「再不分手就要結婚了」 100場不是為了重逢的離別

情感 05-12

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「每晚 21：00青年君和你說不晚安」

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「所有的離別，都是一個傷感的句子，只是人們都希望離別不是句號，而是破折號，指向一個帶著笑容的溫暖明天。」

我們和親人離別，和一座城市告別，與一隻寵物分手，與一種關係再見。我們會後悔，會難過，卻又無可奈何。在一次次的離別中，我們與這個世界握手言和。

上周的時候，青年君和大家聊了聊「離別」這個話題。

我們早上出了門，就是一次小離別。

朋友相聚後，一句「再見」或就是永別。

和好基友在機場的離別，知道了原來小說里寫的其實都是生活。

那天穿了一件最長穿的外衣轉身離開了，就再也沒有回來過。

每次和暗戀的人聚會結束，對我都是一場離別。

每次看完青年君發的文章就是一場離別！

夏天的盛大離別

每一次的離別都在夏天，明明是最火熱的季節，卻承載著最盛大的離別。

@淘妖妖MY

畢業了就分別了，沒有什麼特別的原因僅僅是時間距離會真的漸漸淡化兩個人的關係，畢竟你在的城市下午，而我卻不能為你撐傘，給不了想要的陪伴。而如今我也習慣一個人瀟瀟洒灑，混世小魔王了。

@陳霞

我的前男友，可能以後我都不會再見到他了，和大學分手季一樣，我倆也始終沒有擺脫命運的安排，說好的永遠在一起，各種不離不棄的各種誓言充斥在耳邊，好似還在昨天。可事實我們已經分開快兩年了，不知道大家有沒有過那種這輩子我肯定會嫁給這個人，陪我走完後半生的人一定是他，不可能是別人的那種感覺。

再不分手可能就要結婚了吧。然而當我說出分手後的三天里，我出奇的愉快。

分手後的一個月里，也哭過，但是還是沉浸在他還愛我，我也愛他的自我優越感里，因為我們知道誰也離不開誰。

當分手後三個月，看到他去南京的消息，讓我徹底慌了，那是我第一次覺得他真的會離開我，我可能會失去他。

分手後的六個月，實習結束，回學校拿畢業證書，那是我們彼此對這份愛情的告別，我們走了又走，說了又說，哭了又哭，彼此擁抱，說捨不得彼此，歇斯底里的說我愛你，從此再也不見。

分手十個月後，我真正失去了他，他有了新的女朋友，兩個人情投意合，門當戶對，聽說是一起學德語認識的，兩個人一起約好去德國，彼此互相鼓勵，有共同的目標，相親相愛，當我知道後，我鬧過一次，兩次，後來發現真的很無力，他說他這輩子都不會忘記我，我說還是忘了好，他說他何嘗不想一起出國的人是我，我說就不是我。我每次得知他的一次消息，我就離他又遠了一步，心就也就跟著慢慢的死了，我說不要再彼此傷害了，從此相忘於江湖，然後再也沒有了然後。就在去年冬天我交了一個男朋友，比我大六歲，很照顧我，我打算和他結婚。

（總會遇見一個更合適的，不是不愛了，只是不合適。）

@樂樂

前男友去土耳其上學，在肯德基見離別前的最後一面，眼淚止不住的流下來。他讓我先走，當時真的是頭也不回的走了，一邊走，一邊哭。因為心裡知道分開一年就不會再在一起了。剛開始會打電話，後來時差加上工作忙，就斷了聯繫。直到他回來，內心是喜悅的，可是卻再也回不到從前，沒有了那份感覺。所以說異地戀都不長久。大多數會隨著環境的變化而改變，而我也是其中的大多數。提起離別太傷感了，希望身邊不要再有離別。

