不是人人都有資格成為父母丨成為父母必備的5個心理素質
文:壹心理主筆團(四毛) | 微信公眾號:心理公開課
責任編輯:Spencer 格格
題圖來源:視覺中國 豆瓣電影
成為父母的門檻太低了
但不是人人都有資格
最近,我身邊有很多年輕朋友都成了父母。也有很多人準備成為父母。當中有人問我,「你覺得怎樣才算是一個合格的父母呢?」
他的問題讓我想起了一部讓我感動了很久的日劇,《mother》(《母親》)。
它讓當時才21歲的我開始思考為人父母的意義。
一個寒冷的冬夜,小女孩憐南被媽媽和男友虐打後丟在路邊,女主角奈緒遇見了她。小女孩已經奄奄一息。
一向冷靜的奈緒慌亂地問她:「你想要什麼?想要什麼?」憐南說,「去札幌……那裡新開了嬰兒收容所,我想問問,像我這麼大的孩子,他們會收嗎?」
為了這個可憐的女孩,奈緒決定做一回「媽媽」。她決定冒著誘拐罪被抓的風險,帶走小憐南。
「讓我做你的媽媽,帶你去一個溫暖的地方。即使旅途兇險,我永不會放開你的手。」
憐南的母親仁美,也曾將女兒視為自己最珍視的一切,就算再困難,也不讓她感到哪怕一丁點的不開心,可到後來,鄰南甚至成了她打算撇下的包袱。
到底要怎樣的經歷,怎樣的理由,才能讓一個人把自己曾經最珍視的孩子視作絆腳石?到底遇到多大的困難,才能讓一個人願意去毀掉一個生命?
上天賦予了人們生育的權利。無論選擇生或者不生,都值得被尊重。但如果選擇了生育,必定要擔負起責任。
當我看到虐童、棄嬰、未成年媽媽...這樣的字眼時,總是一陣心痛。
「不成熟」的父母,往往造成不自知的傷害。
因為成為父母的門檻太低了,但不是人人都有資格。
成為父母的心理成本
遠遠重要於經濟成本
成為父母是一件非常不容易的事情。父母在孩子身上的投入,超過他們生命中的任何一件事情。
撇開將來的物價和教育費用上漲因素,有媒體推算,在中國養育一個孩子至其大學畢業,至少需要花費50至130萬元人民幣。
2013年,一張《中國十大城市生育成本排行榜》爆紅網路。排在第一位的是北京,生育成本是276萬元;其次是上海,生育成本是247萬元;第三位的是深圳,生育成本是216.1萬元……
成為父母需要很大的經濟成本。
很遺憾,大部分人只看到了這一點。
每4個成年人,就有一個童年遭受身體虐待。每5個女性中、每13個男性中,就有一個童年遭受過性虐待。每年有4.1萬名兒童被照料者被殺害(這一數字遠低於實際數字)在中國,67.1%的家長曾在情感上虐待孩子。
情感虐待會影響孩子適當表達感受、表達和控制情緒的能力。如果在長期受到指責、貶低的家庭長大,還會產生低自尊、易憤怒,今後難以維持和發展親密關係。
他們可能變得冷漠,或試圖讓別人討厭自己,「自我孤立」。兒童期被受虐待經歷和父母不良養育方式甚至與抑鬱症的形成有關…….
也有很多父母都很有愛心,責任心,非常愛孩子。但愛的方式卻有問題。
他們不是不想做「一個合格的父母」而是不知道如何做到。
成為父母的心理成本遠遠重要於經濟成本。
只有做好必要的心理準備,具備一些必備的心理素質,才能成為真正「合格的父母」。
成為父母的心理成本
必須要具備的5個心理素質
第一件事:有勇氣面對自己的創傷和「心理問題」
每個人都不是完美的。
有一天會成為父母的我們也可能曾經經歷童年陰影或創傷,負擔情感和經濟的雙重壓力,處於高壓的生活狀態自己也要扮演孩子、父母、朋友、社會職工的多重角色。
就如《mother》里憐南的媽媽一樣。
她十分逞強,以為自己什麼都可以戰勝,什麼都能解決,拒絕表現出自己的脆弱,強勢地把世界扛在自己的肩上。
在丈夫去世後,成為單身母親的仁美,在女兒面前還是一如既往的笑臉,即使後來實在是過不下去,她也無法告訴他人自己深陷泥沼。
她內心深處想要改變,但又害怕改變,也許是太多的困難擺在她面前,於是她連嘗試的勇氣都喪失了。
長期的高壓緊張生活狀態,會將父母注意力從給孩子提供情感支持和愛方面轉移出去。
如果父母在年幼時有過糟糕的類似體驗,又或是身邊有一些類似這樣的人,這會對他們長大後照顧自己孩子的方式產生影響。
但當我們決定成為父母的那一瞬間,首先就要有梳理好自己的生活,面對自己心理問題的決心和勇氣。
第二件事:勇敢和孩子建立「合理界限」
決定成為父母時,第二件事是要明白:每個人都是一個獨立的個體。
如紀伯倫所說,
「你的兒女,其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界,卻非因你而來,
他們在你身旁,卻並不屬於你。」
越界,是我們無意中對孩子最容易造成的傷害之一。
太多的越界,引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。也可能導致孩子不想交流、不願回家、產生社交恐懼情緒甚至自我封閉……
中國人的早期教育常常是界限模糊的。
一個孩子跌倒,本應自己爬起來,父母卻立刻過去扶起。孩子的界限感在父母的「疼愛」中開始一步步缺失。孩子慢慢長大,有能力獨自上學,但因界限模糊,父母早送晚接,風塵僕僕。
長大後,孩子帶著模糊的界限感與戀人互動。每天計較著我愛你多些,還是你愛我多些。帶著模糊的界限感在工作中與同事互動。本不應該自己承擔的,卻不會說「不」,本應該自己承擔的,又常常把責任推給他人。
有一天,孩子也有了孩子,於是帶著模糊的界限感與自己的孩子互動。
代際傳承,悲劇繼續,關係成為一種痛苦的糾纏。
孩子和父母「分離」的那一瞬間是他走向獨立和內心真正成熟的開始。
所以,成為父母前,要學會守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限。讓他承擔他應該承擔的生命責任,學會尊重他的人生選擇,價值觀,婚姻觀、他的工作,親密關係,他生命里的一切。
第三件事:學會情緒管理,情緒問題會影響下一代
為什麼有人情緒這麼不穩定?
跟父母的情緒處理有一定程度上的關係。
經歷過創傷的父母會感到極度的不安全感,還有想要成功的壓力。他們對孩子有著異乎尋常的成功要求,容易把自己未完成的願望強加在孩子身上,從而給自己一種安慰,彌補自己的缺失。
他們在情緒上時而迴避冷漠,時而敏感易怒,趨向於不穩定,可能導致對孩子的情感忽視和虐待,使孩子無法正常融入人際關係。
當我們無意識地吸收了父母壓抑的、沒有被充分處理的經歷、情感和情緒後……
有的孩子會努力使父母能夠走出那些創傷事件和負面情緒,不斷的「修復父母」的情緒,而忽略和壓抑了自己的情緒。
同時他也要應付很多現實生活的問題,要完成自己的學業和工作,這讓他們的成長顯得尤為艱難。
學會情緒管理,是成為父母的必修課。
當你決定成為父母,可以問自己幾個問題:
你的情緒穩定嗎?
你會不會主動的、正確的表達自己情緒?
你會不會主動地說出「我愛你」,擁抱和親吻孩子?
