最羞恥的才不是遭性侵，是沉默！

今天，蟬主開心不起來，不是因為廣州灰濛濛的天。

而是昨天我推送了一條《幼時被誘姦的陰影，讓她13年後自殺了》後

有讀者在看了因幼時被誘姦，13後而自殺的林奕含故事後，想起了自己遭遇過的性侵經歷，馬上在後台給我發來她們被性侵的真實故事。

看到這些故事後我一夜無眠，心疼的同時更是心寒。

讀者留言

蟬主在昨天文章中說過，林奕含性侵案件並非個例，但實在是想不到在這個「文明」的社會裡女性被性騷擾的事例那麼多，後台不斷有讀者留言自己被性侵的經歷。

而我看著讀者描述自己被侵的那些文字時，我也看到了一個「變態」的社會。

林奕含生前接受媒體訪問時，曾談及自己被性侵後無人傾訴、無人理解她，所以她只能保持沉默：

奇怪的是

沒有人要聽我講內心那個很龐大的騷亂、創傷、痛苦

沒有人知道我害怕睡覺

害怕晚上、害怕早上、害怕陽光、害怕月亮

如果有人願意聽她傾訴，也許她還能抓住一根救命稻草，興許就不會發現現在的悲劇。

痛苦的際遇是如此難以向他人訴說，所以蟬主決定把讀者發過來的親身經歷放出來，讓人們勇敢正視它！

以下十四個讀者真實故事，閱讀大約需要一首歌的時間

這是Lady Gaga特地為關於美國校園性侵現象的紀錄片《狩獵場》而創作的歌曲。Gaga也在19歲遭過性侵，她希望通過這首歌曲傳播正確的道德理念。

1. 童年遭爺爺猥褻，長大蒙上陰影

我被爺爺猥褻過，小時候還小不懂這些，現在明白了，心裡不舒服，還很後悔，嗚嗚嗚，心裏面感覺像是被困在了那個時候，壓的我不敢很好的生活，還有好多時候爸爸媽媽的家庭暴力隨意打罵，讓我陷入了焦慮和不安，我覺得我應該去接受心裡醫生的引導。

但我爸爸媽媽說，我沒病，我不需要看醫生，我很無奈，現在都長大了，可我的心裡總是蒙上一層陰影，不敢大膽都展現自我，我覺得，我有天堅持不住了，自己就用自己的方式去自殺！

2. 遇到暴露狂，從此害怕異性

小學的時候遇上過暴露狂，去年也遇上了暴露狂……我現在真的不太敢一個人出門，就算是白天都不太敢，有時候在外面看見有異性直直的迎面走過來下意識就要躲。我媽：「怪不得你找不到男朋友，看見男的你躲什麼啊」

3. 噩夢纏繞，嘗試自殺

初一時有過不好的類似的經歷，不敢跟人說，剛開始一兩年完全沉浸在自己的世界裡，洗澡哭，晚上睡覺哭，半夜哭，天天都哭，也放棄了自己學了四五年的音樂夢。初三沒有考好割腕過一次，沒有死掉，勉強上了高中後還是想不開便開始墮落，出入各種不好的場合。

直到高三被家長還有老師禁止了一切通信，也開始念書，才想明白，過去的已過去，再大的傷害也不能用我一生去賠，我也恨過，厭惡過這世上所有的一切，很可悲的是，我改變不了，也沒有能力去改變。

這種傷害，是一輩子的，儘管沒有人知道，沒有人理解，這種痛也是一輩子伴隨著的，猶如噩夢纏繞，甚至不分晝夜。

但是，過去的終究已過去，希望有同樣經歷的小夥伴走出陰影，活出不一樣的人生。路始終在你現在踩著的腳下，每一天都是新開始。

4. 恐懼男性，變為les

好壓抑。也好難過。雖然沒有被切實的觸碰或是強暴過，但是因為身材不錯，從14歲開始走在路上會被陌生男人用極其油膩的眼神盯著，也被搭訕、跟蹤過，甚至發現班級里有男生對著我的照片自慰...感覺特別特別噁心。

