孩子又發脾氣了！別急，這是好事

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文丨魚爸來源丨養育男孩（breedboy）

薩提亞君導讀：這是一篇關於孩子情緒的深度文章，

很多時候，你用打罵讓孩子服服帖帖，轉身他就原諒了你。但

有時，孩子的軀體沒有受傷，但是心理上的創傷卻悄無聲息。如何處理孩子的情緒？請看下文——

最近，兒子的脾氣又大了。

動不動就一臉的不滿意，有時讓我們是防不勝防。

剛剛還是艷陽天，可是說變就變。

就在前一天晚上，我跟他媽媽帶著他去倉庫打包發書。

每次去了那，他就會自己選好書，然後在燈下坐著自己翻。

而我們就打包，各忙各的。

而這次他說他來貼快遞單，我是滿口答應，一直鼓勵他多動手做事。

可老婆應該是沒聽清，隨手就把單給貼了。

當他放下書屁顛屁顛跑過來說貼單的時候。

發現地上擺著幾個已經貼好的單。

瞬間是晴轉暴風雨，眼淚鼻涕一把抓。

我說，「還有很多要貼的，給你貼」。

「不行！我不」

「那怎麼辦？」

「撕下來，重新貼」他要撕下來重新貼。

「那這個不行，因為撕下來就不能用了」。

我說了理由，沒用，哭聲越來越大。

老婆想動手了，覺得小子是無理取鬧。

我趕緊勸住，說等等，讓他哭會。

「哭是他的自由，發發脾氣沒事。」

我想讓他先發泄出不滿，畢竟是我們答應的事沒做到。

這個時候，一般有三種辦法：

一個是暴力壓制，不準哭，給我閉嘴。

這是很多父母最常用的方法，因為非常見效，立竿見影，省事。

還有一個辦法就是讓孩子哭，不聞不問，哭累了就算了。

這個方法需要父母有很好的忍耐力，因為聽孩子哭，會喚起父母內心很多消極的情緒。

最後一個辦法是積極地跟孩子溝通，轉移注意力，分析情緒。

這個方法應該是孩子最喜歡的，

可對父母的要求非常高。

因為需要耐心，與之周旋，轉移注意力。

另外需要有東西來跟孩子講。

我試試看吧。

我說你這樣哭，真的有點像亞瑟（這是他看過的一本繪本中的主人公），是不是要把地球毀滅呢？

這時他開始有了興趣，但還是哭。

桌上剛好擺了一本《傑瑞的冷靜太空》

我拿起來說「要不要給你講一本故事書？」。

「不要，我不聽，不好聽。」

平時他是經常抓住一切機會要我講故事的。

我就讀了一句放下了，不能強迫他，但能吸引他的注意。

「我覺得傑瑞比亞瑟厲害，你說是為什麼？」

側臉看著我。

「因為亞瑟只知道發脾氣，宇宙都毀滅了，但是傑瑞不僅僅發脾氣，他還能控制脾氣，他是怎麼做的呢？」

兒子這時會聽，哭聲也小了些。

但還不會回答。

「我記得好像是去了太空，用箱子做了一個飛船。」

「不對，不對，是畫了一艘飛船。」

「唉呀，你還記得很準確，我看看是不是這樣的。」

這時他就基本從憤怒變成平和。

當然還會有一點拒絕，但這時候可以跟他重新說說不能做的原因了。

最後他自己安靜地貼了幾張單。

沒有挨打，一場情緒衝突，在引導中解決了。

老婆說這犟脾氣像誰啊！

我說像你，他外婆不是說你小時候哭都會蹦老高嘛！

他至少還沒蹦起來吧。

多點耐心，接納孩子的情緒。

不要急，這是好事！

情緒發展是一個長期地過程，而最關鍵的時期就是幼兒階段。

發展心理學認為：情緒表達的規則其實有點像語言的應用規則：

兒童必須要學習並運用它們，才能夠與人相處並獲得他人的認同。

這種學習比我們想像的要早很多。

在嬰兒期，7個月大的孩子就會有豐富的面部表情來表達自己的情緒。

孩子一般無法掩飾自己的真實感受。

所以會表現地更加暴躁，看上去不可思議。

我們覺得很簡單的一件事，在他們看來卻無法接受。

比如收到一件令人失望的禮物，大人一般會默不作聲地收了。

但是孩子卻會嘟著嘴拒絕，甚至會哭鬧一番。

大人就不解：有禮物已經不錯了，為什麼要這樣呢？是不是太慣著他了。

其實孩子會覺得不喜歡就是不喜歡。

兒子每次去填色的時候經常說的一句話就是「我想怎麼畫就怎麼畫。」

