從你的自述中，我只聽到他人的質疑

文：Dr.Chen|微信公眾號：愛偕老（ixielao）
責任編輯：Spencer 林立洲
圖片來源：視覺中國

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先分享一位朋友的提問給大家看。提問有些長，但很有信息量。

「我被動分居近兩年。

結婚十來年，老公因為工作較特殊，自結婚起一直是平時住單位，無任務時周末才回來。近兩年是周末回來帶一天或半天孩子。

分居的原因據他說，是看不慣我的言行，及我不會做飯。我是獨生女，家務能力不強，也不太會關心照顧人，長相一般，為人單純。平時工作忙碌，孩子上小學後，我母親在幫我操持家務。

老公大男人主義嚴重，並不承擔家務及管理家庭。

我們是祼婚，老公相當於白手起家，也不給家用。家裡的所有安排，包括買傢具、裝修、維修、甚至床單被罩，全都是我父母從老家來幫我弄好。買房子也絕大部分靠我父母的贊助。

我懷疑這是老公不親近我，卻不跟我離婚的重要原因之一。

分居七個月時，他曾向我求過一次歡，我說：「我不知道你究竟為什麼要同我分居。我說過，分居越久，你有婚外性的可能越大，我越不能接受。」

他當時愣了一會兒沒有說話，就自己坐沙發上去了。

去年中秋節，從不帶我們出遊的他，帶我和兒子跟他的前同事幾家出遊，住地是一大一小兩床，我主動選擇了睡小床。從此，他再沒有回家睡過覺，周末也說是在單位睡。

他認為自己學歷長相優於我，自認為各方面能力不錯，比較自負。雖然是自由戀愛，他極少關心我的生活和感受，也從沒有買過禮物給我，更沒有幫我帶過孩子。孩子是兩邊老人幫助我帶大的。

我明白了他不愛我。分居前兩三年，我們一年的性生活也只有十二、三次。平時由於他工作的關係以及他喜歡應酬不顧家，聚少離多，如今分居快兩年，感情也是極為淡漠了。

可他為什麼不離婚？

如果他不離婚是為了孩子或者分財產，或者他的條件不成熟所以按兵不動，我是否只能被動地等待他條件成熟那一天的到來呢？

我的父母不希望我離婚，是見過太多離異女性離婚後難找到合適的對象，獨自撫養小孩潦倒不堪，認為性格懦弱的我離婚後會過得更慘。我也只能靜觀其變。

我如今特別焦慮於自己工作生活的不理想，不想離婚後一個人在這個陌生的城市掙扎。慨嘆「少壯不努力，老大徒傷悲」，當年沒有直接考研考博，如今沒有能力回到老家去工作。因此把主要心思用在學習上，並以此為精神寄託。但夜深人靜獨處時，常會不禁心酸流淚。

我找不到自己人生路的方向了！

我還想知道：有經過兩年分居還能複合的夫妻嗎？」

>>>02<<<

這位朋友，看完你的敘述，我鬱悶到快要內出血，不知你這些年是如何熬過來的。

也許你希望能改善與先生的關係，但你只是默默等待對方回心轉意，留心觀察他態度的每一絲轉變。

也許你對修復與先生的關係不再抱希望，寧願他及早提出離婚，免去你迴腸百轉，但你只是「靜觀其變」，困惑於「他為什麼不離婚？」、「我是否只能被動地等待他［離婚］條件成熟那一天？」。

你似乎總在無奈地等對方給你一個了結，對於自己的婚姻，卻沒有一丁兒點的把握和主動權。

我想，這份無力感，很大程度上映射出身邊人對你的質疑。

你的父母，「看準」你性格懦弱，並且不吝把這份評價告訴你。

他們大概被身邊離婚後受挫的例子嚇得不輕，出於愛和庇護，害怕你也會經受磨難，於是把這份焦慮和擔憂，以「勸誡」的方式轉嫁給你。

他們在你結婚時替你置辦大小物件，在你婚後替你帶孩子，在你婚姻不幸時替你預測離婚後慘兮兮的未來。

他們越庇護你，越發認定你離不開他們的庇護，認定你沒法兒獨立面對生活，既沒底氣改變，也沒空間選擇。

你對他們的評定也似乎照單全收，自視怯懦沒用，離開先生只會更潦倒凄涼。

於是，中年的你，抱著等待大學錄取通知書的惶恐，來面對十年婚姻的結局。

你的先生，對你諸多不滿、看不慣。他不管家事、不給家用、不帶孩子，卻不妨礙他嫌棄你家務能力差、不會照顧人。

他自認學歷長相優於你，各方面表達出你高攀於他的意思。

你似乎也認可他的低看，想不出自己有任何優點和吸引力，能讓自己在這段關係中安穩、踏實、被珍惜。

你所處的環境，大概也充斥著各式各樣的焦慮感。

如同你的父母，你可能聽過看過許多對於單親媽媽並不友善的點評和待遇，害怕變成她們中的一員。

你看到職場競爭的殘酷，懊悔當年沒有考研考博，不確定自己有獨自生活的能力和底氣，覺得只好聽天由命，隨對方決定你和彼此婚姻的未來。

不知不覺中，你已然內化了父母對你性格懦弱的判定、先生對你一無是處的輕蔑，以及所處環境中的焦慮壓抑。

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按你的描述，你先生這些年來既未給你太多實在的幫助［家用、家務、帶孩子，等等］，也少有給你感情上的支持愛護。照此看，離開他，並不會對你的生活造成顛覆性的負面影響。

反觀你和先生的互動，雖有許多問題，但你們都有過改善關係的願望和努力。

於此我想，你的絕望感，並不是因為無可選擇：你既可以和他離婚，也可以和他一起更積極地經營彼此的婚姻。

讓你感到害怕焦慮的，或許是選擇和決定本身：你這些年來，加入到身邊人對你的輕看中，並不確信自己有主動選擇的權利，並付得起這份「責任」。

現狀不夠好，但改變似乎更恐怖。

我不會鼓動你立馬和對方做出某種了結，也無法預料哪一種選擇會使你更幸福。這是你的生活，每一點痛和快樂，都得由你承受，外人無從掂掇。

我只希望你能靜掉外界的質疑，鼓起勇氣，做出對自己夠公正、夠尊重的選擇。

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和你一樣，我們往往會不知不覺地把解決問題的關鍵投放到對方身上，比如：

他為什麼會這樣做呢？

他會不會回心轉意呢？

我要怎樣挽回他呢？

我們是如此慣於花心思破譯他人的想法、贏得他人的認同，完全忘記了以「我」為主語，來考慮、安排自己的人生。

老公眼中的你，家務能力差、不會照顧人，不值得被疼愛。

父母眼中的你，懦弱好欺，無法兒獨立經營好自己的生活，也沒能力適應、改變。

我眼中的你，有韌性、肯包容，即使在心境最低谷時，也有好的直覺，會想儘力提升自己。

你眼中的自己，又是什麼樣呢？

與其糾結於對方為什麼這麼做，不如理清自己為什麼這麼回應。

與其猜對方想要你做什麼，不如理清自己有能力給予什麼。

與其一心找回對方，不如首先找回自己。

這個真正的你，我等不及要見。

祝福你！

作者簡介：Dr.Chen，來自微信公眾號愛偕老（ID：ixielao），美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師原創，為你點明情感關係中的路數。

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