伊能靜胡可怎麼當媽的？90%的女人看完都沉默了

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

驗證夫妻兩個人關係是不是真的好，給他們一個孩子試試，你就知道了。

有人說，沒有經過育兒問題錘鍊的夫妻，算不上真正的夫妻，只有經歷過共同養育一個孩子的艱辛，兩個人關係依然很好，夫妻才真正算是既能彼此獨立，又能彼此融合了。

最近熱播的綜藝節目《媽媽是超人》則通過育兒，將幾種非常典型的婚姻狀態赤裸裸的剝開給我們看。

01

伊能靜：老公也是我的孩子

伊能靜在跟秦昊的關係中，更像是一個媽媽跟兒子在相處。伊能靜的肩上背著的不但有女兒，還有這個像兒子一樣，小她10歲的男人。

當一臉疲憊的她，帶著大包小包來找這個所謂的老公，結果老公不但不能承擔起照顧孩子的責任，還需要她時不時的跑過來幫自己收拾爛攤子。

秦昊帶孩子時，應節目要求要給孩子搭建一個小天地，在搭建的過程中，他則不斷的砸到孩子的頭，對於這個還沒有長大的爸爸來說，不是陪孩子玩，而是真的在「玩孩子」。他不知道去觀察孩子想要什麼，需要什麼，而是看自己怎麼樣更高興。

有網友質疑秦昊在照顧孩子上太過粗線條，秦昊在接受採訪時也說「我的能力只到這裡了」。

對於伊能靜來說，自己眼睛腫了，老公不但無法分擔照顧孩子的責任，去醫院的時候，還要為他做好豐盛的晚餐。

回家的路上，她略帶委屈的說，其實我也想大哭的……

或許秦昊在和伊能靜的關係中，在我們看不見的地方也付出了很多，所以才會讓伊能靜如此在意和他的關係。對於他們我不做過多評判，因為我們不了解全貌。

我只想說有很多婚姻狀態，像他們夫妻在節目中表現出來的一樣：爸爸沉浸在自我的世界，玩得不亦樂乎，以為自己賺錢就是盡了家庭責任，媽媽辛苦的維繫兩個人的關係，有了孩子之後，自己的空間被嚴重壓縮，然後犧牲自我，卻得不到體諒的狀態，比比皆是。

很明顯，在這樣的家庭里，爸爸是缺位的。生活上不能照顧孩子，陪伴孩子，心理上不能給孩子安全感和慰藉，行動上似乎又不能支持到媽媽？

許多男人都是這樣，成為生理上的爸爸很容易，成為事實上的爸爸卻要很多年，甚至一輩子都不知道孩子是怎麼長大的，以為孩子都是自己過著過著就長大了，卻不知道這背後女人要付出多少辛酸。

鏡頭下，與伊能靜在微博上曬出來的狀態不同，微博里美娃嬌妻賢夫，現實中卻讓人感覺到絕望，或許微博里的狀態是伊能靜的理想狀態，現實是她不忍揭開直面的傷疤。

所以她讓自己很努力很努力，才能說服自己，現實距離理想已經很近很近了，只要自己再努力一點點，多付出一點點。孩子總會長大的，老公也總會長大的，熬到他們能夠知冷知熱的時候就好了，可是具體到什麼時候才算熬出來了，恐怕她也不知道。

02

包文婧：我自己還是個孩子

與伊能靜、秦昊相反的是包文婧和包貝爾。這種相反，在某種程度上來說也是相同。因為都是一個是家長，一個是孩子的狀態，夫妻中像家長的一方更像是孤軍奮戰，不但要帶孩子，還要帶像孩子一樣的配偶。

