男人除非工作（或與收入有關）需求，很少人會在晚上或周末特別空出時間去聽講座與上課；但女人普遍渴望想要多學些工作技能外的新知（就算那新知其實沒甚麼用）。

男人一般很少變換穿著與髮型，一件外套可以穿十年八年；女人卻更容易因為心情或是季節而做不同的調整。

傢具擺設也是如此，男人定下來後就很少想搬動、最好沙發茶几就固定在那邊；而女人總是一段時間想調整一下，改改位置、調整顏色、換換配置。

要有新鮮感嘛，女人通常如是說；但男人在大部分的生活本質上是不太喜歡變動的，習慣反而讓他們安心。也因為這習性上的差異，所以當女人提出「安全感議題」時，男人會直覺從他的生活經驗開始推導，並認為自己若能提供某種「穩定不變」的感覺，女性也會因此感到安心。

這也是為何被質疑「沒有安全感」時，男人會感到疑惑。心想說自己明明工作穩定、女生也知道自己很喜歡她，每天下班自己很少亂跑、就在家裡打電動、沒別的女人（甚至也沒什麼朋友），她說周末想去哪裡我就陪她去哪裡，這難道不就是很充分的安全感了嗎？

但很高的機率，這些「特質」最後會被女人認為是單調、無趣、呆版、毫無生活情趣的象徵。而真正的安全感，其實是由下面三條件之一所成立的。

條件一 危險但不危險的氣氛

女人其實喜歡進行「控制範圍內的小冒險」。一句話來定義，就是「把我放在一個危險（或刺激）情境、但是不讓我感到危險。」

這就像是搭摩天輪一樣——在一個有充分控制的環境中，感受一份刺激。但這刺激不會損害到她其他重視的事物，那她會開心，也會因此覺得興奮。

女性喜歡小小刺激的傾向，你可以從「風險VS穿著打扮」的觀察上看出來。治安好的地方，女性的穿著打扮會傾向去突顯自身「性的吸引力」——熱褲、短裙、絲襪、低胸、露背、與突顯五官的妝扮。更多小女生喜歡拍自己美美又性感的照片，放在BLOG或是Facebook上。這是為何？因為她們希望如此能讓別人注目她們。

被注目、被覺得美麗、被男人眼睛發直看著的感覺，會帶來刺激與得意，也會因此開心。可是這些刺激卻不會連動帶來危險。畢竟路上看到眼睛發直的男人，又不能真的對她們怎麼樣，只能遠遠看看、吞吞口水而已。這其實就是女生個人的小冒險。

但這種小冒險僅會在無風險的地方與時代進行。若女人處在治安不佳的地區（或年代），就不會這樣了。她們會把自己包著緊緊的，並盡量避免別人的注目。因為在那環境中，引誘就真的有可能帶來危險了。

所以，如果你能為女性帶來一種「冒險的氛圍」，但其實沒有真正危險，或危險度可因為你的出現而降低，那就會因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你個人的反差性。比方說，你本身會讓人感覺到一些不安或難以捉摩（比方說跟你相處好像有點危險性或覺得你很兇），但相處下卻發現你其實對她不錯。這種形象落差，就會產生安全感。

你說女人才不會理會有危險氣息或難以捉模的男人呢。這認知就不正確了。詳細的分析下篇會提，但這篇你只要先知道：冒險的氣氛是很吸引女性的。事實上你若注意我們版面，你應該會看到常常有人來詢問感情問題。而最讓女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不該選擇的對象。所以很明顯告訴我們，好人宅男恐怕不是市場的需求，而冒險氣息的吸引力是比一般人想像來的大得多。

但這不是要你作姦犯科當壞人。而是要你在形象上不要這麼安全，才會較容易產生安全感。

這段話若難以理解，請想想下面這例子。人在一隻溫順的兔子身邊，會覺得兔子可愛，可是不會覺得兔子很可靠。若換成在獅子旁邊，會感覺有危險的壓力。可是若獅子溫馴聽話，對你沒有攻擊反應，但碰到別人卻很兇猛，甚至可以保護你，這時候你就會對獅子產生依賴感了。試想，能有隻兇猛卻不會進犯你的獅子在身邊，這當然很有安全感。

所以這例子告訴你，始終如一的乖巧溫順、隨傳隨到，並不會直接連到可靠度與安全感上。相反的，要能提供「對比與反差」，然後你再適度地引導出依賴感，最後就會讓女人覺得你很有安全感。

條件二 創造能帶著她參與的有趣環境

前面提到女性喜歡生活上的小刺激。但也請別誤會，這刺激感並不是去搶銀行、或顛沛流離的到處流浪這種；而是讓她有機會體驗一下不同的人生、學習不同的新知、開拓眼界、些微的墮落、甚至單純就是讓她覺得好玩。

這時候，你若是那個引領的人，在她感受刺激的同時，也感受到有人帶領或是有人照顧。這幾個條件成立下，安全感也會產生。

大家可以回想一下學生時代的社團。就算是冷門的社團，如果有女生對那議題有興趣而加入，最後有很高的機率，會跟社長或是其中最強的社員交往起來。這背後的原因，也就是帶她進入新世界的引導力。當女生對某議題有興趣、想踏入那世界，剛好又有人很懂那領域能引領她，這個讓她放心能追隨的人，自然就產生安全感啦。這其實是安全感模式中最容易運作的一個環境。

這也說明了為何學生時代的情侶在畢業後很容易面臨分手的原因。女生出了社會工作，但男生跑去當兵。這時候女生覺得自己變成熟了，而男生還是個毛頭小子。只要這女生素質不差，很可能會有同公司的男生開始追求。這些男人可能年紀大些，可以教她工作方法、進退應對。如果是階層比她高的主管，可能會帶她在外面跑、甚至帶她吃些、買些、看些學生時代負擔不起的東西。