「再不分手就要結婚了」 100場不是為了重逢的離別

（這是青年君前幾天回老家，離開時和老媽的對話。總說拍張照再走，可總是忘。可拍了照就會忍不住看，會難過呀。老媽為我學會了使用了表情包……我又能為他們做些什麼呢？）

@蔚啊vv

我今年大四了，這四年最遺憾後悔難過的事情就是我大一的時候沒能送我爸去機場。我是個遼寧的孩子，大學是在湖南讀的，大一開學的時候是我爸陪我來的，平時那麼粗心大意的人突然一下子就變得細心謹慎了，幫我買生活用品，貼牆紙，擦桌子……擔心我水土不服給我買胃痛葯，就是他能想到的都做了。

我最後悔什麼呢，就是他要從我學校走的時候我被同學拉去吃飯沒能送他，哪怕是不能送到火車站飛機場最起碼我應該送他去校門口坐上的士的，我什麼都沒做跟著同學就去吃飯了，都沒問一句他：爸咱們一起吧……這件事就像心裡長了一根刺，時間越久就越疼……每次想起來都會淚流滿面，想著當時爸爸應該很難過吧，都怪我的不懂事……

記得那時候考上了另外一個城市的大學，老爸開車送我去學校，老媽非要跟著，後來中午在學校門口吃飯，爸媽還和飯館老闆說要多多照顧我，然後他們又開著車回家了。後來過了好久，老爸告訴我，老媽在車上流了一路的淚，好幾個晚上也沒睡，讓我多給老媽打打電話。我們家比較傳統，也都比較含蓄，都不會表達。但是這件事我會一直記著。想想那些子欲養而親不待的事，還是好好珍惜現在吧。

與這個世界的各種離別

@凱欣

印象最深的一次離別，應該是初中的時候姐姐第一次外出打工那會兒吧。因為我從小跟姐姐一起長大，做什麼事情都和姐姐在一塊兒。習慣了做作業有姐姐催著，幹活有姐姐盯著，做不好有姐姐罵我，早上不想起床有姐姐硬生生掀掉我被子，就是因為從小就沒離開過彼此，感情真的很深，所以第一次與她分別的時候內心百感交集。那天推著她的行李走到路口，看著她上了車，我回頭哭了一路，那段時間真的很難熬。

@咩咩

我覺得至今最大的離別還是和蘇打綠的，準確說是暫別，從聽到他們要休團三年的消息，到關注暫別的小型演唱會，再到搶不到票的無奈，後來又違背青峰的理念去找黃牛，見到他們，沒有遺憾，然後說再見。離別雖然難受，但也是一種新的開始。

@吃兔子的胡蘿蔔

跟以前那個為了達到目標而很努力很上進的自己的離別。工作之後，自己會被生活攜裹而來的各種浪潮擊打，自己會開始懷疑自己的能力，對於樹立的目標不再那麼有自信，有時候還未開始就會悲觀看待。現在自己的狀態對不起以前那麼努力的自己。但是我想告別現在自己的這種不好狀態，找回從前那個努力樂觀的自己，跟以前的自己重逢。

@初醒顏

離別永遠是一個帶著眼淚的話題，我是一名同志，直白的說就是同性戀，我有一段很穩定的感情，一個深深愛著我的他，可是迫於社會壓力，卻不得不面對傳統婚姻，這將是一場令我終身難忘的離別，我不知道自己會不會一直和他走下去，不知道會不會愛上別人。不希望離別這一天的到來。

（祝你幸福，永遠幸福。）

@一九九幾?

我因為一次意外處理不當，他必須要負法律責任，送他去自首的路上，他笑著，哭著，他對我說找個人踏踏實實的過日子，兩個月後他開庭，他站在庭上背對著我，我淚眼模糊看著他，我好恨，恨自己無能，多希望坐在他旁邊的律師是我，我肯定會想盡一切辦法為他申辯，他回過頭對我笑，卻讓我忍不住大哭起來，迄今為止2年我再也沒有見過那麼美的笑容，再也沒有那麼愛我的人，再見了我的整個青春。

@CHOI PING

雖然不是嬌滴滴的千金小姐，但也是被寵愛長大的。從初中開始便自己做選擇和決定，直到工作。因為親戚總吵著讓考事業編的緣故，我靜悄悄的辦好護照才通知家人要辭職去國外。在去往機場的路上，媽媽拉著我的手說著說著就哽咽了，爸爸也是坐在駕駛座不說話了。雖然有萬千不舍，但我終究想要過自己想要的生活。

