明明相愛的兩個人，為什麼總是要吵架？

明明相愛的兩個人，為什麼總是要吵架？

2017-05-11 書單

點擊播放 GIF/217K

上一期，書單君和「書米」們分享了《為什麼你老闆的決定總是變來變去？》（點擊閱讀）

這一期，我想和大家分享一本知名的心理學著作：《親密關係》。

有心的「書米」可能留意到了，這本書其實在我之前分享的書單中出現過不止一次。因為書單君覺得，在人際關係領域的著作中，這本書的科學性、全面性、實用性，都堪稱經典。你甚至可以把它作為工具書來使用，不論愛情、親情、友情，只要你在親密關係中遇到了難題，就可以從這本書里尋找答案。

對內容如此豐富的經典著作，一篇文章顯然是不能把它的全部精華說盡的。今天我想和大家分享的，是書中有關溝通的部分內容：吵架或衝突，以及化解之道。

書中引述了一個實驗結果：只要觀看婚姻衝突錄像的開頭3分鐘，研究者就能以高達83%的正確率預測出哪對夫妻會在6年後離婚。可見應對吵架或衝突的方式有多重要。

那麼，明明相愛的兩個人，為什麼要吵架？吵架的正確姿勢又是怎樣的呢？

這些吵架的毛病，你有嗎？

有學者曾在美國密歇根大學的學生中做過一個有趣的調查，他把校園情侶吵架的原因進行了統計和歸類，結果發現，能導致衝突的源頭種類高達147種，比如宗教信仰、花錢習慣、吃飯口味，甚至做菜時對鹽的不同喜好。簡直防不勝防。

然而，衝突的起因有很多，衝突發生後有問題的處理方式卻少得多。也就是說，全世界男男女女在吵架中會犯的錯誤，其實沒幾類。

《親密關係》中就舉出了六種吵架中的「病」，我們結合生活中常見的對話情境來講，「書米」們不妨自檢一下中過幾槍。

1.偏離主題

表現為不能聚焦於眼前事，而是利用不同時空的事件進行連環抱怨。

比如

女：「按揭要用的銀行卡你去辦了嗎？」

男：「今天銀行放假，辦不了卡。」

女：「前兩天幹嗎去啦？每次都辦不好事情。上個月我爸生病，前前後後也都是我在忙。你什麼時候對這個家操心過！」

2.消極打斷

表現為沒有耐心，隨意粗暴地打斷對方的話。

比如

女：「我發現你最近脾氣越來越大了，上次我媽……」

男（強行打斷）：「行了行了，別老你媽你媽的，煩不煩啊！」

3.錯誤讀心術

表現為以挑剔和惡意的方式來揣度對方心理。

比如

男：「能不能別每次吵架就把你媽搬出來壓我啊？」

女：「怎麼還不能提我媽了，你是不是打心眼裡瞧不起我媽，覺得她沒文化？！」

4.常用「是的-不過」句式

這是表面裝作贊同，實際不以為然。把對話當成辯論，強行安利己方觀點，漠視對方的心理感受。典型表達：「是，你說的也算方法，不過我覺得沒用，因為…（此處省略1000字）。」

5.反向抱怨

被指責後，馬上指責對方。

比如

男：「你看你吃完飯總是不刷碗，就泡在水池！」

女：「還有臉說我，你還總把衣服亂扔呢，滿屋子到處都是！」

6.消極對待

表現為諷刺、挖苦、貶低、鄙視等，或者進行人格攻擊。

比如原本心裡想的是，「你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣」，一開口卻是：「你有沒有長腦子啊，我說了多少遍，別把毛巾丟在地上！」

扼殺關係的爭吵怪圈

上邊這6條吵架的常見毛病的真正可怕之處，是往往讓親密關係的雙方陷入爭吵的怪圈中，難以自知。

來看個真實的杯具案例

這個故事來自書單君團隊的一位90後小伙。那天，他和女友一起去看一部他力薦的奇幻動作電影。

看著屏幕上黃沙漫天，機車滾滾，小伙沉浸在情節中無法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。當電影完結，小伙像一個渴望得到誇獎的孩子，和女友開啟了下面的對話——

