忍住！忍住！如果你想有個獨立能幹的孩子……

我想起了不久前發生的一件事。小葉子很愛玩彩泥，12個小盒子放著不同顏色，當她要玩的時候，我和家人的注意力，基本放在她要捏捏捏、切切切什麼造型，直到有一天……

「媽媽，打開！」小葉子遞了紫色的小盒給我。

「好的。」我打開遞給她。

沒過一會兒，小葉子又來了，「媽媽，這個，打開！」她又把綠色小盒遞了過來。

「好的。給你。」

第三次，她又來了，拿了一個新盒子，這回，我遲疑了：

盒子有點緊，2歲半的孩子，打開是有難度，幫幫忙是應該的，可讓我警覺的是，小葉子似乎在默認，這就是媽媽該做的，替我打開我來玩，她竟然試也不試，就說打不開。

這一次，我沒接，決定換個說法：「葉子，你要試試自己打開嗎？」

「不要！」她搖了搖頭，手湊得更往前了。

「你看，像媽媽這樣，用手，輕輕撬開這裡，你來試試吧？」我邊說邊慢慢演示。

葉子還是很猶豫的樣子，看了看我。

我繼續微笑，把小盒子輕輕還到她的手上，「寶寶試試，你可以的，如果打不開，媽媽再幫你。」

這回，小葉子終於接了過來，第一下沒成功，又有點打退堂鼓。

「沒問題的，你看，握住這裡哦。」我繼續鼓勵。

終於終於，她自己打開了！那一瞬間，我看到她的臉上，也泛起了一絲小驕傲，和我四目相對時，小表情更得意了。

「哇，寶貝，你做到啦，你自己可以打開橡皮泥盒子啦！太棒啦！」

當媽以後，我們比任何時候都強大，也更有保護欲，多想回應滿足孩子的每個需求、讓他的世界有滿滿的安全感啊！然而有時我們也會大大低估孩子的能力，他們並不是做不到，而是沒機會。

如果孩子遇到問題就來找你、很容易被困難打敗，而每一次你都伸手幫助、搞得自己心力交瘁，那麼，要警惕這種「過度養育」啦！「直升機父母」的弊處是，一旦孩子離開了大人的庇佑和幫助，可能就會脆弱無比。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說，「永遠不要代替孩子去做任何他力所能及的事情！」

孩子再小，也別剝奪他們嘗試並展示自己能力的機會，這並不需要特地訓練，其實，讓孩子做家務，就是最簡單的鍛煉機會，比如：

• 1-2歲：幫忙拿取東西、自己把脫下來的臟紙尿褲扔到垃圾箱，自己挑選書架上的繪本。

• 2-3歲：幫家長把衣服掛上衣架；穿脫衣服鞋襪；使用馬桶；獨立刷牙洗臉；澆花；整理自己的玩具等。

• 3-4歲：更熟練的使用馬桶；更仔細地刷牙；認真地澆花；收拾自己的玩具；洗手帕；掃地擦桌子；睡前幫媽媽鋪床，如拿枕頭、被子等；飯後自己把盤碗放到廚房水池裡；幫助媽媽把疊好的乾淨衣服放回衣櫃；把自己的臟衣服放到裝臟衣服的籃子里等。

如果有些任務，超出了孩子的能力範圍，他們確實做不到，還要不要去鼓勵孩子繼續嘗試呢？

其實橡皮泥盒子還有下文，就是連開幾個後，小葉子遇到挑戰，有個盒子黏的很緊，她打不開受了挫，又回到舊模式、拒絕嘗試了。我的應對經驗是：

1） 降低難度：不要一口吃個胖子，只給高出孩子實際能力一點點的挑戰任務，一次一小步。

2） 做到了，及時鼓勵：讚美孩子具體做到了什麼、敢於嘗試的勇氣；做不到，共情、示弱，「媽媽也覺得好難啊，不過我會努力試一試，你給媽媽加油好嗎？」

3） 讓孩子勇於嘗試，可以「聰明」的幫忙——做一半、留一半。

這招在我家太靈了，當女兒打不開彩泥又要放棄的時候，我會開個小縫，降低難度讓她接著完成；當我想要孩子把看過的繪本放回書架，書挨得太密放不進、或者孩子根本記不得從哪拿的，我會把書插入三分之一，剩下的，讓孩子幫忙推進去……

4） 當孩子無論如何都做不到時……

適當的挫折和不舒服的感覺，並不會摧毀一個孩子，相反，正是面對困難的經驗和態度，會慢慢培養出孩子的抗挫力和復原力，懂得生活中有不如意很正常，面對就好；而我更想告訴孩子的是：努力後結果未必會盡如人意，可努力本身，就值得被肯定。

養育孩子是場漸行漸遠的分離。

當我們臂彎里的軟孺小可愛長大，但願Ta的人生順遂；而假如那不可能，當Ta遇到了怎麼也解不開的數學題、不靠譜的另一半、陷入死胡同無法推進的項目……但願Ta有勇氣面對，一如當年，那個打不開彩泥盒子、還願意嘗試的小女孩；一如當年，那個衣服套頭、依然掙扎著想要露出頭的小男孩……

曾經深深地被一個故事所觸動：一個小男孩看到蠶蛹在繭中掙扎，特別想幫幫它，於是打開了緊閉的殼……蠶蛹變成蝴蝶飛了出來，但僅在空中盤旋了幾秒，就摔在了地上，死去了。原來，正是破繭掙扎的苦痛，才讓蝴蝶成長、蛻變、有足夠的力量扇動翅膀。

你的孩子，會是一隻美麗、而又高飛的蝴蝶嗎？

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