高情商，不只是會說話

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最近，有個粉絲問我，她總覺得無法get到別人的嗨點，很難融入大環境，問我怎麼辦？這其實是很多人都苦惱的問題，我到現在，都仍然不是那種特別會說話的人。而且也不可能每個人都像演說家那樣，能夠輕鬆調動起他人的情緒，敏感get到別人的點。

但我把很多年前，一位朋友送給我的話，送給了她——這世上其實不缺夸夸其談的人，更缺的是好的傾聽者。

所以，我見到大部分為情商問題苦惱的人，普遍的障礙都是，她們都在急於融入環境，不停地否定自己太不會說話，卻根本沒有把神經放鬆下來，去做一個好的傾聽者。

真正的高情商，真的不只是會說話！

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善於傾聽，也是一種存在感

有位作家曾說，每個人在聊天時都想聊自己，這是人類天性。但一個「上道」的朋友，是即使聽到對方廢話不斷，仍然能專註地傾聽，奉上耳朵的人。

當然，我知道，很多人會問，這樣會不會讓別人忽略我的存在？這是很多人的誤區，那些沒有存在感的人，並不是因為他們不說話，而是他們縮在角落，散發出一種氣息：別人與我無關。他們已經被自己內心的挫敗感擊倒，根本沒有能力再關心別人，雖然別人說的話，仍然會主動跑到他們的耳朵里！

我相信，當一群人都在急於聊自己的時候，那個認真傾聽、適時說話的人，一定是大家最想交的朋友，因為他令人感覺到被尊重、被關心，誠心而且靠譜。

你要先會聽話，才能會說話

老人常言，晚說話的孩子，會說得更好。我後來觀察到的是，那些晚說話的孩子，說話條理性、邏輯性都更好。他們往往不是從一個字一個字開始說話，而是很快就能說一句。為什麼？因為他們很認真地聽大人說話，而且真的會舉一反三。他們會喜歡更完整地表達。

我常常跟我的年輕同事說——你等我說完了，你再發表意見。其實現實中，很多人說話都會存在這一個問題：把別人的意思斷章取義、甚至根本會錯了意思，然後就開始急於表達，或者根本不表達，就讓錯誤繼續下去。

這是很多情侶吵架的原因，有多少人都是在分手後，想起過往才發現，其實根本沒有明白對方的真實意思。有多少誤解、誤會，都是源於聽懂的太少。

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喋喋不休的人更令人討厭

在我聽到的相親故事中，那些相親直接被拒絕的男人，往往都有一個通病——在吃飯的過程中，一直說個不停，而且他說的每一句話都是以「我」開頭。

但凡這樣的男人，即使優秀，也多半會被拒絕，因為每個女人聽到這樣的話，內心都有一句：都是我我我，你以為你是誰啊？！

那些站在台上，每個人都期待渴望聽他們說話的人，那些演說家，絕不會只是因為他們足夠牛，他們就是想喋喋不休地表達自己，而是他們始終表達著一種很高級的語境——我和你有關，我說的都與你們有關，我希望我說的對你們有意義。

刷存在感，絕不是靠不停說話。即使很會說話，講上兩個小時，也會令人生厭。適度沉默，才是好的表達者。因為，沉默，才有空間，才是更充沛的情感流動。

做一個敢於承認「聽不懂」的人

如果我說，現在我真懷念當年那個有很多聽不懂的階段。你們相信嗎？

剛畢業的時候，我真的聽不懂上司們說的話，甚至連他們日常聊天，我要聽懂，都很困難。可是，我真的很努力很認真地聽。我師傅說，現在還記得當年的我，瞪著一雙牛眼，很認真地坐在旁邊聽他們說話，思考的時候，眼珠還骨碌碌轉。他說，那個時候，他就知道，孺子可教。

聽不懂，沒關係，把那些記下來去查，去問。慢慢的，越來越能得到很多內涵點。當你聽不懂的時候，其實恰恰正是你最好的成長時機。有時候，做一個會聽的人，其實比會說，學習到更多。

人和人之間也是這樣，那個敢於虛心說「我不會」的人，往往能得到更多幫助，雖然會不可避免面對某些輕視。那個敢於承認「聽不懂」的人，一定比裝著聽懂、放過自己的人，要成長得更快速。

不是只有會說話，才能叫高情商。一個令人舒服、放鬆、愉悅的傾聽者，遠比一個夸夸其談貌似佔據上風的演說家，收穫到更多的真情和真意。

所以，如果你是一個好的傾聽者，千萬不要感覺卑微，因為你的存在，太重要了。比如我，就絕對不願意失去那個能聽我好好說話的朋友。

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