這，才是結婚的最佳時機

文/幸知在線高級情感諮詢師 鍾捷

每一個尚未踏入婚姻、或準備再次走入婚姻的人，都會有這樣的疑惑時刻：什麼樣的我最適合進入婚姻。我們每個人都清楚明白，進入婚姻需要很多層次、層面的準備，比如說物質經濟的層面，也就是我們常常提到的房子、車子等，再比如說現實層面的一些考慮，比如結婚之後的生活安排，雙方的接洽，未來家庭的發展規劃等。除去這些，還有很重要的一點，就是心理層面的準備，也就是以什麼樣的心理狀態進入婚姻是最合適、最健康的。

我們當中的很多人，包括已經進入婚姻的人，在結婚前往往將更多的精力放在了現實層面的準備上，卻忽略了心理層面的準備。進入婚姻後，才發現，婚姻當中出現的很多矛盾和衝突，恰恰是因為結婚前，我們沒有做好充足的心理準備。

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成熟的婚姻，需要具備高度的自信

愛情會有這樣的特點，尤其是對於情竇初開的少年來說，當真正的愛情發生的時候，通常會在內心深處或多或少的產生這樣的疑問：我足夠好嗎，我配得上TA嗎，TA會看得上我嗎？這樣的心理機制幾乎發生在每個人身上。

心理學中，「自卑」是一個中性詞，是人性中必然存在的、很重要的一個部分。我們每個人都是自信和自卑的混合體。通常我們在生活中描述，TA是一個自信的人，或是TA是一個自卑的人。然而更加客觀的一個描述是：一個人在某個情景下呈現自信的狀態，或是自卑的狀態。即使再自信的人，TA的心底也一定會有自卑的存在。

心理學認為，如果想要達到一個比較真實的「自信」，其實是需要我們在接納自卑的方面做得更成熟一些。因而，學會接納自己的不完美，接納自己的不足，和自卑的感覺和平共處，是我們走向成熟的第一步。

當一個人愛上一個人的時候，無論TA自身的條件有多好，社會地位有多高，一定會有自卑的一面。這個時候，我們要學會和自己自卑的感覺和平共處，明白這樣的自卑是一種正常的感覺，接納這樣的感受。當我們接納了自己自卑的一面，我們才能衝破一些我們在愛情中本來就比較脆弱、激動、衝動的情緒，更加理性地看我們自己本身具備的優點和長處，明白自己值得愛，也可以付出愛。

成熟的自信，就是接納自卑的自信。當我們準備結婚、進入一段親密關係的時候，成熟的自信非常必要。倘若我們對自身不足的地方不能夠很好地接納，那麼在親密關係中，當我們解讀另一半的言語和行為的時候，往往會變得特別敏感，誤讀TA的話，認為對方或對方家人總是在嘲笑我們、貶低我們，由此就會產生一個很強的受傷感，因為親近的人貶低我們和離我們比較遠的人貶低我們，是不一樣的，越是親人、越是愛人，反而越容易受傷。

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結婚前，你一定要建立清晰的自我邊界

自我邊界建構比較好的人，TA既可以保證自己的個性，不會輕易隨波逐流，也可以和他人很好共處，尊重自己尊重他人。在親密關係中，自我邊界清晰的人，能夠信任自己，也能夠信任對方。

很多人有一個誤區，認為結婚以後，既然是夫妻了，就應該像一個人一樣，或者在內心深處感覺雙方是一個人，不再是兩個獨立的個體。事實上，即使是夫妻，也是兩個相對獨立的人。健康的婚姻是什麼，其實是兩個獨立的成年人建構的一種很深的情感，聯結為基礎的關係，叫做婚姻。

愛情和婚姻一個很大的不同是在熱戀期，也就是愛情產生很濃烈感覺的第12個月到18個月的這個階段，熱戀的雙方可能會有一些邊界模糊、邊界不清的階段，這是愛情的特質。愛情的這個特質決定了熱戀期的雙方可能確實會在內心深處覺得，我們兩個人已經沒有什麼邊界了，我們已經無所謂邊界問題了。在愛情中，人們有時候是非理性的，但這只是某個特定的階段，因為愛情的保鮮期一般不會超過18個月，也就是我們說的激情期。當愛情的激情褪去以後，婚姻回歸到一個平靜、普通的生活中，如果夫妻雙方還是邊界不清，就會產生很多問題。

在很多諮詢中我們發現，在婚姻里的人，很多是女性，但也有男性，他們會有這樣的想法：「我就是這樣想的啊，我不說他也應該知道啊！因為我們是夫妻啊，我們是戀人啊」、「我想讓他這樣，為什麼他總是不聽我的呢」，這些矛盾產生的背後其實就是邊界不清的問題。

在婚姻中沒有那麼多的「應該」，沒有他就應該知道、應該懂這一說。有些事你不說，對方就是不知道，畢竟誰也不是誰肚裡的蛔蟲。真實的表達自己和有效的溝通，在婚姻中很重要，要知道婚姻是一天一天的平凡日子構成的。當愛情的激情褪去，雙方的容忍度和包容度相應減少，有效的溝通對於夫妻關係的建設很重要。