而當我說要他去選一本故事書來講，也會說「我想看哪本就看哪本。」

小小的孩子，會有大大的自尊。

隨著自我意識的發展，越來越強。

所以有時候，你會看到一些孩子因為穿哪一雙鞋子而發脾氣。

明明是大熱天，孩子非要穿厚厚的毛毛蟲鞋子出門。

而且有時一雙鞋子穿幾個星期都不換。

父母往往是束手無策。

有什麼辦法？很多時候真的沒有辦法，只能交給時間。

當我們說「孩子，你慢慢來」的時候，

要真心實意。

因為孩子會跟你說「媽媽，等等我」，

這是孩子的心聲。

看看孩子都發了哪些脾氣？

在情緒的衝突中，我們都知道一個巴掌打不響。

孩子不可能無緣無故地發脾氣。

一般都有其因果。

我大概總結了有這幾種：

你不懂我，我很生氣

你控制我，我不高興。

我心情不好，就是想發發脾氣

大致的原因都在父母身上。

父母如同導火索，引起孩子的情緒反應。

多點理解包容，多點尊重，你自己會平和一些，孩子也受益。

而接納孩子的消極情緒，更需要父母的耐心和大氣。

體現著父母的層次和修養。

孩子笑了，我們笑著。

孩子哭著，我們陪著。

誰都不會笑著過一生，學會面對並且控制消極情緒更重要。

而且跟男孩比起來，女孩更願意遵循一些規則，比如在學校的時候表現地乖巧一點，更能獲得老師的表揚，她們更能明白大人認可的行為是什麼樣的，並且努力去做，得到認可。

而男孩卻往往表現得不解人意，在情緒的表達上更是直接衝動。

所以家有男孩，父母在情緒引導上要花費更多的心思，更需要耐心。

孩子總發脾氣，跟你的情緒息息相關。

因為情緒會傳染，當一個孩子總是處在一個充滿消極情緒的家庭環境中，不管這種情緒是不是針對他，孩子都會表現出很多難以調節的消極情緒。

在一個家庭里，比如媽媽長期跟孩子相處，那麼在母子互動中，媽媽的情緒更加積極一些，表達出快樂、平靜地情緒多於負面消極的情緒，這樣的子女更能控制自己的失望和其他的失望情緒。

因為孩子看到母親的積極樂觀，也會受到這些情緒的熏染。

去外邊如果跟一個小夥伴起了衝突，這樣的孩子往往會表現地更加隨和，沒有攻擊性。

也容易獲得其他孩子的接納，能更快地融入集體當中。

父母要努力幫助孩子認識並且理解情緒。

有一個關鍵詞叫共情，這是一種受用一生的情緒管理工具。

有這種能力的人，往往情商更高。

共情是指體驗到與他人相同的情感的能力。

這是一種比較高層次的能力，一般要大一點的孩子才能熟練使用。

可在孩子4-5歲的時候就開始發展了。

最好的辦法就是常常跟孩子進行情緒體驗的交流，幫助孩子理解情緒，發展共情能力。

心理學家發現，那些在六七歲的時候能較好地處理情緒的孩子，往往在早期的時候常常與父母進行過情緒討論。

這樣的討論可能在孩子剛好發脾氣的時候，或者發完脾氣之後。

也可能是父母自己剛剛發了脾氣或者跟人爭吵了之後。

當然要杜絕以暴制暴的方法，也不要放任不管。

而是「動之以情，曉之以理」。

要注意，這個情，在理的前面。

不要總是講道理，而是多用點心思在「情」上。

首先要管理好自己的情緒，再慢慢地幫助孩子認識情緒，去理解他人的情緒，最後讓孩子發展管理自己情緒的能力。

當然，很多時候，你用暴力打得孩子服服帖帖的時候，轉身孩子就原諒了你。

可千萬不要沾沾自喜，覺得自己是愛孩子，就能肆意妄為。

以愛之名，毀掉的孩子不計其數。

有時，孩子的軀體沒有受傷，但是心理上的創傷卻悄無聲息。

小小的孩子總是會很快地原諒犯錯的父母。

可我們作為成人，卻要不斷反省自己才行。

這是一場漫長而艱苦的修行。

作者：魚爸，公眾號：養育男孩（breedboy），一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識，以男孩養育為切入點，精選有趣、有愛、有信的內容！

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