男：「親愛的，你覺得好看嗎？」（渴望得到認可）

女：「還不錯啊，場面挺震撼的。不過我覺得太好萊塢化了，有點假，不夠好。」（吵架病之「『是的-不過』句式」上線，這個案例中「不過」後面可能女生是真實想法，但類似表達忽視了伴侶的心理需求。男生心目中的神作被「侮辱」，未能獲得認可。）

男：「怎麼會呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那場面、那戰車。」（男生不死心）

女：「場面是挺大，但我覺得很無聊，一堆車一幫人撞來撞去，看著真沒勁。小孩才喜歡看這種。」（吵架病之「是的-不過句式」再次出現。女生不耐煩，開始指責電影，某種意義上是指責男生）

男：「哼，你喜歡看哪種？那些韓劇、日劇，就不無聊不腦殘啦？」（吵架病之「反向抱怨」出現）

女：「那是你智力問題，看不懂吧。」（吵架病之「消極對待」上線，人格攻擊是其癥狀）

男：「你這樣氣我，是不是因為昨天的事。你故意的是不是？」（吵架病之「偏離主題」出現）

女：「昨天的事過去了。你怎麼這麼小心眼？」（人格攻擊×2）

男：「我小心眼？明明就是你無理取鬧。」（反向抱怨×2，爭吵擴大中）

我已不忍再複述下去了。反正吵到後來，兩個人都很傷心。如果當時有個親密關係評分器擺在面前，他們的分數肯定大幅滑落。

回顧這場爭吵，男生沒有得到認同是起因（由於個體差異這在親密關係中很正常），但將這個間隙升級為爭吵的是一系列錯誤的溝通方式。

有研究者指出，無論好或不好，一旦一種溝通模式建立起來，通常能持續兩年之久。

生活中，有些夫妻常年惡語相向，深陷於吵架的怪圈。

比如

「你吃飯就吃飯，別那麼吵，行不行？也難怪，你們家親戚都是這樣。小時候爸媽不管，養成的毛病！」

「你還說我，你們家親戚好，借了錢從來不還！」

在這樣的爭吵中，沒有人是贏家。

如何走出爭吵怪圈？

電影《一句頂一萬句》中，有個值得所有夫妻思考的故事。

丈夫牛愛國和妻子龐麗娜，因為吵架，從結婚時的「說得著」，發展到離婚時的「沒話說」。

兩個人一說就吵，一吵就錯，為了避免爭吵，就乾脆不再說話。後來龐麗娜出軌了，她和情人一夜說的話，比和牛愛國一年說的都要多。

常年積攢的厭惡，讓兩人的婚姻走到了盡頭。影片最後，牛愛國放下報復心，他對妻子說：「日子是過以後，不是過以前，都別老憋著心了。」

龐麗娜哭了，因為她覺得這是他們認識以來，牛愛國說得最好的一句話。

如果兩人在相處期間，說的都是這樣「合作、理解、體貼」的話，想必婚姻也不會走到不可挽回。

有人說，負面情緒在親密關係中始終存在，這就需要用正面情緒來化解。做法很簡單，就是「欣賞—誇獎」，然後不斷重複這兩步。

《親密關係》中，則給出了一個更加明確的指標，叫「獎賞—代價比」。

獎賞即表達熱情、合作或和解的行為；代價即表示憤怒、防衛、批評或蔑視的行為。「獎賞-代價比」至少保持在5:1以上，親密關係才能令人滿意；反之，則破裂風險大。

舉個栗子

《人民的名義》中，李達康和妻子歐陽菁便是不斷給對方「代價」——絕大部分的時間互不搭理，僅有的交流就是吵架，連吃飯都要提前預約。

他們的婚姻已經進入殭屍狀態，是典型的負面案例。

但在戲外，達康書記的扮演者吳剛和歐陽菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相處模式卻與戲裡截然相反。

