從明天起，做個不好相處的女人

01

日常生活中，我最不擅長的就是拒絕別人，平時別人找我幫忙，我一般都有求必應。

結果求我幫忙的那些人，非但沒有感激，反而經常會來找茬。

比如說之前，出差的時候發了條朋友圈，平時沒怎麼聯繫過的微信上的小夥伴，立馬跑來叫我幫她代購。

雖然出差時間非常緊湊，但我硬是擠出了時間幫她買東西。

當我將幫忙買的東西一一寄出時，意想不到的事情發生了：

叫我買XX牌子的XX色號口紅的朋友，在微信上質問我：「我要的不是這個色號啊？怎麼回事？」

我一下急了起來：「不可能啊，我不是還拍照發給你，跟你確認了2遍？」

她過了半天才回復我：「那可能是因為你拍過來的照片有色差吧。唉算了，當我白買了一支吧，沒事。」

我被噎得說不出話來。犧牲了自己的時間幫她，而且怕買錯還反覆跟她確認了，結果不但沒有收到任何感謝，自己反倒成了理虧的一方。

叫我幫帶青草藥膏的朋友也發來了消息：「我怎麼感覺這個青草膏不是正品，百度上說正品的瓶蓋上的樹是空心的，你這個是實心的，你不會買到假貨了吧？」

我無力去與她爭辯，也總算知道了自己做了一件多麼費力不討好的事情。

如果我一開始就懂得拒絕，就不會白白犧牲了寶貴的時間，還失去了朋友的信任。

很多人習慣去做一個體貼、順從的人，卻把握不好那個度，結果不知不覺把自己變成了別人眼中的老好人。

身邊的人會有事沒事都喜歡麻煩你，你來者不拒，然後遇到各種情況卻總是讓你先退讓，而他們還對此習以為常、甚至不以為然，結果就是事情都讓你做了，虧也全讓你吃了。

生活中，我們往往因為害怕失去別人，就不懂得拒絕。殊不知，不懂拒絕，毫無底線的妥協，會讓自己失去得更多。

02

我在一家教育諮詢公司工作的時候，有天辦公室里新來了個實習生，一來就展現出滿滿的幹勁：

每天早上第一個到辦公室，開窗、拖地、燒水、分水果給大家吃；晚上又是最後一個走，擦辦公桌、整理文件櫃、關空調關窗；平時工作的時候，常常主動詢問上司和同事，有什麼需要吩咐她做的。

我們一開始都對她印象不錯：來了個好相處的新人，態度又擺得這麼謙虛，很好嘛。

領導也把她的姿態看在眼裡，開例會的時候在大家面前表揚了她幾句，還逐漸分配她做一些額外的工作。

然而，時間久了，大家對她所做的感到習以為常。每天等著她端茶送水，並且習慣了將自己手頭上費時間又無意義的工作塞給她做。

實習生可能也開始覺得心氣不順，熱情漸退，不再像以前那樣主動，別說燒水拖地了，遲到都成了她的家常便飯。

有一次，辦公室里最具資歷的婷姐吩咐實習生去複印資料，實習生居然頂撞了一句：「我現在比較忙，您還是自己去複印吧。」

話音一落，整個辦公室里的空氣都變安靜了。

結果可想而知，大家對她的印象急轉直下，有意無意地開始疏遠她。實習生也待不住了，實習期沒過就辭職走人了。

其實，實習生正是陷入了自己無心之中設下的困局，一開始就給自己定下了「高期待、高標準」的起點，後面無法維持、逐漸懈怠，自然讓人對她的印象大打折扣。

更糟糕的是，大家會認為她一開始的殷勤極其虛偽，對其失去信任。

03

為什麼出了力反倒不討好？

一開始就擺出好相處的姿態反而會讓人對其漸漸失望，不被人放在眼裡？

心理學上有個專業術語，叫「阿倫森效應」，指的是人們最喜歡那些對自己的喜愛、獎勵、讚揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些不斷減少的人或物。

阿倫森曾將實驗人分4組對某一人給予不同的評價，藉以觀察某人對哪一組最具好感。

第一組始終對之褒揚有加，第二組始終對之貶損否定，第三組先褒後貶，第四組先貶後褒。

這個實驗對數十人進行過後，發現絕大部分人對第四組最具好感，而對第三組最為反感。

這就是為什麼當有人找你幫忙，你次次都沒有拒絕，為自己樹立了一個「老好人」的形象，對方也習慣了你的好，變得習以為常、不再感激。

直到你不得已，拒絕了對方一次，又或者你幫對方做的事情出了點問題，那時他被激起的憤怒感與失望會蓋過之前所有的好感，你所做的努力也將功虧一簣。

就像我，平時習慣了當老好人，卻不會因此被人感激，反倒被朋友質疑、失去了朋友的信任。

就像那個實習生，一開始用力過猛，希望給別人留下好印象，結果卻虎頭蛇尾，沒辦法堅持，比一開始就露出「懶」的本色更糟糕。

記得上一季《歡樂頌》播出後，網上鋪天蓋地的帖子都在討論：為什麼人人都討厭邱瑩瑩？

大家也都在紛紛討論《歡樂頌》里的劇情和人物，好像全網都是崇拜樊勝美的經典語錄，羨慕安迪的機智幹練，喜愛曲筱綃的古靈精怪，只有神經大條的邱瑩瑩引來了一片罵聲。

其實她也正是因為，一開始就太過熱情，對每個人都掏心掏肺，像足了身邊的傻白甜，遇到困難只會吵鬧、沒有辨別渣男的眼光。

然而反面，《歡樂頌》里的安迪，一開始就是冷靜理性的角色，因此當她偶爾露出對朋友的關懷，才會顯得那樣迷人，那麼讓人喜歡。

凡事要把握好度，過猶不及。

你是否也常常不被別人放在眼裡？

一味地妥協、順從、降低底線，以為能夠以此換取別人的感激，對方卻總覺得理所當然？

也許最好的解決方式就是，從明天起，做個「不好相處」的人：

1、擺出自己的原則和底線：

過分的犧牲和忍讓只會讓身邊的人越來越驕縱，帶不來任何的感激之心。

每個人都有自己的個性和原則，沒有必要為了討好別人而勉強自己去偽裝自己、去做不想做的事。

當別人觸碰到了你的底線，該發脾氣的時候發脾氣，該拒絕則拒絕，該強硬就不要忍讓。

就像《歡樂頌》里的安迪，理智又冷靜，時常將自己的底線擺在那裡。

別擔心真實的自己會讓某些人不開心，或者因此失去幾個好朋友。要知道：你沒有責任取悅所有人，真正的好朋友也不會把你當軟柿子捏。

2、先抑後揚，逐步增加別人對你的好感：

阿倫森效應告訴我們，「先抑後揚」可以讓別人對你的好感慢慢增加，而不是對你逐漸失望。

與人交往，不要一開始就對對方奴顏婢膝，用低姿態來一味滿足對方的要求，而應該展示那個真實的、有缺點、有不足的自己。

你得先把自己當回事，別人才會把你當回事。

你一開始就太好說話，什麼事情都答應，什麼東西都給，什麼錯誤都原諒，對方對你的心理預期值就會處於過高的位置，無論你做什麼對方覺得理所應當。只有先抑後揚，對方才會感到驚喜。

別再壓抑自己的個性、委曲求全了。堅持真實的自己，才能過上快意人生。

作者：小椰子，人生必須活得swag一點。

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