為啥孩子不願意和你交流，你是怎麼弄丟了孩子的信任

原創作者：Raymond，轉載請聯絡我們美國留學薈

說心裡話，我不愛帶著孩子去他爺爺奶奶家。很早有一次去玩，我在和客戶通一個電話。奶奶指著家裡的東西，對著5歲孫子說「寶寶，這房子，這些傢具等你長大了，都是你的。」我趕快按住話筒，「媽，別和孩子說這類話題！孩子的一切，應該是他自己創造的，是他自己爭取來的。」

因為我說了，做奶奶的不再提這事了。

但孩子回家後，很天真的問我，「爸爸，這房子以後是我的嗎？」

「不！這是爸爸媽媽靠自己的勞動，你要大房子，你可以自己努力工作！」

「那阿娘為啥說他們的房子可以給我？」兒子不高興了，人類的貪婪的本性出來了。

「那是阿爺阿娘辛苦留下來的，你不吃苦，是拿不到的！」

兒子半懂半迷糊的噢了後，去睡覺了。

因為我那次頂了媽媽，後面我父母也不輕易的說這話了。

父母一直說我，現在和小時候完全不一樣了。越來越不聽話，越來越不和他們說話了。

承認，這幾年，我的思想變化很大。發生了很多的事，足以改變人生。然而，我發現，這些事，只是發生我身上，僅此而已。太太和孩子不知道，更沒有和父母說的意念。

我在想一個問題，為啥從一個聽話的孩子變成「不聽話」了。為啥很多的事情，我不願說，不想說？為啥很多的事情我從心底都不想聽父母的意見？

直到自己開始進修心理學後，和都是為人父母的同學們聊天中，他們都說「不是所有人都會和父母交流的」

我就有自己的想法，為啥那麼多人和我一樣，情願自己獨立甚至於痛苦的背負所有的一切，而不找父母或者是家人傾訴。而父母為啥不想想，孩子情願不說，為什麼孩子不聽自己的意見。

想起小時候，只要我和爸媽說起一些事情。只要開口，就是被評價，指責，被打分數，被對比。聽到的是父母的抱怨，說教和控制的話「這個不可以，那個不可以」久而久之，我閉嘴也堵住了耳朵。

慢慢我不信任「把事情告訴爸媽」這句話。這種心態，還發生在學校里，想問老師，最後，不是被批評就是被叫父母。想傾訴的結果，是被「出賣」。換來的是一頓打罵。不說，自己去找答案，找幫助，反而有效。

這樣的方式，用到愛情與婚姻里，在親密相處中，經常就是閉上嘴巴。和朋友還能說說。到後來，總是習慣用評價和批判去應對，說話會越來越沖，或者越來越沉默。讓問題越來越多，矛盾越來越深。

我發現，只要自己處在某種狀態時，會有很強的控制欲去對對方。在別人和我溝通的過程中，回覆的是評價、說教與不以為然，所給的方法也是帶有威脅性的「控制」

發現這個問題後，其實我花了很多的努力，非常的注意，學習了傾聽，學習了說話，學習了剋制和忍耐，但還是沒有辦法做到完全擺脫過去的習慣和影響。

感謝自己的太太，接納了一個脾氣古怪的老公。並生下了一個可愛的兒子。看著兒子成長的過程中，發生一些事，我很想出手幫他，但怕自己的壞習慣，讓孩子受到攻擊，從而越來越不願意和父母交流。

不是孩子天生不會和大人聊天，不聽大人的話。而是我們把孩子引入這樣的怪圈。孩子在父母的責罵中一點點喪失了對父母的信任。自己慢慢封閉起來，獨自一人面對一切。

到最後，就算遇到好老師，好朋友，也打不開孩子的心門，就像自己一樣，雖然知道自己的問題所在，知道怎麼跳出原生家庭，但也很難改變習慣。

終於明白自己情願和朋友說，情願在網上肆意的聊，卻不願意告訴父母。

是自己不相信和父母的聊天中，我可以不被評價，不被說教，不被指責，被罵，被扣帽子。為啥不願意聽他們的意見，因為那些事情背後，是「控制」而不是幫助。父母已經被打上了「不被信任」的烙印。

雖然，在兒子面前，我是個非常凶的老爸。當他犯錯的時候，海綿拖鞋還是會準確的落在他的屁股上。至少，我還能和兒子開心的鬥來鬥去的玩，擁有我們的小秘密。

我也相信有一天，我的性格還是會讓兒子閉上他的嘴巴，不願意和我聊天。我不會怪他，我希望他能走出我的原生家庭，慢慢往好的方向發展。我知道問題所在，我也會儘力去挽回。

想想自己，即使我已經長大成人，已到中年。和父母說事的過程中，還是可以感受出父母強烈地希望「你就該照我說的做」，那言語後面的不信任與想控制。感受到父母因為控制不了的悲傷，給他們帶來更多的自責。雖然有很多的祝福，但長久以來的潛意識告訴自己，又是白說，又是讓父母難受，又是自找不快了。

即使我已經理解父母，也理解他們的行為和無助，他們這個時代過來的人，失去了太多，希望給我們更多，但能力缺失了太多。失去的信任很難恢復，也不指望父母能理解這種情感的由來。

也許選擇閉嘴，是最好的方式。不光是對父母，對孩子也是如此。

DCHW_SH

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