他們在生活中不斷給對方「獎賞」，在電視節目中大秀恩愛。

有一次，吳剛去雲南出差，給妻子帶回一個箱子，岳秀清打開一看，裝滿了鮮花勿忘我。

還有一次，夫妻倆異地拍戲，吳剛趁著空閑，買上機票和岳秀清愛吃的東西，就飛過去看她。快到地方時，還故意打電話「抱怨」沒辦法見面。

吳剛說：「我喜歡看到驚喜之後的她！」

提高獎賞自然是日常必備動作，而一旦發生了爭吵，該怎麼走出錯誤的溝通模式？《親密關係》給我們提供了幾個藥方：

1.用準確的行為描述，只說眼前事，採用第一人稱明確說明感受。

書中稱之為「XYZ陳述」：

XYZ陳述格式如下，「當你在Y情境下做X的時候」（準確的行為描述），「我感到Z」（第一人稱敘述）。下一次聽聽你自己對伴侶的抱怨，你是在說：

「你怎麼這麼不為我著想！從來不讓我把話說完！」

抑或，力求簡明而準確地說出自己的意圖：

「你剛剛打斷我講話的時候，我感到很生氣。」

兩者的效果差別很大。其中一個陳述有可能得到伴侶體貼的、表達歉意的回應，但另一個則可能適得其反。

2.聽完對方的話。

很多時候對錯不重要，重要的是你的態度。如果兩人同意，藉助一個小物件，比如一個玩偶、一本書，作為發言權的標誌。一方持有期間，另一方不能隨意打斷。說話的一方只描述問題，各自說完，兩人再一同解決。

3.重複對方的話。

既表明你在聽，又會避免想當然。爭吵中，伴侶往往在意的是態度，而非對錯。

4.進行知覺檢驗。

確認一下對方的感受。比如，「你好像對我說的話很不安？」「你有些傷心？」這會給伴侶很大安慰。

5.保持冷靜。

這是書單君想著重強調的一點，因為如果做不到冷靜，上面那些方法你可能根本想不起來。像「我看不起你」、「當初怎麼就看上了你？」、「你這人有病」、「分就分」之類的話，最容易在不冷靜狀態下脫口而出。

微博上有個語錄很暖，說的是「吵架時如果男友能這麼說就嫁給他吧」，摘兩句：

「我出去冷靜一下，你要吃什麼我幫你帶。」

「別吵了，又沒有任何意義，又不會分手。」

另外，「出去走走」、「暫停10分鐘」、「深呼吸20次」也都是保持冷靜不錯的方法。

每對夫妻每對情侶都需要吵架

看完以上，也許有「書米」會問，既然吵架這麼不好，那麼沒有爭吵的夫妻或情侶，豈不是最理想的？

恰恰相反，那種所謂「一輩子沒紅過臉的」夫妻才是真正可怕的。

為什麼這麼說？

因為愛情是走出自我的需要。親密關係之所以親密，是因為雙方進行了充分的自我表露。平時不會對朋友說的心事，我們會對伴侶傾訴，同樣，我們內心的自卑和弱點、不肯輕易示人的陰暗面，也只會對有親密關係的那個人袒露。

本來各自擁有自己的兩個人，在學著成為「我們」。所以，吵架是非常正常且不可避免的。

永不爭吵的夫妻，如果真的存在，不得不懷疑他們是否進行過靈魂的深度交流。

而且，相信你一定有過這樣的體會：當你與愛人大聲爭吵後，一旦兩個人開始和解，進入反思，你會有與對方更親密了的感覺。

小吵怡情，這是因為吵架對親密關係有著喚醒作用。真正傷害關係的，是上文那些糟糕的溝通模式。

最後要提醒一點，溝通方式的改善，不能僅靠單方的覺悟，必須依賴雙方的努力。

因為說到底，關係不是一個人的事，而是兩個人的情。

本文由書單原創，歡迎分享到朋友圈，其他媒體及公眾號轉載請聯繫後台取得授權。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！

本站內容充實豐富，博大精深，小編精選每日熱門資訊，隨時更新，點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧！

請您繼續閱讀更多來自
的精彩文章: