不知道你在生活中有沒有遇到過這樣的情景：

合作的工作出了差錯，明明是兩人的責任，Ta卻惱火地沖你喊：「都怪你當初XX，要不是你就不會這樣了！」；

吵架冷戰之後，你主動去和好，卻換來Ta更加瘋狂的人身攻擊；

「你怎麼這樣？」、「你什麼都做不好！」、「全是你的錯！」

在Ta面前，似乎做什麼都要被挑剔指責一番。Ta也許並不是個「惡人」，可是一張刀子嘴，卻總讓他人感到不舒服。

或者有時你也會這樣，明明本意並非如此，話一出口卻統統變成了指責，就像刺蝟一樣，內心柔軟，卻以一副堅硬而鋒利的軀殼沖向他人。

我們有時說，這只是脾氣火爆、刀子嘴豆腐心。而在薩提亞的理論中，這種溝通模式被稱為指責型的生存姿態。

什麼是指責型的生存姿態？

簡單來說，生存姿態（survival stance）是個體為了生存而發展起來的一種保護自己的手段。每個人在成長中都曾感到過威脅，比如不再被愛，然後會以不同的應對方式（如討好、指責、超理智）來使自己免受傷害。

長此以往，這種應對方式就漸漸固化為生存姿態。

指責型的生存姿態在日常溝通中的體現則是：個體為了保護自我價值免受真實或假定存在的威脅的傷害，而做出的以責備、挑剔、否定、評判他人為主的言語反應。

指責型的生存姿態在溝通中有哪些表現？

首先，持指責型姿態的人通常有強有力的身體表現，但僵硬而緊張的的肌肉，會隱隱透露出與他們強大外表不一致的內心。

同時，持指責型姿態的人，經常會有攻擊性的言語表現，比如：

• 責備他人：「全都是你的錯」

• 挑剔否定他人的行為：「你怎麼這樣」、「你從來沒做對過一件事」

• 負面評判他人：「別找理由了，你就是笨」

• 命令他人，意圖控制他人，有時會顯得有些獨裁

• 習慣性反對他人的提議

……

並且，這些外在的言語可能是與內心的體驗不一致的。持指責型生存姿態者的本意，往往並非攻擊對方。他們通過疾言厲色表現得很強大，而不是真正意義上的內心強大。

比如，在指責者責備對方「這全是你的錯！」時，其內心的體驗可能是「我好害怕犯錯誤，犯錯誤的我就不再優秀了」。

在攻擊或命令對方時，心裡想的可能是：「我必須表現得強大，我不能表現出脆弱的一面，不然他們就不會尊重我。」

指責他人讓我感到安全

通常，那些經常指責他人的人，似乎擁有著威嚴而不可侵犯的形象。他們強大、高高在上、從不軟弱。

但誰知道在強硬的指責背後，藏著的可能是一顆脆弱的心呢？

這種長期發展起來的生存姿態，這種行為與內心極度不一致的表現，可能都出於一個簡單的目的：保護自己。

指責者認為：

• 通過責備，可以將錯誤推到他人身上，避免承認自己的錯誤；

• 通過否定、打擊對方，可以保持威嚴，確定自己的價值感，並與對方保持自認為安全的距離；

• 通過挑剔對方的所作所為，並加以命令，可以獲得控制感與安全感。

可是，保護自己的方式，有千千萬萬種，為什麼他們唯獨選擇了高昂著頭顱衝鋒陷陣，用猛烈的攻擊來守衛自己的心呢？

為什麼會形成指責型的生存溝通姿態？

1. 低自我價值感

低自我價值感的人們不敢直面自己脆弱的一面，更不願將它展現給旁人看，因為暴露便意味著要承擔被傷害、被遺棄的風險。

所以他們通過對他人的指責和命令來獲得虛幻的控制感，來營造出一種高大獨立的形象，或者有意地與他人保持隔絕，來獲得「認可」和「尊重」。

而也正因為他們保護自己的意願如此強烈，令他們只能考慮自己所處的狀態，無暇顧忌被指責者的感受，就像是遇到危險時的刺蝟，先把刺扎出去，以暫時緩解自身的緊張和焦慮，但卻不會考慮到周圍的人會不會被傷害到。

2. 不合理信念

指責型溝通姿態受到成長環境的影響。他們的頭腦中形成了很多僵化而不合理的規則，比如：我不能犯錯、我必須要在人前保持強大的樣子。

當錯誤發生，而他們又不允許自己犯錯時，指責者們可能想到的唯一的辦法就是把錯誤歸結於別人，以保護自己的這些信念不受動搖。

這種不良的溝通姿態，讓被指責的人倍感痛苦。而指責者所感受到的滿足，也往往只是暫時的。焦慮和痛苦依然存在，堅硬的外殼總會有瓦解的片刻。

就像很多影視劇里所塑造的「刀子嘴豆腐心」的人物那樣，他們在指責完他人之後，在只有自己一人的角落裡，面對無所遁形的脆弱無助時，也會崩潰落淚。

如何改變指責型的溝通姿態？

對於指責者來說，想要緩解這種局面，可以從以下幾個小方面入手。

1、自我覺察

認識並理解自己是做出改變的第一步。當你習慣性地說出指責或傷害別人的話時，你可以有意識地去探索自己言語姿態和身體姿態的不一致，來察覺內心真實的情緒是怎樣的？渴望得到什麼？

比如在意圖言辭激烈地指責的時候，去感受自己僵直的背脊和緊張的肌肉，察覺到自己內心的緊張和不安，察覺到那個也許很脆弱的自己。

2、做出誠實的反應

誠實地去面對自己的真實感受，誠實地面對事實。比如在想要用指責推卸責任的時候，坦誠承認自己確實也擔有一部分職責。

在溝通中，向對方展示自己真實的感受，這可能會帶來一定程度的風險，但也只有如此，才能真正意義上贏得尊重。

3、改變頭腦中不合理的信念

發現自己一些不合理的規則或信念之後， 可以試圖轉化它，改變其中極端的辭彙。

比如：「我必須永遠保持強大」，可以改為「我可以保持強大」，進一步改變為「我可以有時強大」（這就意味著，你也可以有時弱小）。

表現出並接納真實的自己，而非表現出僵化的規則或信念。真實的自己也許有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那麼高大威嚴的你，也一樣值得被愛、值得被尊重。

紀伯倫曾說：

一個人有兩個我，

一個在黑暗裡醒著，一個在光明中睡著。

我是烈火，我也是枯枝。

灼熱的烈火，細弱的枯枝，也許都是我們的一部分。一個人可以有千千萬萬面，但在愛自己的命題里，接納每一面的自己，永遠是我們能做的最好的事。

參考文獻：

維吉尼亞·薩提亞, & 聶晶. (2007). 薩提亞家庭治療模式. 世界圖書出版公司(B 北京).

維吉尼亞?薩提亞, 薩提亞, 易春麗, & 葉冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界圖書出版公司北京公司.

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