不敢死，不敢遠嫁，特別想賺錢，

文/楊熹文

我人生中唯一一次覺得不該堅持夢想的時刻，是出國後的第三年，我第一次回家小住二十天，因為有事要去朋友的城市，才在家停留了幾天便沒心沒肺地拿著行李上路了。那天早晨我送媽到公司班車車站，再轉身去找自己的公交站，過到馬路對面的時候，下意識地轉頭看，車水馬龍的熱鬧清早，街邊擠滿賣早點的攤鋪，越過小販激烈的叫賣聲，我看見那站在馬路另一頭的我媽媽，整個人獃獃地望著我的方向。這個將近五十歲的女人，肩膀聳動，鼻尖通紅，眼淚像斷線的珠子，流滿了整張臉，她看著即將離開自己的女兒，竟傷心地哭成了孩子。

那天一整天都在下著雨，在趕往朋友城市的一路上，窗外的景色都是濕答答的暗色調。我在心裡狠狠地扇自己耳光，甚至幾次下了決心，不然就不走了，永遠和爸媽在一起。

這是我離開家三年後第一次回家，作為爸媽唯一的孩子，這是多麼自私的行為，可我總是能為這件事找出若干冠冕堂皇的借口，「學校假期好短啊，我有很多功課要做的！」「我現在打工的地方很好，不想因為回國就辭掉！」「回國幾周這邊的房租還要照交，多不划算啊！」……

二十幾歲的我，實在是個沒良心的年輕人，我認定自己是個闖四方的女漢子，而不是我媽想讓我成為的乖乖女。爸媽口中那個「在銀行上班和爸媽住在一起快要結婚了未婚夫是個老實人」的小紅或是小麗，我一丁點都沒興趣去打聽。我是個江湖青年，滿腦子都是闖蕩四方的豪心壯志，我嚮往瑞士的雪山和倫敦的建築，憧憬埃菲爾鐵塔和撒哈拉沙漠，我甚至在牆上的地圖標出南極的方位，相信自己有一天總會到達……於是我總是有做不完的作業，打不完的工，攢不夠的錢，計劃不完的未來。爸媽有時期盼地問起「孩子什麼時候回家呀？」，我心虛地回答，「就快了，就快了。」我就這樣敷衍了他們三年，我的爸媽也為此等待了三年。

我不在的日子裡，微信就是我和爸媽之間的紐帶，我和爸媽的交流，全隔著小小的手機屏幕。這一端，我在早晨起床時看見媽為我精心布置的房間，在課間休息時看到爸為陽台的盆景做了個小鳥巢，晚上去打工的路上收到花園裡枸杞結果的照片，又在無數個入夢前的深夜收到爸媽隔著時差的「晚安」，我從未錯過他們生活的任何一個重大細節，可是爸媽的另一端，卻沒有這樣頻繁響起的提示音，我說「媽我和同學吃飯呢一會再說」，「爸我累了改天聊」，於是他們只能從我的隻言片語里，儘力地拼湊出我的生活全貌。

我從童年時就開始發誓長大後一定要遠走他鄉，因為爸媽從未停止過爭吵。這個家有很多快樂的時刻，但並不總是持久，我看見媽摔爛了家中的花盆，爸喝醉了跌跌撞撞地深夜晚歸，我作為唯一的觀眾，只能窩在角落裡啜泣，把發誓要遠行的想法一遍遍隨指甲掐進手掌中。我的媽媽，因為這樣的生活，總是很難開心，很容易因為我的任何調皮和不優秀而動怒，我的屁股常常布滿巴掌印，而爸爸往往沉默地坐在床邊觀看，或者去做殘酷的幫凶，我一直都淺淺地記恨著。

成年之後，爸媽的性格隨年齡變得圓厚，媽不再歇斯底里地指責我爸，而爸也不再喝到不省人事，但是在大學畢業後住在家中的一段時間裡，又讓我感覺到了親情的束縛。我晚歸不得超過七點鐘，不然爸媽就會瘋狂地打我的手機；我不能十一點鐘後睡覺，媽會一遍遍敲響我房門，叮囑我「快睡吧孩子」；我也不能略過任何一餐，爸會受挫一樣地自言自語，「這不是我姑娘最喜歡吃的一道菜么？怎麼連筷子都不動一下。」

台灣文學家蔣勛說，「母愛有時候也是一種暴力，儘管我和我的媽媽很親，但母愛有的時候真是暴力，因為她不知道這個愛對於一個青少年來說是多大的負擔。」這是在那段時間內，我對爸媽的看法，愛意過濃，束縛太多，接近暴力。

所以當我遠行時，就像一隻掙脫了牢籠的鳥，迅速地投奔了天空的熱鬧，以至於常常忽略了爸媽發來的近況。我記不起媽去廣場跳舞，後來因為老師要統一著裝，她就不去了，甘願在家為我的房間擦灰；我也忘記了爸推掉了酒局，只願意在家伺弄花園，或者一遍遍看我的藝術照；爸媽的生活無聊而空洞，我不在家這一事實讓他們失去了生活的目標，曾經每日為我準備三餐看我吃到肚皮圓漲的日子，在陽台上目送我上學去的背影一點點縮小的日子，每個學期末在火車站等待我列車到達的日子，歲月統統都將它們剝奪了去。

爸爸朋友的孩子和我一同在紐西蘭生活，回國的時候去我家做客。她後來和我說，「你媽媽握著我的手，反覆摩挲著，什麼都沒說，眼淚就流出來了。」而過年時我的親戚在qq上發來消息，「大家吃著飯喝著酒，突然有人說起了你，你爸就捂著臉哭了起來。」那時候我心裡那個遠行的孩子才真正肯停下來，迫不及待地向家的方向奔跑，四處飛濺著眼淚。

直到我回家後，才真正一點點意識到爸媽經歷的煎熬。除去那個我媽哭到讓我想放棄夢想的時刻，還有爸每天都變著花樣準備的晚餐，媽失眠了幾年的老毛病突然間不治而愈，愛聚會的爸總是翹了班回家，甚至有一天我和媽走在路上，一向節儉到極致的她竟然肯在路邊乞丐的碗里放上幾塊錢。她哼著歌，我的心裡卻只聽見酸楚。

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