@害羞的小喵咪。

沒有特別深刻的離別。只是隻身一人在成都，到了已婚的年紀卻依然單身，父母在異地，每天為我個人問題著急，覺得相隔兩地想給我介紹對象都無能為力，就各種想我去他們的城市，甚至父親直接命令的方式。可是不知為何，這座城市明明沒有我留戀的人和事，我卻害怕離開。

@lisi

結婚是在老家辦的那種傳統儀式，男的到女的家，將女生娶走，走的時候還要家裡的哥哥弟弟送一程。我結婚當天開心的沒心沒肺的，沒看見我上車時我媽偷偷抹淚。弟弟送我一程，臨走時大聲跟我說：姐，你走吧，好好的哦。我這才意識到自己和這個家真的是分別了，瞬間鼻子發酸。但為了妝不花，硬是把眼淚憋回去了。

@緘.

記得上次清明的時候帶著說走就走的衝動去了重慶，朋友也去了，當我們久久不見面的時候，在重慶站，我的火車先到，我便在那裡等她，當在人群中看見她的時候，並沒有太大的情緒波動，在重慶就玩了兩天，很多地方還沒走到，也沒看夠，當然，不可能所有風景都能看完，在我們要回去的時候，她和她的室友們依舊走的重慶站，而我走了重慶北站，我們從磁器口出來，一同上了地鐵，隨著時間的慢慢流逝，我們就要分開了，朋友說往往這種時候，人都會特別難過，我的心裡好不舍，便對她說你別在逗我講話了，我怕我忍不住，才說完我倆就忍不住離別的淚水，不敢看彼此，她的室友們說又不是見不到了，這樣做什麼，我們都知道呀，可就是忍不住，到了兩路口，她們下了地鐵，我繼續換乘三號線向北站走去，途中，我倆不知道說什麼，就說來抱一下，然後我就走了，不敢再看她們，跟她們揮手之後趕緊走向三號線，怕她們看見我流淚的樣子，我上了地鐵好半天才緩過來，把淚擦乾繼續走。離別總是會讓人不舍，讓人難過，回來看到朋友的朋友圈說了我們的這次旅程的點滴，又忍不住把那天在地鐵沒留完的淚給流完。

生死離別

人總以為還有很多來日方長，結果連說句再見的機會都沒有，且行且珍惜吧。

@采姑娘的小

離別啊，最深刻的是我姥爺過世吧。記憶停留在小時候，那時候他會背著我在農村的小路上走半天去大隊里買「唐僧肉」（當時兩毛錢一袋的小零食），跟大我一歲我的堂姐鬧矛盾時總會偏袒我，當時他已經七八十歲了，等到我漸漸長大了，他癱瘓在床，我有時放學回家也會坐在床邊給他喂飯吃，他只是沖著我笑，口齒不清。

那年他89歲，快過年了的冬天，我還想著就快九十大壽了嘛，一陣期待，結果就在過年前幾天在床上靜靜的走了。當年我大概十歲不到，去世後燒七，我看見幾桌子的人吃吃喝喝完全沒有傷心的模樣，我一個人跑到老式的灶台邊坐著，就一個人偷偷抹眼淚，想起過往種種。至今，爺爺奶奶說起他都讚不絕口，一家人每次吃飯人沒到齊他絕不動筷子，在世的時候總是熱心腸，鄰居們還總是提起他，半句壞話都不存在的。