女人們一定要牢記，兩個人進入婚姻，是兩個不同的人，在很多方面會有真實的差異，而婚姻的真諦是：越是有不同，越是要拿出來探討。對於這些差異的部分，如果不能求同，也要學會適當的妥協和退讓。如果我們總是無意識地認為：對方總是和我們是一樣的，沒有從根本上把對方看作是一個真實獨立的人，一定會隨之帶來很多矛盾和衝突。

另外一個很重要的方面，我們也要和我們的原生家庭建立應有的邊界。很多人沒有意識到，當兩個人建立了婚姻，夫妻關係就是這個家庭的核心關係。所謂的核心關係就是處理你們婚姻中的事情時，就要以核心關係為主。如果一段婚姻中，各自和原生家庭的緊密程度，大於和配偶關係的緊密程度，這樣的婚姻關係很難健康發展。

中國幾千年的傳統文化導致的一個結果是，家庭成員之間的邊界嚴重模糊。無論是現實社會，還是影視作品中，我們看到，在婚姻里女方的父母、男方的父母，對於小夫妻的婚姻邊界嵌入太多，把很多的婚姻問題複雜化，給婚姻中的兩個人帶來很多的困擾。

在踏入婚姻之前，作為成年的我們，必須和父母建立一個邊界，維護自己作為一個成年人應該有的自主權，這個過程可能會很痛苦，我們需要不斷地通過成長，讓自己在經濟和精神上更加獨立，也要學會對自己負責，不但自己要去經歷風和雨，而且還要為自己的選擇負責，為自己所選擇的生活、人、婚姻來負責。

在這裡也給已經進入婚姻中的人們一些建議，當矛盾和衝突發生時，夫妻雙方作為成年人，要用成年人的方式直面，學會溝通、處理和解決，不要主動地把我們自己的父母拉入我們之間的衝突。當進入婚姻中的我們，將來有天為人父母時，也要清晰和孩子之間的邊界，在孩子成人之後，不要以感情和孝順作為要挾，過度侵入孩子的空間，把我們這一代曾經經歷過的痛再附加在下一代身上。

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進入婚姻前，我們需要修鍊基本的共情和理解

我們每個人作為個體，會非常自然地知道我們自己在想什麼、需求是什麼、渴望得到什麼，也就是說我們內心有這樣一個坐標系。我們通常是從自己的坐標系出發來思考判斷，解讀人和事。我們很少會覺察到隱藏在坐標系背後的價值觀體系，這個價值觀體系非常神奇，它用肉眼看不見但卻確實存在。非但存在，還決定著我們怎麼樣看待事物、怎麼樣生活、怎樣對待周圍的人等，也就是說我們的價值觀決定著我們的坐標系，即從哪些點出發，來解讀相關的事件。

對方的內心會擁有怎麼樣的坐標系，和我們一定是不一樣的，能有百分之六十相同已經非常不錯了。因而在結婚前，了解到對方在想什麼，對方在婚姻中的需求是什麼，對方渴望得到什麼，這些是決定能否在婚姻中得到幸福的前提。要保證這個前提，必須學會共情和理解別人的理解能力，這是每個人非常重要的心理能力。

每個人的心理發展過程，從嬰兒到成人的過程，其實是一個逐漸脫離自戀和自我狀態的過程。孩子和成人的一個區別是，孩子很自我，只注重自己的感受，從不會去了解別人的內心感受是什麼。而成人的世界中，一定要擺脫內在小孩的狀態，意識到「我們是不一樣的」。

進入婚姻中的兩個人，即使是在大的價值觀上面基本上是吻合的，但仍舊有百分之三十左右的一些事情，如中等的價值觀或者說小的事情上存在差異，包括一些我們從原生家庭中帶來的規矩和家庭規則，這是必然的。

成熟一些、分化程度高一些的個體，他們天然就知道：對方和我不一樣。他們會關注「我們的不一樣」在哪裡，減損自己的哪些個性來平衡這個不一樣。這就是把「不一樣」呈現出來並且處理，這樣的婚姻狀態一定是比較健康的。

理解和共情別人的能力，並非是一朝一夕能夠到達的，需要我們不斷地通過自我成長來修鍊和提升。但這並不是說，在進入婚姻前一定要成長到一個什麼樣的高度，而是說當我們決定要進入婚姻的時候，決定要和另外一個人共同分享生活的時候，我們至少要具備這樣意識，這樣的能力，即：不會在生活中只關注自己的感受，或者要求對方無條件地來服從自己的感受。能夠覺察到這一點，就是一個很好的開始。

當我們具備了這些準備，有自信，有邊界，有理解和共情的能力時，那麼在面對要不要結婚這個問題時，也就不會再有太多的糾結，至少可以說：我已經在心理層面準備好了！

鍾捷，幸知在線高級情感諮詢師，時尚健康雜誌心理專欄作家。曾系統地接受精神分析、認知治療、結構性家庭治療、系統性家庭治療、沙盤治療及存在主義團體治療培訓，面詢及電話諮詢個案累計一千小時以上。擅長處理夫妻關係、戀愛情感問題、親子關係、原生家庭分析、婚外情、自我認知、人際關係及職場適應和青少年問題。諮詢風格：充分地接納、理解和尊重，內在的理性、睿智和透徹。

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