只顧自己玩手機，對孩子各種不耐煩。女兒哭了，自己不會安慰只會跟著哭，還跟女兒向媽媽爭寵，從沒有給孩子做過飯、洗過澡、換過尿布，沒有陪孩子睡過覺。

孩子心中，按照重要程度排序是這樣的：姨姥姥、姥姥、爸爸，沒有媽媽的位置。我們可以看到，在這個家裡是沒有媽媽的角色的。

能跟孩子爭寵，估計包文婧的心理年齡也不會太大，這種身體長成了大人，心理上卻停留在了孩子階段的人，背後常常也會有幫他們擦屁股的人，不然她不會維持這種狀態這麼多年。

我們常常會去責備他們：太不負責任，幼稚不成熟，沒有擔當，責備之後，再默默的幫他們收拾起爛攤子。

看到別人的不足，責備很容易，但想要讓自己不去配合對方，繼續玩這種責任轉嫁的遊戲卻很難。

一個過分沉浸在自我的遊戲中，只顧跟自己玩的人，往往都會有一個過分照顧這段關係，忽略自我的人在配合。如果沒有這份照顧，或許只跟自己玩的人早就醒了。

犧牲自我不偉大，沉浸自我也不是自私，某種程度上來看，兩個人其實是各取所需。犧牲的人不要覺得委屈，因為你是在為自己的沒有自我買單，而不是在為對方的過分自我買單，不然你早就離開了。

03

馬雅舒：追求完美的媽媽

有一個片段，馬雅舒擔心孩子被傷到，於是把客廳里所有的傢具都拉走了，一家人鋪一張野營時用的布，當餐桌，丈夫極力反對，還偷偷把傢具重新拉了回來，結果她給丈夫下了通牒：有傢具沒你，有你沒傢具。

當馬雅舒帶孩子去菜市場買菜時，孩子出於好奇，不斷地用小手去碰魚時，馬雅舒的潔癖就犯了，尖叫著臟、臭，要求孩子扔掉。

潔癖的人常常有一種完美主義的追求。想要掌控住所有的細節，不能出一絲一毫的問題，力求完美，否則內心就會充滿焦慮。

相信馬雅舒能夠對老公說出「有傢具沒你，有你沒傢具」的話來，在她心裡恐怕關注點更多的已經集中在跟孩子的關係上，老公變成了親子關係的背景。

這樣做的一個結果就是，媽媽和孩子過分緊密，夫妻關係疏離，在育兒問題上，老公變得插不上手，在女人看來是老公不能承擔當爸爸的責任，實際上卻是妻子掌控欲太強，想要所有人都按照自己想要的方式來生活，一部分喪偶式育兒就是這麼來的。

很多媽媽都會有「完美媽媽」的情結，追溯她們的過往，你會發現她們對自己要求很高，不單單在育兒上，在其他事情上也會力求完美，一旦達不到便會內心崩潰，失控感就來了。

這種失控感會不斷的告訴我們：你不行，你做不到，你不夠好。當一個人對自己的內在價值不確定的時候，便會很怕聽到這些，所以會不斷地讓自己避免面對這種場景，竭力要證明自己。

04

胡可：足夠好的媽媽

英國著名兒童心理醫生溫尼科特講過一個詞，叫「足夠好的媽媽」。即對於一個孩子的健康來講，60分的媽媽比完美的媽媽更利於孩子的健康成長。

可以說，胡可就是這樣的媽媽。

她竭盡所能的去滿足孩子的期待，滿足不了的時候，她會坦然的跟孩子道歉，並且耐心地解釋原因。

她帶著弟弟小魚兒去體檢，結果安吉已經放學等了她一個多小時了，這邊體檢卻還沒有做完，安吉哭著給她打電話，要她馬上趕到，那邊小魚兒卻因為她拿走了手機，自己不能看動畫片而坐在地上大哭，那一刻，相信每個媽媽都會懂那種焦慮。