@隱於塵埃

青年君，兩個月前，最愛我的爺爺去世了。我是一個醫務工作者，爺爺病發到去世，只有四天。我一直以為，我爺爺會痊癒的。可是半夜接到爸爸的電話時，我甚至都不敢流眼淚。爺爺臨走前意識清楚時一直想回老家，可惜上了呼吸機，無法開口表達。家人為了滿足他老人家最後的願望，便半夜從醫院回了家，短短的一個小時，對我來說卻是那麼漫長，由於爺爺已經肺水腫，不停的咳粉紅色的泡沫痰，而離開呼吸機，隨時可能因無法吸入氧氣而窒息，於是，我便拿著攜帶型的簡易呼吸氣囊一邊給爺爺做著人工吸氣給氧，一邊看著爺爺嘴角不停的冒出粉色的血漬，車上我的爸爸和姑姑不停喊著爺爺，聽著她們的哭聲我卻不敢大聲的哭出來，只能由淚水模糊了雙眼也不停的按壓著氣囊，怕爺爺堅持不到最後一刻回家看奶奶。其實那個時候，爺爺已經無法聽到我們的聲音了，只有一點微弱的氣息支持著，還是堅持到了最後看了奶奶最後一眼。我看著爺爺嘴裡插的管冒出的血漬慢慢的停下，呼吸也停止的那一瞬間，我真的想崩潰大哭，可是我依然不敢，周圍不停的有人說哭的太難過奶奶更傷心。可是，兩個月了，我只要想起爺爺就止不住的淚流。上個月清明節回去給爺爺上新墳，還沒到家便開始各種難過忍不住就淚流滿面。對爺爺，有愧疚，有自責，有懷念。真的是恨自己不能在他生前好好陪陪他，好好照顧他孝順他。

@深海

記憶里最深刻的一次離別，小時候七歲以前是在外婆身邊長著，記得四五歲的時候吧，每年過年爸媽都會回來，那年也一樣，回來開開心心的過了個年，第二天爸媽就要走了，大概早上五點多吧，本來睡得很熟的我突然醒過來，特別精神那種，站在床上沒敢喊人，怕爸媽已經走了，後來我媽進來看到我站著，幫我穿衣服還笑著說醒這麼早啊，我的眼淚唰的一下就下來了，什麼話都沒說就是哭，因為我知道過一會她又要走了，我媽也被我弄哭了，母女兩個就這麼邊穿衣服邊哭。這是我記得最深刻的離別了吧，現在打字都還是覺得會忍不住淚目也可能是因為小時候一次又一次的離別，讓我的腦海里形成了一種要走的你留也留不住這種想法，到現在都是這樣，堅信是我的就是我的不是我的不能強求，也因為害怕失去害怕離別，所以總是表現得很淡漠，以至於，現在也沒有幾個真心的朋友，會某些時刻覺得很孤獨。

青年君你好。說到離別啊！我印象最深的還是大學畢業實習去雲南的事情，因為我的家鄉在湖南嶽陽，雲南就是我去過最遠的地方，而且還是過完年就走，當時真的是無比興奮可以去我高中就想要去的地方，可是呆了幾個月，工作上的壓力，社會的現實就開始打壓我，那個時候就非常的想念家裡，最想回去的時候是爺爺突然離世而我趕不回去，家裡覺得回來了也見不到爺爺最後一面了也沒有及時告訴我，突然就覺得這個世界上很多事情是自己不可掌控的。

那段時間的自己很煎熬，同時也發現父母也都開始慢慢衰老，所以毅然決然回到家鄉工作。很多時候，自己覺得一定要做的事情是不需要很著急的，我們還年少，還有很多可能，而父母的時間比我們少，所以他們的建議也很重要。現在的我覺得不管世界如何美麗，有家人就有了全世界。家人需要你陪在身邊那你就多呆在身邊，不管是短時間還是長時間，能不離開就不離開，能回家就回家，因為父母的願望也不過如此了而已。一個戀家的小姑娘。

@KC

印象最深的一次離別就是三年前老爸離開的時候他是因為癌症離開我們的那時候還沒大學畢業很後悔當初沒有多回家陪陪他他去世之前見到他的最後一面人已經瘦的不成樣子沒等到我放寒假他就走了對自己最深的影響大概就是現在只要一看到跟自己年齡相當的一家三口很融洽的在一起心裡就會很難過談了一個比自己大九歲的男朋友有時候會擔心以後結婚了。有一天他會比我先走而我一個人承受不住。

