白岩松：我經歷的三次磨難，把人生看透了！

把人生看透了，活著才有希望。

回首過去10年，仔細查看我們每一個人的心路歷程，你都會輕易地發現，痛苦與快樂緊密的糾纏在一起。

每一步走的都那麼不容易，有時甚至有點堅持不下去的感覺，痛苦自然會在這樣的過程中出現。

然而堅持住了，痛苦過去，無論國家民族還是個人，事業又向前邁出了一步，快樂就在我們回首的時候，在看到一條前進軌跡的時候出現了。

不過，好在痛苦與快樂是緊密糾纏著，如果只有痛苦而沒有快樂與希望，那走了幾步，人們就會在黑暗中陷入絕望，從此拒絕前行；而生活中只有快樂沒有痛苦，那除了在傻子的頭腦里恐怕就只能是在希望中的未來。

01

告別校園，無心插柳柳成蔭

1988年的最後一天下午，我不得不想，走出這個校園，我的明天會在哪兒落腳？當時我已經大四，被分配到了離學校30公里外的復興門——中國國際廣播電台實習。

什麼事走到低谷，再接下來可能就是轉機。清冷的元旦過後不久，實習中帶我的老師悄悄告訴我，「由於你實習中表現不錯，我們打算要你。」有了這句話墊底，心情一下不同了，很久聽不見的鳥聲，身邊人們的言語聲又開始清晰起。

不用奔波了，前途也有了著落，當時的心情自然好極了，只是這種好心情沒有享受多久。春節快到了，我幾乎是吹著口哨踏上了回家的火車。

但誰又能知道，這只是一個幻覺，波折就在後面等著我，一場更大的風暴就在後面等著我們。

春節過後。大家都有一點心猿意馬，我的心情還算不錯，心中已在設計，將來在國際台的工作會是怎樣一種未來？

但好日子過了不到一個月，忽然有一天實習老師把我找去，告訴我，由於今年國際台要畢業生的計劃發生更改，不再接受中文編輯，因此我分到國際台的安排也相應更改，我重新成為了自由人，但這份自由意味著，國際台之夢對我來說破碎了，我必須重新為未來奔波。

一瞬間，我從虛幻的夢中醒了過來，心情自然沉入谷底。沒人知道我該怎麼辦？

又開始奔波。

直到有一天，廣東傳來信息，廣東一家電台打算在我們系要人，但想去的人必須再到那兒實習一小段時間，看人家對你的興趣如何。

北京留不下了，廣東自然是一個不錯的選擇，對於1989年的大學畢業生來說，改革前沿的廣東恐怕是極具誘惑力的。我因此也想登上這輛末班車。經系裡同意，我早早去火車站買了去廣東的火車票，打算再為前途賭一次。

幾乎已經在心裡相信，我將走向南方，雖然我的家在這個國家的最北方，但未來沒有著落的時候，路途遙遠又怎能仔細盤算呢？第二天就要上火車了，我不得不感慨，本來就少得多的大學最後時光，我又將有一段獨自在外。

可誰能想到恰恰在這個時候，我擁有了一個新的機會。

中央人民廣播電台通知系裡，是否還有畢業生可以來面試一下，他們希望能擁有更多的選擇機會，系裡通知了我，去試試吧！

我自然不抱任何希望，首先我身邊有同學在那兒實習，二來我本來就是因為中央人民廣播電台競爭激烈才選擇去國際台，這一次又怎能因禍得福呢？

在去廣東的頭一天下午，我去了中央人民廣播電台，面試我的是人事處的老師們，他們的態度很好，問了我很多問題，我已記不清我是怎樣回答的，但由於心中所抱希望不大，因此態度十分自然平和，實話實說。

一個下午過去了，告別了中央人民廣播電台，回到學校，我被告知，由於要等待中央人民廣播電台的面試結果，我必須退掉去廣東的火車票，推遲幾天南下的行程。為此我心裡一直在打鼓：「會不會雞飛蛋打兩頭落空？」

幾天過後，消息傳來，我被中央人民廣播電台認可，一個下午的談話竟真的決定了我的未來。聽到這個消息，我馬上跑到郵局，給家裡打了個電報，將喜訊告訴遠方的母親。

這是一個頗有戲劇性的結局，本來奔的是國際台這個目標，日夜兼程竟是竹籃打水一場空，而中央人民廣播電台本不敢想，卻在一個下午無心插柳柳成蔭。

我必須感謝中央人民廣播電台人事處那天下午和我談話的所有老師，他們的感覺和最終決定在危機時刻解救了我，並給了我一個新的舞台。

很多年後，每當我回憶畢業前這一幕，心頭都會湧上一種難言的感傷。我不得不感嘆造物主的翻手為雲和覆手為雨，只是當時的我還無法預知，這一幸運的結果又為我在幾個月後種下了磨難的果子。

