心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

今天是母親節，所有地方鋪天蓋地都會有各種對母親的讚譽。以至於我都不忍心提到這個話題。

有一個有意思的現象，所有的讚譽的前提都似乎在暗示著我們：母親是超級偉大的。可是具體到我們每個人，卻發現媽媽沒有那麼偉大。

偉大的，是一個集合名詞，可是一旦具體到我們和媽媽的關係，就似乎難以面對了。

我們的一生的飽暖都源於媽媽給我們點了多少贊

媽媽，到底對我們意味著什麼呢？

說起來其實也很簡單，就是一個字：贊。一個孩子剛剛學會走路，她會回頭看著媽媽，她在尋找什麼？尋找媽媽眼中的閃光。這些閃光都會在我們一生中反覆積澱，到最後會成為我們內在的基礎。

內在的基礎就是我們認為自己是誰。曾經有一個心理學的實驗，叫做視崖實驗，說的就是讓小孩子爬過玻璃桌面，大多數1歲以上的孩子都有了縱深感，他們會因為危險而不敢爬過去，但如果有媽媽的鼓勵的話語和眼神，他們大多數會冒險爬過去。

我們一生中要有很多次「視崖實驗」，但如果內心沒有積攢到足夠多的媽媽的「贊」，那麼我們就會沒有足夠的力量爬過危險的世界。

因為媽媽的微笑和閃亮的眼神會讓我們從中看到自己：我是一個好的孩子，我是一個有價值的孩子，我是可以冒險的，我是可以歷險而倖存的。

很多人為什麼一生都被別人的眼光牽著走？心靈雞湯告訴我們：走自己的路，讓別人說去吧。但問題是，如果你內心的「贊」沒有收集全，你又該如何面對那些寒冷？

很多孩子就是因為沒有收集到足夠多媽媽的欣賞，他們往往在學習上獲得了媽媽的認可，於是總會通過外在的標準來獲取和他人的連接，最終，他們總是有一種空洞感。因為他沒有感覺到媽媽發自內心的愛，他無法區分媽媽是愛自己，還是愛他的成績單。

過度全能化的媽媽和過度虛無化的媽媽

不幸的是，沒有媽媽是完美的。

我們該如何應對呢？如果我們沒有收集到足夠多的贊，我們該如何生活？

我們有三個選擇：

• 第一個選擇是讓媽媽虛無化。很多人跟我談了很久他的故事，可是我看不到他是一個有媽媽的人。因為在他的敘述里，沒有看到任何媽媽的痕迹。他試圖否認媽媽對他的意義，最終只是掩耳盜鈴。雖然否認媽媽會讓他不必生活在渴望母愛的焦灼里，但也會讓他的世界陷於寒冷的冰原。

• 第二個選擇是讓媽媽成為主宰。在她的故事裡，媽媽是絕對的主角，她的人生的所有事情都和媽媽有關，她會告訴你，如果不給她媽媽做諮詢，她的人生將永無寧日。如果她是個小孩子，那我會贊同，但她已經擁有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她還拒絕長大，還要和媽媽糾纏在一起，因為她還沒有被媽媽的「贊」餵飽，沒有被餵飽，她就不願意離開。

• 第三個選擇是讓自己成為媽媽的主宰。這是一個逆轉，曾奇峰老師曾說過一句話：在家裡，誰是承擔焦慮的容器，誰就是這個家裡的媽媽。很多時候，我們其實是父母焦慮的容器，我們要承擔他們對工作、前途、困難的焦慮；要承擔他們夫妻關係不融洽的焦慮；在諮詢室里，我經常看到五六歲甚至更小的孩子在媽媽哭的時候，開始安撫媽媽，而爸爸則無動於衷。我們成為媽媽的容器、垃圾桶和守護者，而自己則停滯在毫無發展的幼年。

在很多家庭里「報喜不報憂「成了一種文化，媽媽成為脆弱的代名詞，那麼當孩子脆弱的時候，誰來幫助？

而我們的文化里，總有一種「生病的媽媽「的意象，主流媒體一說到媽媽，總是淚眼朦朧的，似乎媽媽受了很多苦，隨時都要犧牲，而我們做為兒女的還殘忍地、絕情地、忘恩負義地遠離媽媽。

事實上，這就是母愛不足的表現。當我們的母親節營造出母親偉大又羸弱的形象時，就會召喚很多做兒女的內疚感，難道我們的愛只有靠內疚感才能激發嗎？

如果是這樣，我號召再設立一個「兒女節」，讓那些為了營救媽媽，而犧牲了自我發展空間的孩子們有一個休息的日子。

想成為完美的媽媽，其實是想在孩子身上獲得補償

營救媽媽的內疚行動，有一種誘人的動機，那就是，如果我們照顧好媽媽，媽媽就有能力成為好媽媽，我們就可以得到媽媽的愛了。

但事實上，無論你做多少，媽媽如果在一個小嬰兒的角色，她是很難長大的。

於是很多兒女會失望、失落地進入婚姻，直到自己有了孩子以後，很多女兒們，驚喜地發現，她們其實可以成為一個完美的媽媽，她們可以實現小時候未完成的夢想：終於創造出一個完美的媽媽了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成這個夢想。她們往往會說，我絕對不會讓我的孩子遭遇到我小時的災難。

如果小時候她遭遇到被忽視的待遇，她就會努力關注孩子，這種關注甚至會製造出多動症，因為孩子實在無法承受媽媽焦慮的眼光。

如果她小時候遭遇到被傷害的待遇，她就會努力迴避和孩子的衝突，讓孩子不會受到任何傷害，孩子要麼沒機會自己去探索，因為孩子遠離媽媽就意味著危險，要麼當孩子犯錯的時候，沒有任何懲罰，因為她害怕的不是孩子受傷，而是害怕自己小時候的景象重現……

說到這裡，你也可以看到，如果一個媽媽太努力想成為完美的媽媽，其實是想在孩子身上獲得補償。她們會失去現實感，強行在孩子身上實現自己的補償的夢想。

就像有一次我帶孩子去買玩具，我發現自己在給孩子推銷某種玩具，直到孩子說，「爸爸，如果你喜歡，你就買了那個玩具和我想買的玩具好嗎？」

我不認為這是真正愛孩子，只是因為我小時候沒有買到玩具，於是我想讓孩子買我想買的玩具。

這種傾向我們都有，甚至會成為我們生孩子的動力，可是我們需要覺察和處理這種補償的需要，否則我們所有的愛，都是來自自戀的補償，而看不到孩子的需要。

最終我們需要了解，這個世界不存在完美的媽媽，也不存在完美的孩子，只存在遺憾的過去和努力要倖存的現在。

我們需要的是尋找一種聲音，這個聲音可以帶著我們走出黑暗，而無法消滅黑暗。

不存在完美的媽媽，只存在擁有自我的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在自我覺察和成長的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在願意麵對內在黑洞的媽媽。

然後你就可以把上面的所有的媽媽換成孩子。