你會和你的家人相處么？

（作者：楊玉慧，國家二級心理諮詢師，原創作品，轉載請註明出自知識就是力量微信公眾號）

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愛是一件奇怪的事么？

在一個都是女人的聚會上，有人提議做一個很好玩的遊戲，就是給自己的丈夫發一個簡訊，就三個字：我愛你。

沒想到，得到的回復是如此出人意料：

——呃，你又想買什麼？

——說吧，你犯什麼錯了？

——你有病吧？你跟誰在一起？

……

只有不到10%的人得到的回復是「我也愛你」。

而90%以上的人希望得到的回復就是「我也愛你」。

這是為什麼？

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話到嘴邊留三分？

有人說這是因為我們中國人不習慣表達愛，這確實是一個因素，傳統文化提倡我們要含蓄，要內斂，要話到嘴邊留三分。

可是，我們卻很樂於表達「不愛」，尤其是女人們聚在一起，牢騷多於傾訴，幽怨多於幸福：孩子如何不聽話、老公如何不顧家、婆婆如何不順眼，等等。

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家庭是社會的細胞

馬克思曾經說過：家庭是社會的細胞。

細胞雖然小，卻包含著多種關係：夫妻關係、親子關係、婆媳關係等等，這些關係如同一張網，把每個人網在裡邊。

關係理順了，家是幸福的港灣；關係理不順，家是煩惱的源泉。

理順家庭關係，只需要「一個核心 兩個基本點」：以夫妻關係為核心，堅持傾聽，堅持尊重。

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夫妻關係是家庭關係的核心

一個家庭的建立，是以愛為基礎的，愛是婚姻的基礎，是兩個人願意組成家庭的最根本的理由。

剛成立家庭的時候，是幸福感最高的時候，因為此時在兩個人的眼中，夫妻關係是絕對核心。

可是，後來，你會發現，嫁給了他，不僅僅是嫁給了他一個人，而是嫁給了他的原生家庭，關係逐漸複雜，煩惱逐漸增加，如果兩個人足夠愛，這些煩惱也暫時無礙。

家庭矛盾出現最多的時候，就是有了小孩以後。夫妻關係迎來了最大的競爭對手——親子關係。

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爸爸抱怨：她把所有的精力都去照顧孩子了，我一點地位都沒有；

媽媽抱怨：他越來越不顧家了，也許他根本就不愛我。

甚至有的家庭是媽媽跟孩子一起睡，爸爸單獨睡，理由似乎也很充分：怕爸爸睡的沉壓了孩子；怕孩子睡覺吵影響了爸爸。

親子關係完全凌駕於夫妻關係，導致的不僅僅是夫妻之間的隔閡，還有影響著孩子的性格發展：

——戀母：在孩子的眼中，媽媽是他一個人獨享的（不是爸爸的）；

——驕橫：我是家庭的中心，你們都得圍著我轉（像媽媽一樣）；

——膽小：我不確定爸爸是否有能力保護我和媽媽，因為他從未展現；

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很多媽媽發現孩子的性格並非如自己所希望的那樣發展，卻不知道為什麼會這樣，此時，建議媽媽們把目光移向爸爸，重新調整家庭關係。讓孩子從母親那裡感受到關懷與包容，從父親那裡感受到勇敢與力量。

爸爸給孩子最好的禮物，是愛他的媽媽；

媽媽給孩子最好的禮物，是愛他的爸爸。

中國人最難纏的婆媳關係也是如此，如果夫妻之間非常和諧，婆媳雙方也會更加包容，誰會願意讓自己深愛的男人為難呢？

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基本點二：尊重

在快節奏的現代生活中，我們很難靜下心來去傾聽。如果你根本沒聽對方說什麼，怎麼去理解他？更重要的是，這會阻斷對方傾訴的慾望（反正我說什麼她也不聽）。

經常有這樣的夫妻，一方抱怨：他什麼都不跟我說；而另一方想的是：她什麼都不聽我說。溝通的路就此斷裂，隔閡的牆就此壘起，何談幸福？

如果兩人之間感覺到了這種隔閡，迴避、吵鬧、或者生悶氣都是不明智的做法，明智的做法應該是兩人正視這個問題，對彼此付出更多的耐心，去傾聽對方（哪怕是牢騷抱怨，也並非空穴來風），反思自己曾經哪些做法不妥，才使得他慢慢關閉了心門。

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坦誠是打開你心門的鑰匙，傾聽是打開對方心門的鑰匙。

傾聽是一項技術活，絕不是邊忙著手裡的活，邊告訴對方「你說吧，我聽著呢」，傾聽是全神貫注的，因為傾聽只是手段，理解才是目的。

所以，無論生活多麼繁忙，家庭成員之間都要找出只有兩個人的「專屬時間」，10分鐘也好，半小時也好，在這個時間裡，允許對方肆意的表達，你所做的，就是安靜的傾聽，用心去體會。

讓傾聽形成一種生活習慣，沒有什麼比心與心的溝通更讓人踏實和快樂了。

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來自家庭成員尊重，是信心的最重要的源泉。

尊重是關注並認可對方內心的真實想法，是家庭成員之間平等的具體體現。

當孩子從幼兒園回來說「我長大以後要娶張老師」。你會怎麼回答？

——你小孩子一個知道什麼？（小孩就應該是無知的嗎？這會降低孩子的自尊。）

——你怎麼能娶老師呢？不許瞎說！（為什麼說我瞎說？以後我再也不說自己的真實想法了。這會降低孩子的溝通能力。）

——我跟你一樣也愛張老師，只是，恐怕有人會比你先娶了她。（我愛的沒錯，因為大家都愛她。）——這才是尊重。

謹以此文獻給第24個國際家庭日，希望所有的家庭都和諧、安寧。

編輯：胡小雨

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