但機遇的獲得，於我畢竟是幸事。

02

從天堂到地獄再重獲新生的歷練

呼倫貝爾草原有世界三大草原之稱，那是我的家鄉。最後一個暑假很快就過去了。由於中央人民廣播電台八月十號就要報到，因此，八月八號下午，我就要登車遠行了。

這一天到來的時候，最初還沒有感覺到一種太強烈的離別情緒，送行的朋友早早地就來到我家，大家在屋裡談著，開著各種玩笑。而媽媽在廚房中準備送行的飯菜。

水沒了，我去廚房拿暖水瓶，推開廚房的門，突然看見媽媽一邊在切菜，一邊無聲地掉著眼淚，肩膀一聳一聳的。

那一幕突然出現在我的眼前，離別的情緒猛地一下來了。一瞬間我說不出什麼安慰的話語來，趕緊拿了水瓶離開。媽媽看見我，很快用笑容掩飾傷感，彷彿什麼都沒有發生過一樣。傷感被凝固了。

也許天下的母親總是這樣，孩子留在身邊，日子總是歡快的，但又怎能把孩子束在自己的身旁。

把一手培養大的孩子放到更大的世界中去，欣慰與悲涼千纏百轉地交織著，笑容與眼淚也就自然地交替著。

8月10日早晨，火車到達北京，彷彿第一次到達北京一樣，心裡竟有種沒底的感覺 。一到上班時間我就趕到了位於復興門大街的廣播電影電視部大樓去報到。

四年一個輪迴，四年前我剛剛到達北京我的第一站也是這座大樓，為哥哥的一位朋友捎個東西，而四年後，我自己將成為這座大樓的一員。天空中不知是怎樣的一隻手在擺布著這一切。

但奇怪的事發生了！

上班報到，進了大樓後，我到哪一個部門，都有人在聽了我的介紹之後驚訝地看我一眼：「你就是白岩松？」「我是啊！」「那你趕緊上廣電部幹部司去一趟。」

大家都好像知道了什麼，但誰也不願意告訴我。我蒙在鼓裡。

進了幹部司的辦公室，接待我的工作人員聽了我的自我介紹之後又驚奇地問了我同樣的話：「你就是白岩松？」「是啊！」

「經過認真考慮和一些特殊的情況，你的檔案被我們退回到北京廣播學院，我們不打算接收你了，請你回學校吧。」

如五雷轟頂，我不知道短短一個多月的時間究竟發生了什麼，但我只知道，前面的路彷彿被堵死了，我幾乎立即成為這座龐大城市中的又一個遊民。

後來了解情況是幾封匿名信把我又發送回了廣院，並給予我5天的改正時間。如果這5天中不能改變既定現實，那我就將再一次面臨畢業分配。

回到學校，住在朋友的宿舍中，開始整理各種證明材料，尋找各樣的證人，以幫助自己擁有一部分主動，然後每天把有關的材料送到廣電部。

路途是來回五十多公里，我都是騎單車往返，一天只吃上一頓飯，當時支撐我的就是：別人想要打倒你，但自己卻要努力站住。

好人太多了，當我寫到這裡，腦海中是眾多頭像，從我的老師曹璐、聞閘，到我在校園內的朋友，都把援手伸了出來。

面對突如其來的變故他們和我一樣氣憤，但都沒有隻僅僅給我一種氣憤和同情的態度，而是把我最需要的幫助給了我。

事情終於戲劇性地有了轉機，在學校老師和領導（並不認識我）的呼籲和溝通中，八月十五號下午，報名截止的最後一個下午，本已絕望的我忽然被告知：你明天可以跟中央人民廣播電台新來的大學生一起去北京郊區學習一個月，工作證是否給你看你學習的情況。

天又睛了，我身邊的朋友、老師和我一樣高興和激動。這個時候我已疲憊極了，但掙扎總算有了結果。

人們只有不首先內心投降，局面總會有轉機。

03

通過病痛折磨感悟人生

在人的一生中，內心深處常常會有幾次慘烈的戰爭。或因為情感的重創或因為親人的離去，還有理想的破滅甚至是因為一場疾病。

我也經歷過這樣的戰爭，而且不只是一場，但其中最慘烈的還是因疾病而起的交鋒，而這種疾病的表現偏偏不是卧床不起，而是卧床難眠。

因此白日中的自己還在人群中，但每到夜晚，就不得不在無眠的床上，讓內心的交戰越來越激烈。

人們常說：「牙痛不是病，疼起來要人命」。失眠也是一樣，平日里，把失眠當病的人並不太多，可如果失眠一旦成了習慣，那種折磨猶如軟刀子殺人，內心的掙扎和絕望感受比經歷一場轟轟烈烈的大病還嚴重。