一段感情的離別

最扎心的不是離別，而是離別以後，就成了曾經。

@3A87

可能對於我們異地戀來說，離別是經常都會有的，是必定會有的。我和鍾先生確定關係的第二天，他就要去廣州上班了，雖然很捨不得，但是又不能不分開。因為剛開始，所以有點害羞，明明他走的時候，都很想抱住對方，但我們都忍住了。其實我很討厭去送別人，看著別人離開真的很難受，所以他就說他走的時候不用我去送，但每次我都想去送，很想哭。希望我們以後能在一個地方，這樣就不用看著對方離開，少一點離別，多一點時間。

@如煙

故事發生在剛上大學那會兒，剛剛在一起的那個人在火車站離別。記得那天五點半就起來了，那天的臉洗得特別乾淨，衣服穿得特別整潔，頭髮捋得特別完美，火急燎燎地奔向火車站，因為他是退伍軍人，當時火車站很多旅客在圍觀，我為了讓他注意到我特地來來回回在兵哥哥們的身邊遊走，在候車廳焦急地等了半個小時，馬上到點了，他突然從人群里起身，徑直走到我面前，把他的國防服役章交到我手中，握住我的手對我說：「這是我的青春，你替我好好保管。」當時我忍住沒有哭出來，就那樣眼看著他走到檢票口，最後一秒我飛奔過去擋住他，把手裡一支巴掌大的棒棒糖送給他，讓他別忘記我。因為這一別真的不知道何時能相見，然後我假裝淡定地轉身，再見都不敢說怕哭出來，最後走出候車廳的時候再也控制不住了，也不顧旁人異樣的目光，一邊哭著回學校，一邊握住手機想他。連擁抱都沒有的離別，全程莊嚴肅穆。

@半夏

無法忘記辦完離婚手序那天，我拿著簡單的行李離開那個不屬於我的家，女兒哭著被她奶奶拉走，她爺爺沉默的將行李放電車后座，那個他遠遠的站著一句話沒說。我的心像是被揉碎了泡在鹽水裡，痛到極致反而沒有了淚，七年婚姻僅一年的相守，長期的分居兩地換來插足而入的另一個女人，我是被放棄的那一個。本就是自己任性選的外地婚姻，以為嫁給了愛情，最終卻是背叛。

還記得離開家時媽說像養了二十多年的小狗，說走就讓人牽走了，而今變成了被遺棄的小狗。時間過去八年了，我依舊單身，每次想起那天情景，對我的心就是一遍凌遲，我唯一心疼的，牽掛的女兒，離我好遠。

@不瘦十斤不改昵稱

我和前男友，在一起五年半，曾經想的這一生除非死別不會生離的人，兩個月前也不得不離別了。而分開的理由是因為最終沒有熬過異地，誰也沒能為了對方不惜選擇不遠萬里背井離鄉。我曾是他設想未來生活中的愛人伴侶，他曾是我疲憊生活中的英雄夢想。分開後我真心希望他能過上自己想要的生活，但我不接受他任何的祝福，一個字都不。我能夠理解他放不下父母的考慮，但我總要給曾經那麼深情現在那麼絕望的自己一個交待。

@almost

工作的地方離家有四個小時的車程，家人朋友還有男朋友都在原先的城市，每個星期都堅持回家，現在又在趕回去工作的路上，每星期都有場小小的離別，心裡特別難受。想辭職，但工作太難找，好幾次坐車上都哭了，但還不能讓別人知道，回到上班的地方還嘻嘻哈哈的樣子，真心感受到生活不易，不喜歡這樣的離別。

@插著翅膀的女孩

我在東京，現在是工程師。之前的男朋友，當時他已上班，我還在念碩士，每天早晨一起坐地鐵，我需要比他多坐幾個站，但每次我都會先送他下車，目送他爬上樓梯，每次他都會轉回頭沖我笑一下或揮揮手，或簡單叮囑一下，我就會很幸福的望著他，一直到他轉角，不見人影，才會換下一班車上學。後來，他劈腿，說分手時他跟我說，每次他都不想回頭理我，但他知道我都在等，不得不回頭理我一下...，他現在和劈腿時的那個女人結婚了，我傷了很久，現在依舊單身。

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