我的男友不浪漫，但我卻很愛他

我的初戀竟然是我的小學同學。

這說來話長，我從什麼時候開始喜歡上他的?應該是春節後第一次見面開始吧，再往前估計我自己也不會承認的，高三時我們才認識，直到大學他才主動問我幾句話。

有一年春節，我去看他比賽，比賽完了後，他主動過來跟我打招呼了。我很是驚訝，小學畢業後再也沒見過面，至於我還認出來是他，是因為場外聽別人說幾號幾號是某某某，不然我都不知道那個人就是我的小學同學啊，長高了還戴眼鏡，打籃球也還行。然而我更驚訝的是他竟然還記得我，後來他說我沒有變化反正我是信了。

工作之後，也只是很少聊天的，只有2016年在我失業壓力太大的時候，問過一次關於我的工作。

我2016年8月份回了老家，和他的聊天才多了起來。

2016年9月份因為我弟的一句話「聽說某某某想追你?」我表示很驚訝，難不成是因為他在我空間說說點贊評論太頻繁了嗎?所以我弟才這麼問的?也沒把這事放心上，我跟他怎麼可能呢？但是從此就留意起了他所跟我互動的方面。

2016年9月份我考駕照，他剛好也是剛開始練車，10月份我在老家找到工作，我們的話題才多了起來。後來我喜歡上了我們公司的男神，他就有點激動了，在我說說評論上說我不矜持，我那時候覺得他莫名其妙，多管閑事，因為上夜班太無聊，就說讓他不要再跟我說話了，後來真的一個多月他都沒有再找我聊天，說說也不再有評論。

直到一個多月後我問他，駕照考過了沒，我們才又恢復的經常聊天和互動。發現他喜歡在空間給別人點贊評論，對我並無特殊，直到我的男神走後，我晚上經常晚睡，跟他聊天漸漸多了起來，聊起了初中彼此暗戀喜歡過的人，聊到感情問題。

好像彼此交換了秘密，就成了朋友了。

快到春節，我們幾乎每天都有在QQ上發信息，然後到現在四月份已經有六十幾天互發信息的記錄了，有了「聊得火熱和友誼的小船」的標識。

春節過完，他回去上班的時候，我說要不要去送他啊，後來也沒去。然後半個月後他回來參加他堂哥的婚禮，那晚我也沒有去接他，他再回去上班的時候，我終於去送他了。

第一次單獨跟男生約，真的很尷尬的然而又儘力不讓自己表現得太明顯。那一次，我們去吃了螺獅粉，在奶茶店喝了杯果汁，聊了什麼已經忘記了，估計太過於緊張和尷尬吧。

第一次見面，我就想過，他如果不跟我表白我以後就不會對他有任何想法了。結果那次他都沒有說什麼或者暗示他喜歡我的話。

我挺失望的，我自己就受不了直接在QQ上問他「你就沒有什麼話要對我說的嗎?」然後他竟然說謝謝我去送他，我暈！我再問，他就說，他在柳州或者桂林等我一起去旅遊，我不來他不走，讓我快點來，他可能要去其他地方上班了。

我果斷直接一點問他「你喜歡我嗎？」他竟然不回答了，我再逼問，他才說「我喜歡。」以至於後來到現在我還經常懷疑他是不是因為被逼問多了才說喜歡我的啊？很沒有安全感，心裡非常的不自信。

2017年3月8日那天，應約去了柳州玩，只有我和他兩個人，一天半其實去逛了街逛公園逛夜景逛博物館看電影吃飯。行程挺無聊但是又累成狗，他挺貼心地幫我背包，幫我開水瓶蓋，幫我撐雨傘，吃飯付錢，開房付錢，總之我第一次體會到一個男生的照顧，感覺他比我想像中的還要好。

回來的時候我就糾結了，我只想找個人談談戀愛好好玩一玩，是有期限的，不會超過兩年，他好像不是那種隨意玩的人，我不忍心這麼玩他的感情，我想放棄，找他不公平啊，不忍心。

這一次柳州之旅，沒去之前我期待又忐忑，問了我朋友，她說你還是去吧，說不定去了就有答案了，知道自己是不是真的喜歡他。誰知道去了之後，回來更加糾結。然後發慌的覺得自己配不上他了，為自己之前只想玩玩而已的感情態度感到愧疚了。

於是有一天晚上，我就跟他說明白了，我們不合適在一起，他說沒事的，就應該跟著感覺走。我說我們暫時不要再聯繫了，他也答應了。自從說完那些話，我就哭了，拒絕了別人還自己心裡難受了，矯情啊！然而第二天中午他又找我聊天了，我說說還暫時不要聯繫的怎麼又找我了。他說他忘了，這就馬上撤。說實話，傷心了十幾個小時的我竟然因為他找我了而笑了。不聯繫是不行的，我放不下他了，我喜歡上他了! 在知道自己這種感覺之後我曾一味地抵觸和不敢承認我真的喜歡上他了。