成為父母,意味著我們需要更為客觀地承認和接受心理情緒問題,主動去表達自己的情緒,尋求專業幫助。並幫助和引導孩子表達情緒,學會調節情緒,進行情緒管理。
第四件事:正視「家庭背景」,不被「過度背景化」
過度強調一個人的背景,把這個人本身給掩蓋。
如果你過度在孩子面前證明自己「家庭背景很好」,孩子往往會複製父母的言行,向他人宣傳父母的社會背景。
如果老師和同學迎合這樣一種行為,而忽視真實的他是一個什麼樣的人,他的內在潛能是什麼。
在表面上的社會迎合和讚歎下,孩子就會慢慢地離真實的自己越來越遠,失去真實的自我價值。
家庭背景也成為一些家庭孩子自卑的土壤。
孩子在父母對自己背景的過度遮掩中,聽到父母心中認為自己不好的聲音。自卑的種子種心裡,在學校羞於談及父母。這樣的孩子容易遭受校園霸凌又不敢反抗,他們心裡一直有一個聲音:「我是一個不夠好的人,不值得別人尊重。」
長大後,他們可能憤怒地力爭更大的社會背景或破壞他人的社會背景;自怨自恨,自暴自棄,讓身邊的人捲入悲傷的大海,或者帶入憤怒的火山。
所以每個決定成為父母的人都要看看自己是否被「家庭背景」綁架。因為這樣的「心理綁架」會影響到孩子,讓他們長大後也同樣被「綁架」。
正視「家庭背景」,不被「過度背景化」決定了一個人自我價值感和自尊,是真實的強大,還是虛張的強大。
第五件事:跟孩子科學談「性」,去除「性羞恥」
中國家庭里,最需要談起,也最容易掩蓋的,是「性」。
一個八歲的孩子被性侵,孩子不僅羞於回答自己哪裡不舒服,就連被侵犯的部位也無法準確表達。
一個十八歲的成年姑娘,在關乎自己身體健康的知識面前,只因涉及到了「性」,顯露出的可能是仿若天生的無知、羞恥感和罪惡感。
「What do you in bed,you do in life.」「性能量工作坊」創始人Tina面對Yummy專訪時說。
Tina的母親是位醫生,相對來說是非常開明的媽媽,但是對性依然是沉默的。真正促使Tina創辦工作坊的動力,是來自於她對女兒成長過程中的「憤怒感」。
女兒兩三歲時和小朋友一起玩,有一次她把肚子露出來了,男孩沒關係,女孩一旦把肚子露出來,身邊的人馬上就會有反應,『女孩不能這樣子』啊,『女孩子露出來這樣羞羞』啊,不能把身體露給別人。」
「我有種很強烈的憤怒,我接受不了有人把那種羞恥感種在我女兒的身體裡面。」
「像我生活了近四十年,一步步的束縛我沒有意識到。因為它不僅會影響到我自己的感覺,也會影響到我身體的感覺,真實的那一面…..我花了很長時間才讓自己再次感覺到自在。」
她開起了性能量工作坊,只因不想讓自己的孩子被中國的性羞愧觀荼毒。
她想讓更多人通過「性」發現自身的魅力、收穫更加親密的關係,讓人更加自然而然的放鬆的同時堅定自己的內心。
父母在我們面前絕口不談,生理衛生老師在課堂上遮遮掩掩,物極必反。
過度的性壓抑和神秘化,帶來的只能是藏在心裡的需求和慾望的泛濫,同時,因為羞於談性,所以很多人也羞於保護自己。
很多女孩在公交車上遇到咸豬手卻只能悄悄遠離或者提早下車,她羞於向眾人喊出:「他亂摸我」。怕被歧視、被誤解、被疏離,只好選擇忍耐。
性不止是關於性,性是關於這個世界的。
所以,決定成為父母的你,千萬不能羞於跟孩子談性。
希望你能教會孩子正視自己的性需求,確立正確的性觀念,希望你能不失時機地向孩子叮囑安全措施的重要性,希望你可以鼓勵孩子去看YouTube上的性教育視頻
在孩子問你「我是哪裡來的」之時,你能拋棄撿來的、充話費送這種答案努力地向他解釋了戀愛、結婚、受精、懷孕、分娩的整個過程。
成為父母不是一個任務、一份工作
是生命最好的饋贈
"一想到為人父母竟然不用通過考試,就覺得太可怕了"
伊坂幸太郎的這句話一直警醒著我。
如果你已經成為父母,希望你能看到自己心理能力和心理素質上存在的缺失和不足。
如果未來有一天,你打算成為父母,希望你能有面對自己內心問題的勇氣,尊重孩子的個體獨立性和個人邊界,能學習管理自己的情緒,不要讓孩子被「家庭背景」綁架,跟孩子大膽、科學的「談談性」……
我衷心祝願你能成為一個「合格的父母。」因為,每一個孩子,都值得用心養育,用愛守護。
參考資料:
[1]曾奇峰《中國家庭10種「界限不清」的現象,你家有哪一種?》
[2]王梓恆《缺乏界限感是中國家庭關係痛苦的根源》
[3]Yummy精選《這個媽媽開起了性能量工作坊,只因不想讓自己的孩子被中國的性羞愧觀荼毒》
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你們準備好成為父母了嗎?
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※為人「父母」,需要資格
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