講訴失戀：一生中會遇見兩個男人，一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月（十）

七個月又二十一天。

夏天好像真的來了，到處都能看到半袖裙子，回憶一下去年夏天，背心短褲人字拖的晃悠了一整個夏天，純純的屌絲style我也是醉了。我要變女神，不要再女漢子。雖然個子很小，但誰說我駕馭不了長裙。要美美的穿一夏天的長裙，所以要不要現在開始控制我的食量，這是個問題。

拋開別的，這種日子的確很幸福，和我希望的生活別無二致。但這種平靜的日子到底不屬於我，夢想離我那麼遠，必須卯足了勁才可以。

不管現在的日子過得是否安逸，都請為夢想努力。晚安。

七個月又二十二天。

聽了一首歌，仔細聽懂了歌詞才覺得，這首歌雖然沒什麼節奏卻能被不少人喜歡，那是有原因的。《機器靈砍菜刀》，帶我回到小時候，小時候那麼天真，同樣的當能上一次兩次三次。並不是說那個時候蠢，只是現在很難像那個時候相信別人說什麼就是什麼了。

很奇怪，今天異常疲憊，也沒幹什麼，坐著也能睡著，老毛病又犯了吧。如果現在我死在宿舍里大概也沒有人會知道，唉，以後一定要把身體養好。晚安。

七個月又二十三天。

總覺得脖子上貼了點東西，低頭的時候那種感覺特別明顯。希望不要是頸椎出了問題，我還這麼年輕，不能這麼早就被各種病纏上。

其實夜班上久了也挺享受的，這裡不像大城市大醫院裡那麼忙，無非就是半夜偶爾來上一兩個病人，處理好了以後又可以在值班室睡覺。挺佩服自己的，他們都說在值班室睡不著覺，可我就覺得在值班室比在宿舍還睡得踏實，原諒我吧，我不是變態。

待久了也不想回家，折騰來折騰去累的還是自己。於是在經過一番深思熟慮之後，果斷決定這個月剩下的日子都跟這過了，還能幫我省去可能被我亂花的錢。

好希望有人來打我，脖子真心難受，晚安。

七個月又二十四天。

思念很輕，卻讓你不能忽視他的存在。都說經歷過失去才更能懂得珍惜，不知道事實到底是怎樣，只知道，我喜歡現在這種不遠不近的距離，和不會太冷淡又不會太熱切的關心。

突然想去曬太陽，現在的溫度少說有二十六度。我瘋了吧，現在是下午三點。剛從外面曬了兩個小時回來，其他同事都坐在陰涼通風的地方，我就直直現在大太陽下面。他們開我玩笑問我是不是失戀了需要溫暖，我說怎麼會，其實就是想儘快適應這個溫度而已。不然整整一夏天都不知道要怎麼過，所以很不幸的被晒傷了，不是似乎。臉疼，用水洗就像針扎一樣，一定要這麼虐自己才開心。

睡覺，午安。

七個月又二十五天。

總覺得這個月特漫長，好像好不容易才熬過了一半。不是個有毅力的人，不過這帖子倒真是堅持了很久。也有想過放棄，但又想起答應過自己，堅持一次。所以在努力，為的不過是想證明，我想做的事我便會努力。

以前看到有人關注我有新的留言總是有點小激動小興奮小開心，不過現在心思變了就覺得也沒什麼。我寫我的生活，他們不過是我生命里的看客。或許可以看一個月，或許只看過一天就覺得沒意思。都無所謂，現在即便沒人關注也不會失落。

晚安。

七個月又二十六天。

我過我要的生活不是生活過我就好，只要是我想要的期待多久都有情調。不該我吃的懶得管他是否酸的葡萄，對別人愛的甜點報以微笑。我擁有時間不是時間擁有我的通告，我做想做的事情忙碌也是一種逍遙。投我所好，倘若有希望就有失望，享受那些煩惱，生活沒有煩惱多無聊。---蕭煌奇《過我的生活》，百聽不厭。

這首歌應該是大一那年發現的，很久沒有聽過了，再聽，跟以前的感覺那麼相似，卻又那麼不一樣。心境到底有些不同的，睡吧。晚安。

七個月又二十七天。

能相愛原本就不容易，所以即使只有一天，也該我們感謝老天。

上次考試沒過，老媽卻說要我繼續看書，這種機會十年都遇不到一次，怎麼可能還會有。聽人家說上次過了的那些人已經面試過了，這個時間恐怕在準備體檢考察什麼亂七八糟的事了吧，羨慕是肯定的，不過還是要怪我自己沒有足夠努力。過去了，不提了。

很奇怪我的腦袋裡都裝了什麼，動不動就死機。坐久了就開始發獃，這樣下去老了會老年痴呆的，好可怕。他說我總是東想西想幻想一些有的沒的，可女人生性本就多疑。又沒妨礙到誰，隨我胡思亂想也沒什麼關係吧。

突然沒了精神，午安。

七個月又二十八天。

原諒我吧，不能給自己找個合適的理由去完全放鬆，天生賤命。閑著的時候太多，就忍不住想那些書看看，專業的，要考試的，小說，故事，甚至報紙，明明現在也沒什麼機會了，只能在這裡上班。還是停不下來，也許心裡的聲音是不甘心吧，可是不甘心的事情有那麼多，我怎麼可以這麼糾結。

雨，滴滴答答，十點多的時候突然停了，心卻沒跟著雨停變輕鬆。看著頭頂那團厚厚的雲，突然覺得雲後面就是自己的以後，現在怎麼也看不清。是我想的太多了吧，可是真的很像。被烏雲遮住了該走的路，是否人生本該經歷各種磨礪才能豁然開朗。

不想再想，走一步看一步吧。

七個月又二十九天。

這個月本來有六天假，加上清明放一天就是七天。可我到現在統共就休了一天，等於還有六天假。可我不願意回家，家裡的低氣壓會讓人受不了。也不知道是因為老媽到更年期了不是，隔著電話都能想像到他的表情，板著臉一臉嚴肅，叔叔最近都話少了許多，不想回去。

我說我善良他們都笑，我說我很會換位思考他們又笑。所以在朋友閨蜜心裡我全身上下就沒有那麼一丟丟優點么，也是，要不怎麼會都不要我，是我活該。本來就是個爛人，憑什麼讓人珍惜。

我試過好好的努力的去生活，雖然還是不怎麼會照顧自己，但餓不到自己。他說我最讓人心疼的地方就是我太老實，對別人太實在，是他見過的人裡面沒有的。不僅如此，想法更是簡單到光看我的眼神就知道我想幹嘛。我也知道這樣不好，可缺心眼是病，得治。

晚安。

八個月。

悲傷快樂喜悅難過，時間都不會走快一點或者走慢一點，這就是老天最公平的地方。這個月的雨下的出奇的多，都說春雨貴如油，可今年的春雨就變得廉價了好多，沒事就下不停的下，估計田裡的麥苗都要被淹死了吧。

下午的時候同事送來一袋麥片，沖水後味道特別淡。今天算是破例吧，下午喝了點東西。平時下班水都不怎麼喝的，難怪同事說我比剛來的時候瘦了不少。我也想好好吃飯，可鍋碗瓢盆什麼都沒有，而且即便有了我也只會番茄炒蛋和煮速食麵。有人說羨慕，拜託，瘦有什麼好，偏旁部首都是病字頭，意思就是瘦也是病。中國的漢字原來這麼博大精深啊，老祖先有的真是大智慧。

看來下午真的不能吃東西，現在胃開始不舒服了。睡吧，晚安。

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