如此一來，她藉由這個人看到了新世界，感受到了刺激、興奮、拓展了眼界、而且感覺被引領與照顧。這些興奮與開心所帶來的震蕩與冒險性，不需要她擔心任何事情，因為身邊有這個新認識的男人帶領著她——滿滿的安全感就此產生。她回頭來看，自己之前的男友則好似沒甚麼成長，甚至變笨了，放假回來唯一的興趣可能只是找自己親熱（笑）。兩相比較下，高下立見。新的這男人若還稍微有些追求手段，不轉念才奇怪。

條件三 環境造成的心跳加速

另一種會投射安全感的狀況，其實是讓女性處在情緒高昂且感覺心跳加速的環境中。雖然我並不知道具體原因為何，但女人在情感的感受上比較直覺，女人也一般不太會分辨「怦然心動」與「心跳加速」的差異。所以女性其實很容易會把心情砰砰跳的感覺，轉化成某種好感投射在當時周圍的男性身上。所以下面這句話就重要啦：「心跳加速的效果，不一定需要是直接來自於你個人的魅力。只要那樣的環境，你也能繼承環境帶來的效果。」

比方說，你跟她一起做某件驚險的事情（如陪她一起上台表演）。兩人都很緊張，她緊張的心跳加速。但你在她最緊張的這時候，僅是陪在周圍，給予一個微笑。她事後會把這緊張感、以及你伴隨在旁的經驗，變成某種「安定感的印象」，並留在腦中。如果多有幾次這樣的經驗，她就會潛意識的覺得你該是個可靠的人。但好玩的是，你其實當場什麼都沒做，只是因為環境因素而就自然得到某些好感值。那另外可遇不可求的狀況，像是兩人一起逃出火場或是處在災難的環境中，也都能帶來很高的依賴感。

實質的穩定難道真的沒用嗎？

當然，有人一定會反駁，周圍也是有很多男生靠著買早餐、送宵夜、溫馨接送、以及穩定不變的奉獻而抱得美人歸。難道一個男人工作穩定、專情、招之則來揮之則去的聽話安分，真的不能帶來安全感嗎？

講完全不能是不對的，這伎倆確實是有其效果。但這類技巧卻帶來另一個問題，就是你很容易會把自己放在備胎的位置。萬一過程中有個能帶來更高刺激度的男人，極可能會一下就把她搶走了。

那些靠乖巧溫順招式贏得勝利的男人，並非這方法很棒，通常僅是因為「沒有別人來搶」，或是「沒有出現更吸引女方的男人」而已。

這類故事其實在周圍很多。女生交了無趣的男朋友，可是這男人工作穩定、又聽自己話，於是食之無味，棄之可惜，實在是雞肋一枚。但丟掉不合理，所以先留在手裡，但也不排斥認識其他新男人。平時可能對雞肋很兇、很冷淡、老有不合理的要求，就是想試探雞肋的極限在哪裡。等到某個年紀沒有找到更好的，才會決定死心跟雞肋結婚。

這種是不是所謂的「安全感」？當然也是。

問題在於，這方法風險太高，也太過被動。成功完全得仰賴沒有別人出來搶。這絕非好的策略。事實上，就算最後結婚，長期也可能紛爭不斷。因為以女性而言，不讓她真心覺得心悅誠服的對象，她其實總會露出對你的不滿意。

總之，當溫馴的小白兔肯定不是一個有利的手法。因為你只是她出外冒險背後的救生索。她找到更好的，就會把這救生索砍斷；但若沒找到好的，才會回頭安全降落。但就女方而言，採取這策略完全合情合理，也是必然的選擇。（註：從我的觀點而言，這選項是男女賽局的納什均衡；也是女方最佳的穩定演化策略。）

但對採取這伎倆的男方就未必聰明了。因為你可能自己小心呵護這麼一段情，女方所有合理不合理的要求你都盡量滿足，但其實你不是在跟對方的心理認知搏鬥，而是在跟命運搏鬥。沒人追她，那最後你贏；有人追她，你極可能就輸了。這類故事我看很多，大多都是這種模式，且悲劇結局通常多過於喜劇。

結論

女性的安全感的起點，來自於冒險性。

關鍵的條件是下面三個：

落差的對比

引導的力量

心跳加速的暗示

所以從這整篇分析中，聰明的男人應該看出來兩個點。一個呢，是你要儘可能去當那個能毫無危害帶來刺激的人。另一個呢，就是避免當成安全氣墊——出了問題才會想到你。換言之，你要成功的建構安全感，你就得創造環境、掌握環境，而不是當個環境的反應者。

要靠什麼方法達成，我們後續會再回來講，安全感也僅是整個感覺模型的其中一塊。但總之，請記得：安全感的關鍵在於建立引導與互動上，而非男人以為的穩定與不變上。

那我在最後要強調一點：引導並不是控制欲。控制欲是透過恐懼來讓人服從，比方威脅別人你不如何如何我就怎麼怎麼。引導則是透過暗示與觀察，讓別人不抵抗的來到某處。可是那處對別人有留下的誘因，所以當你放鬆引導力量時，對方還會主動願意留下來。

比較像跳舞的帶領者那樣，稍微透過動作牽引與眼神指示，兩人最後變成某種默契，並自然地把舞步帶下去。兩人都扮演一定角色，這才會是長期關係構築的關鍵。恐懼感雖然短期會有效，但那終究不是一種長期健康的東西。所以請別搞混了這兩點才是。

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