作為一個父親以為著什麼

我的孩子出生了，我看著她從無到有，最終成為這個世界新的組成部分。

夜很深了，我在產房大廳想找個地做一做，此時我才意識到自己要做爸爸了。大廳里能聽到一樓產房胎心監測儀的聲音。護士巡房，會給每個待產孕婦進行胎心監測，監測儀的小喇叭會把小寶寶的心跳聲播出來。

「況且況且況且……」像火車開過。

我像是一名等待著去遠方的旅客，待在醫院大廳里像待在火車站的候車室。只不過，我不清楚這個孩子將帶我去哪裡，也不清楚我將帶她去哪裡。

我坐電梯去二樓，幾個護士也在等待。電梯遲遲不來，其中一個護士說：「這電梯比宮開一指還慢。」我當時還不知道這是什麼意思。

那晚，妻子的肚子劇烈疼痛。醫生說：「等宮縮達到每隔兩分鐘一次，每次持續30 秒，孩子就快要來找你們玩了。」我拿出表給妻子記錄宮縮間隔。六分鐘，五分鐘，四分鐘，四分鐘，三分鐘，四分鐘……過了八個小時，還是四分鐘，但妻子已經疼得不行了。我開始明白宮開一指有多難。

我能做的是，握著她的手，讓她深呼吸，對她說：「多想想天空、雲、茂盛的樹，想像我們在草地上奔跑。」很快，妻子安靜了下來。我發現了自己的作用。我想，未來也許會有很多麻煩，這些麻煩可能會使我扭曲變形，在這種情形下，我是否能給她們帶來安慰？

總算宮開一指了，妻子被送進了產房。大概過去了六個小時，我被一個漂亮的小護士叫了進去。多虧醫院的人性化措施，我獲得了一個臨場觀摩孩子誕生的機會。

妻子左手打著點滴，肚子上綁著胎心監測設備。我進去的時候，她已經宮開四指了。她平時是那種連一袋三公斤的米也拎不起來的人，現在卻要把一個三公斤重的小孩從狹窄的產道排出體外。她瘋狂地用力，臉部血管都綳出來了。醫生在旁邊喊口令，給她打氣。我看到了孩子的頭髮和額頭，但又一次次地縮了回去。醫生給她壓力，說：「你再不努力，就得上產鉗了！」上產鉗意味著要像夾木炭一樣把孩子硬生生夾出來，我們都不想這樣。在這幾個小時之內，即便是奧運會舉重冠軍也不能顯得比任何一個母親專業和費勁。她瘋狂地用力，像要從小小的身體里造出一百頭瘋狂的公牛，我都快認不出她了。她掛著吊瓶的手用力拉著床上的把手，像進行一場最艱苦卓絕的拔河。她不喊叫，因為她知道喊叫只會讓終點越來越遠。她全身出汗，每五分鐘分泌的汗液比我一年分泌的都多。她在床上變形，這種因劇痛而導致的變形已經持續了幾十小時。我因為暈血，躲在衛生間喘息了一會兒。隔著玻璃，我覺得承擔父親這個角色比母親容易太多，我開始為自己忘記媽媽的生日而懺悔。

我在想，以後當我犯渾的時候，不靠譜的時候，我一定要回想這一幕來鞭撻自己。在生孩子這件事上，如果妻子的付出是一頭大象，那我的付出就僅僅是一隻螞蟻。

我的孩子現在二十多天，我和其他在「朋友圈」里秀照片的朋友不一樣，我還沒覺得我對這孩子有太多的感情。我不覺得她美，不覺得她和其他皺巴巴的孩子有太大區別。深夜被她吵醒給她換尿布的時候，我甚至想把她和尿布一起扔掉。我多想出去和朋友打幾局《實況足球》。我覺得她很陌生，我很難感覺到她屬於我。我想這並不是個壞的開始。她是一顆遙遠的星星，來到我的天體軌道，成為我的衛星，她將有名字，我們之間會產生引力，她或許會是月亮，我或許會是地球。慢慢地，草木繁盛，河流縱橫。

我從中看到一個偉大的設置——人怎麼對待自己的自私。我前面所有的想法都是自私的，在這個前提下我該怎麼辦。

我想，我和這個躺在床上啼哭著要奶喝的孩子之間，已經有了一個契約，我得給予她什麼，放棄些什麼，這些是什麼我還不能確切地知道。我得在自私的前提下給她愛。愛就是一個偉大的設置，我得學會這些。這也是一個父親最基本的職責

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