也不太敢跟爸媽說因為他們會怪我穿衣服比較顯身材...一直對男性有些恐懼，所以與女生交往，變成les..還好也遇到了很好的男生朋友，尊重並保護我，慢慢開導慢慢幫助我走出來。以後如果生個女孩子，我一定不要讓她受到性傷害。

5. 三次性騷擾，都被家長責罵

作為一個22歲的女性，我在幼兒園，小升初和初中時期分別被性騷擾過三次，第一次是在幼兒園被小男生多次騷擾過，第二次是小學被男性大學生家教語言騷擾和肢體騷擾，第三次是走在路上被露陰癖騷擾。

你問我有沒有陰影，三次我都告訴了爸爸媽媽，並且他們的第一反應是保護我而不是指責或者什麼的，所以我的回答是沒有，但是想起來甚是噁心。

6. 拿輩分當性侵幌子

11歲的時候，爺爺帶了2個男的進我房間圍觀我洗澡，還好趁他們來不及反應的時候先拿了毛巾跑了。但那隻後我真的特別討厭我爺，去年我爺80歲生日，只有我不肯說祝福語，然後我爺硬是過來抱我。

[微笑] 不止這樣，他每次都覺得小孩子還小就沒關係啊。 那天我堂妹（13歲）在洗澡，他說他要上廁所，硬是闖了進去。 我姐上次帶朋友到家裡玩幾天，三個女的在房間就穿件背心，他沒敲門直接闖進去。 我真的受夠他了[微笑]

7. 直接對社會和父母失望

最近遇到的一次。我騎車和騎電動車的禿頂老頭迎面相遇，他熟練地解開褲子用惡毒暗示的眼神示意我看他。我強裝鎮定騎過他了，可是轉眼眼淚湧上來了，心裡很絕望，我小時候遇到過這樣的人，我當時暗暗下定決心我長大了會有能力懲罰這種人，但是我現在二十歲了我還是和當時那個十二歲的小女孩一樣，什麼都不能做，甚至不能保護其他從他身邊路過的女孩。

我只能避之不及的跑掉，和爸媽說他們只會告訴我這社會就這樣，你心理承受能力太差了。難道我的心理承受能力只是為了經常遇到變態所以才要變強？

這個事情真的太不可理喻了，這社會也真的不可理喻，身邊所有的女孩都遇到過性騷擾，被強姦性侵的人在最後只能不了了之，犯罪成本太低，犯罪者得不到應有的懲罰或者逍遙法外，社會輿論太偏執，受害者會再次受到多次傷害，我其實在想，也許最後我們只能讓自己變成壞人來保護自己了。

8. 身體沒受傷，但精神崩潰了

很小的時候，還在上小學，被學校附近診所的老醫生猥褻過。但是當時太小，並不知道發生了什麼。後來略長大了一點，在放學回家路上，被暴露狂攔住，強迫讓我看他生殖器。

還是小學的時候，家裡人當老師在家輔導親戚的孩子，經常讓我跟著哥哥一起學習。結果「哥哥」誘哄我脫掉衣服蹭他下體……這篇文章是流著淚看完的。我比她幸運的是我沒有受到身體上實質性的傷害。並且在遇到過兩個很好的老師。

所以到現在我還能像普通人一樣過著簡單的生活。只是精神層面上的傷害，或許真的是無法挽回的。直到現在也還是會想起這些事就犯噁心。不知道自己在說什麼了。願所有被傷害過的姑娘都有美好的未來吧。

9. 留守兒童成為性侵害的重災區

因為自己是留守兒童，從小就住學校，上高中的時候放假一般會回親戚家，親戚家裡有一個和她同輩的好朋友，所以我也沒有多大防備心！一天早上，他突然買了早餐拿在床頭來問我（我和我親戚一起睡的），要不要吃？？草泥馬，我還沒睡醒，就來問我，以前從來沒這樣！