媽媽真的不是超人，媽媽也做不到隨時隨地滿足孩子的所有需求。媽媽也不是救世主，不是萬能的神。

所以，不管媽媽為孩子付出多少，犧牲多少，終有一天，我們要面對，孩子對我們求而不得的現實，孩子終究要去自己面對自己的人生，而父母要做的不過是在這之前，幫助孩子學會自己如何去面對生活，而不是代替他去生活。

許多媽媽不能接受這一點，所以孩子一哭，自己就會非常焦慮，開始不耐煩，不想讓孩子哭，甚至強迫孩子把哭給憋回去。因為孩子的哭，常常會激發我們的無力感，讓我們看清真相，即我們不是萬能的，我們只是普通人，也有自己的局限性。

如果父母可以接納自己的局限性，就像胡可一樣，面對自己做不到的事情，可以告訴孩子：對不起，寶貝，媽媽不是故意的，媽媽儘力了，媽媽也不想讓你等這麼久，但因為弟弟那邊有些項目沒有檢查完，所以讓你久等了，對不起。

像一個平等的人一樣，照顧到孩子的感受，也照顧到自己的感受，同時又到孩子尊重和解釋，通過自己的道歉，既讓孩子能夠確認自己在媽媽心中的位置，也能安撫孩子心裡的傷害，同時跟孩子一起面對這樣一個真相：媽媽無法滿足你所有的需求。看上去幾句簡單的話，背後卻隱藏著胡可作為媽媽深厚的內在功力的。

孩子也是人，跟成年人一樣的人。有思想，有喜好，有想法，有需求。他們有自我意識，但卻沒有自我負責的能力。所以他們需要在成年前，父母為他們負責任，並引導他們學會自我負責，同時也需要逐漸發展出作為一個人的各方面的能力。

他們需要去試錯，去體會人生，去感受自我存在的價值，去歷練。

但孩子不是機器，不可能完全按照父母的意願去生活。他們在不斷的挑戰父母的極限，打破父母所有的矯情，幫助父母重新活一回。

05

婚姻和育兒是每個人的修道場

所有個人成長中沒有被自己解決的問題，都會通過婚姻照出來，而婚姻中未被解決的問題，則會通過育兒反映出來。

看似是育兒的問題， 其實也是婚姻中存在的問題。

婚姻和育兒就像是我們每人的修道場。在這個場里，我們逐漸重新認識自己，認識別人，看清楚人生的真相。

有時，我們內心的投影就像幻境，我們以為自己從迷宮裡走出來了，卻不知其實還是在圍繞已經被自我寫好的劇本在表演，演不下去的時候，我們就會崩潰，才會思考，人生有沒有別的可能性。

不過，常常我們很少會讓自己走到實在演不下去的時候，我們總能給自己找到退路，總能說服自己接受現實，總能讓自己把明明不合理的事情給合理化，我們太擅長去保護自己。

精神分析理論中，人有108種防禦機制，每一種都是我們發展出來幫助自己應對現實中的痛苦的。我們從來都不缺少保護自己的方式，只是缺少讓自己清醒過來的勇氣和信心。

婚姻和育兒，則是兩個可以把我們逼的現出原形的機會，讓我們真真切切的跟一個實實在在的別人相處，去感受生活的切膚之痛，去把一個人的潛能給逼出來。

在你的潛能沒有被激發之前，你永遠不知道自己可以有多好，也不知道自己給自己綁了多少道枷鎖。

去看看那些強大的媽媽們，哪一個不是百鍊鋼化作繞指柔？相信能有這樣強大的定力，HOLD住兩個娃的胡可，工作生活中已經很少會再有讓她懼怕的東西了。

我們不能拋開婚姻，單獨去講如何去育兒，也不能拋開育兒，單純的去評價一段婚姻。而這兩者，都是與個人的心理成長、人格成熟度有關的，引用曾奇峰老師的一句話：在育兒上，你做了什麼不重要，重要的是你是個什麼樣的人。

我們最好的育兒方式，就是先用愛去養育我們自己。或許這才是婚姻帶給我們的人生終極意義。

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