不惑的處女座所嚮往的愛情是這樣的

大家口中「無比幸運生還」的我，在經歷了所謂「差一點你就死掉了」的車禍後，竟然頭一次發現自己想結婚了！這個發現，很令人驚訝。至少，我自己躺在病床上，意識到自己有「想婚」的念頭時是非常震驚的。

為什麼會突然想結婚了呢？都沒男朋友說什麼結婚呢？一開始，我很擔心是自己的腦袋在車禍中被撞壞了，也一度懷疑是車禍和身體承受的傷痛讓人脆弱了，於是脆弱的人就想逃避了，想找個人陪自己共度餘生了。後來，我花了幾天梳理思緒，不惜頭痛也要讓自己多方面思考再思考，終於能夠理智地做出結論：其實，我不是真的想結婚了，而是想找個人愛了。

我今年二十七歲，虛歲算二十八了。身邊同齡的朋友，大多有穩定交往的戀人，有些朋友還已經結婚甚至有小孩了。我呢，不是什麼名花，也沒主，這幾年大家都替我著急，誇張至和我單獨出門喝茶聊天的男性友人一旦被朋友看到絕對馬上遭誤會，被指是我的男朋友。其實，他們和我真的是再純粹不過的友誼關係，最多也就是哥兒們藍顏青山。他們對我更不可能有任何遐想，平時說話直來直去的，連黃腔都不敢開。

也許，有朋友會問，為什麼不定下來，卻要孤身一人呢？坦白說，根據這幾年的經驗，我覺得自己的戀愛運不太好，也認為單身其實挺自由自在的沒什麼不好，於是對戀愛這件事的態度就變得比較隨緣，沒下什麼功夫，所有心力幾乎都放在工作上了。咦，難道都沒有人追求嗎？開玩笑，有人追求我就要答應交往嗎？我看起來是那種只要有人追求就嘗試交往看看的人嗎？

可能我真的很處女座，在一些精神觀念上有潔癖，甚至是他人不理解，稱之為「龜毛（台灣流行用語，意思與挑剔接近）」的部分。曾經有朋友如此評價我，說我的要求太高，很多男人高攀不起。誰說我是要求高呢？我只是不想在一段關係中一次又一次體會失望的感覺。那些認為高攀不起的人盡可離我遠些，我不屑。

其實我對戀愛對象的要求是怎樣的呢？我有一個要好的男性朋友曾如此評價，說我喜歡斯文可愛類型的男子——我覺得他說得挺對的。正確來說，我喜歡氣質儒雅斯文有書卷氣的男生。而且，我喜歡聰明有想法的男生，這與學歷收入等外在條件無關。

說穿了，我更注重對方的內在與涵養。對我來說，一個人的人品是最重要的，我喜歡性格好的人。所謂的好，指的是敦厚善良，而不是總想著算計他人，或者做一些背德喪盡天良的事；在相處上，我想，最主要是能和我「玩在一起」吧——不要求對方多驚才不逸，畢竟我自己也興趣廣泛多學少精。比起才華，比起《還珠格格》說的「看星星看月亮從詩詞歌賦聊到人生哲學」，我認為最重要的還是互相理解。可能這麼說很自私很自我，不過我真的希望即使有了另一半後還是能存有一些私人空間，例如我在看書練琴的時候，他也能看書或者做自己的事情，而不是埋怨我冷落他。我受不了二十四小時被人束縛或者被人奪命連環CALL，我骨子裡還是比較崇尚自由的。

又或者，例如，在我準備出院前，應該幫我從我的衣櫃拿一些寬大不會緊貼傷口的T恤給我，而不是拿剪裁合身、出席宴會時穿的連身短裙，或者去英國穿的修身長袖針織連帽衛衣來氣我——住院期間，我身上有傷口，無法穿胸罩，你難道覺得沒有穿胸罩的女生穿上貼身的衣服在醫院走來走去很優雅很好看嗎？更何況我身上的傷口這麼大，有兩根手指般粗長，還血肉模糊未癒合隨時會流血化膿。

關於上述舉例，我不是亂說的，是真實發生的經歷。我父親在我出院那天就是那樣，氣得我頭痛欲裂，護士幫我量耳溫時還判斷我發燒，還奇怪我怎麼不到二十四小時體溫突然升高許多。至今回想起我父親的「創舉」，我依然頭痛發作。

好吧，也許處女座的我真的要求很高，但是我實在不願意將就。我知道我是好女孩。雖然我男性朋友確實蠻多的，但是我專一，我不亂放電不玩多線曖昧；也許，我有自己的主見有自己的想法，但是我基本上還是挺溫柔的，也懂得耍些浪漫為生活增添情趣——我相信，人海茫茫中，那個和我有緣的男生就在世界某個角落，也在等著哪一天和我相遇。

所以，在那之前，我要變得更強大。我期望哪天，我足夠堅強，陪伴他度過人生一切無常；我期望哪天，我可以像郭靖對黃蓉那樣，默默看著他熟睡的臉一根一根細數他的睫毛。等他醒後，就和他一起數天上的星星，對望時就淪陷在他的一眼溫泉里。還有，我也想緊摟著他的後腦勺，聽他的聲音感受他的心情，不論是開心的不開心的，甚至是在遇見我之前所經歷的傷害與委屈，一切一切我都想聽。然後，我會在心裡悄悄對他說：「我會給你天長地久的愛情。」

天長地久的愛情。愛情。

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