因為是親戚所以我還是很禮貌的回答說，不需要謝謝你！我就繼續睡覺了，他就和我親戚一起去上班了！誰知他們走了以後，他單獨又以沒有取走東西的名義，回來讓我開門！我就起床開了，開了以後就進入房間繼續睡覺，誰知他媽的賤人就推開門，進來問我有沒有耍男朋友[微笑]，我立馬就意識到不對了！

我就騙他說我耍了，他於是就掏出兩百塊錢說，讓我陪他一會兒！[微笑][微笑][微笑]嚇得勞資，把錢一扔就跑出去了！晚上都不敢回親戚家！！mmp從那以後，我就對中年男子充滿偏見！討厭死了他們，這件事情對我影響挺大的。

10. 多次被侵後，厭惡人際交往

作為一個醫學生，我也被性騷擾過，不止一次，更甚的是，其中一個是清華教授。我不知道自己算不算有陰影，我已經27，沒有男朋友。

當喜歡我的男生越過朋友之間的觸碰時，我就會覺得噁心，然後疏遠他。而且，我也沒有交男朋友的人打算，我能接受同性戀，但是我又不會成為一個同性戀者，在我內心深處，還是希望被一個溫暖的大男孩像疼愛妹妹般擁抱著～

11. 幼時遭性騷擾，現在對性反感

幼兒園時候被性騷擾，還是沾親帶故的人，當時不曉得怎麼回事，直到初中生理課才意識到，當時的性啟蒙會讓我覺得噁心討厭自己。

後來知道不是自己的錯，尤其學醫後走向另一個極端變女權主義，拒絕非處男的接觸，而且覺得性本身就有點噁心。談了幾任男友都沒睡，已經放棄了。再想想，換現在，給我一根針頭就能廢了他。

12. 被小姨丈強姦，無力的她只能恨自己是女兒身

幾年被小姨的丈夫強姦未遂，我沒有報警，也沒有告訴父母，因為接通電話那一刻，突然不知道要如何開口。從那以後我再未叫過他，也再未正眼瞧過他。

我現在雖然結婚也有一子，但還是會時不時想起那個夜晚，有的時候甚至會影響到x生活。直到現在我的心裡依然對他是滿滿的恨意！恨不得他死的那種，真的希望所有強姦犯都化學閹割，犯罪一次便再也不給他犯第二次罪的機會。

天朝對強姦犯太寬容了，對受害者反而苛刻，也正為如此風氣，讓大部分人遭遇性騷擾或強姦時都只能選擇自咽苦果，我恨自己是女兒身。

13. 因不懂性，被房東猥褻

很難有勇氣說出來，小時候有被房東的男主人輕薄過的經歷，小學的時候什麼都不懂，父母和老師也沒有教我們怎麼保護自己，一個人在家的時候被摸了胸和臀部，直到上了六年級才模模糊糊意識到不對。

從那時候開始躲著房東，但有時還是被他逮著機會，儘管被我掙扎開了，但覺得好噁心，也是從那時候開始，有些抗拒男性，甚至連我的父親的接觸都會覺得不舒服，初中以後長大了，明白的也多了，居然還是想動手動腳，直接不給他好臉色看，才收斂了，直到去年暑假，我高中畢業了，和我媽媽聊到家長里短時，才有勇氣說出這種事情，我媽媽很驚訝，問我怎麼從來都沒有說過，我說，那時候我什麼都不懂，也沒有人告訴我，怎麼說，後來長大了點，就更說不出口了。

還好那時候每個暑假都能回老家，一個人呆的時間不多，也好好的長大了，但不可避免的，還是帶給我很大的創傷，很大程度上影響了我在離開那地方的頭兩年和異性的溝通和交往，這方面的教育，在我看來是不能忽視的，嚴重的甚至會影響一生，及時的避免和發現，真的很重要。