矛盾糾結體的我在那時候真是抓狂，聊著聊著，我就跟他說，那我們在一起吧！他沒答應，只是說「你降低了標準你知道嗎」「我只是不敢阻礙你去追求更好的生活」。或許他並非我理想中希望的那個他，他是知道的反而還有點自卑。

但是喜歡就是喜歡了，我終於承認和接受了這個事實，你為什麼不敢接受呢？

從一開始都是我在主動，所以在這段關係里，我變得多疑，敏感，更加多愁善感，總是會想，他真的喜歡我嗎？還是因為我逼問他才說喜歡的? 我經常因為沒有及時收到他回復的信息，一晚上醒了N次來查看手機，做了很多夢，夢見他跟我說他不喜歡我! 暈死！每次做這樣的夢醒來，我都難過死了，於是經常半夜給他發信息，有時候還要求他陪我聊通宵，不讓他睡覺。

我自己都不知道，原來戀愛中的我是這樣的啊，矯情，黏人到自己都覺得討厭，但是就是控制不了自己，雖然也很擔心他會因此覺得累了而跟我分手。

我們很少打電話，基本都是在QQ聊，也沒有加彼此的微信，我竟然也喜歡用文字聊天，這就避免了打電話不知道聊什麼冷場的尷尬，很多時候還是覺得軟體的各種表情包拯救了我啊！

我基本上什麼話都會跟他說，前段時間，我家人給我介紹了個相親對象，說對方有房條件不錯，讓我跟他先聯繫聯繫，於是那個人加了我微信。我把這件事告訴他了，說我不想去相親就被我媽說了一通，說我現在的年齡是最好的，再過幾年就不會有人再看我一眼，我心裡難受。

他突然說，現在有房相親底氣才足啊。我問他「幾年後你會不會選我?」，他說他無法回答我這個問題，未來的事情現在怎麼可能知道。我聽完他說的這句話，更加難過了，他說他不知道，證明我現在在他心裡的位置不足以讓他相信幾年後他還會選擇我。我很生氣，就說「會就說會，不會就說不會，有什麼為難的，幾年後我肯定不會選擇你!」還沒確定在一起之前，我就說過我不想初戀有什麼結果，我就想玩，我不想結婚。他說他不要跟這樣的我在一起，但是最後還是默認了和我在一起。

那天晚上，他說了一句「為什麼是他?」我知道，他後悔了。或許我不應該那麼自私的，想玩玩而已就不應該找他啊，不應該! 那天晚上我失眠了，想了N多遍，我初戀還沒幾天就要夭折了，好難過啊！第二天上午，我上班也挺忙的，然而我最好的朋友找我了，問我為什麼他去問她「你覺得愛情是啥樣子?」然後他說「愛情是個不靠譜的玩意兒」「戀愛就要奔著結婚去懂嗎」。

我朋友把她和他的聊天記錄截圖給我看，日期是昨天晚上，幾乎是和跟我聊天的時間同步，他說他家裡催他結婚催得急，他媽媽已經年過半百。我看完感到深深的愧疚，明白了他問的那句「為什麼是我?」在那一刻，真的，心痛感覺太明顯，我心裡默默的放棄了，就算再喜歡他，也不能那麼自私的浪費他的時間，玩弄他的感情了。

我，決定退出了! 還好，只不過在一起才一個月不到，應該還來得及，應該不算太過分吧。

我跟他說了「對不起，昨晚因為矯情說太多話了，如果以後我說的哪句話讓你不舒服了，你要告訴我，我以後不會再說了」，他說「習慣了就好，哪有人專挑你喜歡聽的說」。

直到現在，我還是不是知道以什麼樣的方式結束我的這場認真的鬧劇。我問過他，你家人那麼希望你早日結婚，可是我不想結婚啊，放你自由吧，哪一天你喜歡別人了，或者也可以去相親，我都不會怪你，你只要跟我說，不騙我就行，我拿的起放的下。

我覺得把分手權放他手裡更好吧，因為我現在喜歡他，讓我來說分手，我做不到。然而他說「結婚的事情還天方夜譚呢」。於是我們又繼續走了下來，再也不提分手的事情了。還有幾天，我就要去杭州找工作了，我們真的就變成了遠距離的異地戀。是挺煩的，我以前一直排斥拒絕異地戀，現在我的初戀卻成了異地戀，真是命運捉弄人。

4月5號是我們確定關係後第一次見面，雖然沒有第一次第二次見面那麼尷尬，但是見面好無聊，不見面又想念。那是第二次送他去高鐵站，分別時，想到估計是我去杭州前最後一次見面了，這一次估計要等上差不多一年我們才能見面，就覺得格外珍貴和難過。

他第一次牽了我的手，很溫暖很踏實的感覺，一點也不會覺得緊張和不自然，就連他的手搭我的肩膀也是那麼的自然。他果真是一個實在的人，不浪漫，不是我想像中初戀的感覺，但是我卻對他深深迷戀不可自拔了。

哪一天離別後，我說我還想見他，他說，那你來桂林轉車去杭州吧，我送你。於是我高興了兩天，我們又可以見面了，這一次我一定要主動給他一個熊抱，哈哈。