14. 三年級集體被老師性騷擾

看了這麼多，想到自己小學三年級因為默寫古詩不出來，但是那篇古詩確實前一天剛學的並沒有要求背誦，講台上有四個女同學被老師一起叫到教導處最裡面的雜物間用尺子打了手。

後來老師假裝安慰，居然把我們的身體摸來摸去想想都可怕，所以現在會對自己身邊的女幼童都會講哪裡是我們的隱私部位任何人都不可以侵犯和觸碰！

看到上面14個真實的案例，我們不難發現這些不幸的經歷都很相似：

受害者夜裡被小時候的噩夢驚醒，內心自我厭棄，自我否定，自覺沒有了愛人的能力，也沒有了被愛的權利。

這是對每一個青春少女根本性的毀滅，不只是生理性的，精神創傷更可怕，這是無可恢復一輩子的傷痛。在留言中甚至出現一些已經有抑鬱，自殺傾向的讀者。

這些經歷看得令人心碎、卻無能為力，就像是性暴力的席捲。

光是通過讀者留言的文字就足以震撼到我，蟬主更是無法想像她們當時遭遇到的是什麼樣的困境。

每次談起性教育與安全教育都感覺太過寬泛、太過重要，但這些不是蟬主寫一兩篇文章說得清。

諷刺的是滿大街的人流廣告，性教育卻難以普及。

我們被「剝奪」的不只有性教育，就連哭喊的能力都沒有。在上面的案例中就有不少父母對受害的女性進行責備，甚至鄙夷，為了自己名譽而讓孩子遮住傷疤，沒有嘗試去保護孩子。

台灣女作家林奕含被性侵後她獨自一人承受著巨大的壓力，在她的Facebook上多次表露自己飽受憂鬱症的折磨。

有時都因為情緒波動，她只能把自己關在房間哭。發病頭幾年，她不吃飯也不洗澡。

在這種不幸的悲劇面前，人們只會抨擊選擇輕生是不理智、是愚蠢的，卻從未關心是什麼把「林奕含們」逼入了絕境！

「即使生命是無限的痛苦，我竟還是無法決心去死」

林奕含說好多人告訴她覺得小說太苦了讀不下去，她只覺得羨慕，小說可以說不讀了就不讀了，她卻有整個人生要活下去。

現在看更唏噓，人生這本書她終究還是讀不下去。

那些黑暗的經歷，只有體會過的人才能夠理解，但我們聽到最多的聲音是說人生要繼續，就只能收起藏起，當作沒發生過，要原諒要放下。

蟬主覺得這種觀點非常可笑、非常無知！要知道性騷擾是永遠的靈魂炙傷。然而置身事外的大眾卻勸誡被侵害的女性要低調，要遺忘，要藏起來，要沉默、要自我原諒才是救贖。

也正是這種無知的「善意」和冷漠，在無形中促成了更多的性侵犯案件。

性侵這話題很沉重，不過這次林奕含的事件給了不少人正視性侵的勇氣，今天一位在北影讀過書的女生「阿廖沙」就公開稱自己曾經被班主任的爸爸性侵過。

在性侵事件發生後因為她公開維權，系裡對她有意見，系主任抹黑她，特地讓她的課不及格，甚至讓她無法拿到畢業證。

但她這次把自己故事說出來，並不是想維權，也並不是控訴傷害她的變態，在她看來給她最大傷害的是冷漠的老師、班主任、系主任、同學們。

這位北影讀過書被性侵的女生「阿廖沙」說：

面對權利碾壓型的性侵，沒有小女孩敢站出來

而我們的讀者選擇把自己痛苦經歷說出來，不再保持沉默，使我們警醒，認清性侵犯罪的醜惡，她們比誰都勇敢！

蟬創意是一個全中國最糟糕的公眾號，我們專註於人類腦洞開發的事業，對藝術作品、潮流文化、網路熱點進行野雞式播報，在毀滅你的人生觀、價值觀同時，向世界傳遞我們的虛情假意。

微博：@蟬創意 | 微信：chanchuangyi

【未經許可 | 禁止轉載】

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！