在人群中，這種病多發，尤其在用腦之人的群落更為普遍，難怪在我採訪過的很多政府官員和知識分子中，討論哪種安眠藥效果更好並不是一個少見的話題。

人群中總有一種說法，本命年該如何如何，我一直對此說法將信將疑。但1992年是我的本命年，而內心的戰爭偏偏在這一年爆發，難怪我的一些朋友會將這一切掛上鉤，抱怨我過年時不繫上一條紅褲帶是個很大的錯誤。

其實在此之前我一直屬於睡眠非常好的那種人。從小開始的體育鍛煉一直堅持到大學畢業之後，身體不敢說健壯，但健康是沒有問題的。因此很長一段時間都沒太把身體健康放在心上，身體找我麻煩恐怕得是中年以後的事吧。

災難在不知不覺中降臨了。我睡的最後一個好覺現在我記得清清楚楚：那是當時歐洲杯足球賽丹麥對德國那一夜。由於這場球凌晨的時候現場直播，作為球迷我自然不想錯過，於是合衣而眠，但誰知一不注意卻睡著了，醒來時比賽已經結束，我自然十分沮喪。

但關上燈躺下之後，就再和往日不一樣了，翻來覆去怎麼也睡不著，直到下半夜才打了一個盹。但這一怪異的現象我沒覺得怎樣，還以為是頭一夜無心插柳睡得太香了造成的呢！

但第二天第三天的夜晚依然是這樣，再到後來，是迷迷糊糊了一小會兒，但凌晨時分就醒來，然後怎麼也睡不著，這比剛開始時睡不著還可怕。

想不當回事也不行了，當時我們宿舍兩個人，每天都聽他大半夜的甜美鼾聲，然後迷迷糊糊一小會兒，身體也一天不如一天。白天頭暈，眼睛見不得光，飯量更小了，情緒開始極度地不穩定，書和電視都沒法看了，整日坐立不安。

事態進一步惡化，北京開始進入酷暑，宿舍里只靠頭上大大的吊扇，每夜轟鳴轉動，好帶來少許涼風。加上身體狀況和心理狀況一天不如一天，終於到了整夜整夜睡不著的階段。

對於現代人來說，沒有什麼比靜心更難的事兒，失眠該屬於現代病，尤其在城市那鋼筋水泥的森林中多發，誘惑、夢想、慾望……每天在人們的眼前變來換去，想讓心靜下來是困難的，心靜不下來，夜晚來臨的時候，躺下又怎能安眠呢？

一幕又一幕白日的電影放著，明天的情節在構思之中，睡眠的時間就被一點一點擠占著，一切還算正常時，人們不覺得怎樣，但內心的戰爭來了，就突然發現……要是能靜下來，那才會離幸福近些。

因此失眠過後，我首先學會的是，把平日里大事化小，小事化了，有些慾望、誘惑在自己有頭腦中刪除，給自己的心靈更多靜下來的空間，如果聽任內心如自由市場般喧囂和嘈雜，想安眠是夢想。

心一旦靜下來，接著就該明白：沒有什麼比身體的健康和生命的質量更重要。

人們平日健康的時候為名忙為利忙，太多的人們拿著青春賭明天，於是有順口溜說：年輕的時候拿身體換錢，年老的時候拿錢換身體。當健康成為生命中頭等目標的時候，各與利，這些往日看來最最重要的東西會忽然在你心中貶值。

也正因此，多年以後，我採訪冰心老人，病床上的世紀同齡人告慰後來人：「生命是最重要的，有了生命才有一切。」一句看似簡單的話卻一語道破天機，讓我當時感慨萬千。

當然，自己經歷過一場和疾病的戰爭，也知道了這樣一個道理。人生中有很多事情，轉折往往就在最後那一下堅持之中。

有時候想起來會後怕：如果我提前在生命的戰場上退下，結局還用設想嗎？無論怎樣的磨難，只要自己不徹底絕望就總有希望。在這方面我只能算是個反面典型，因此我還想感謝一下最好的醫生，那就是時間。

平日里我們無論遇到怎樣的傷痛，都會在一瞬間，以為世界的未日到了，在這樣的心情下，沒有什麼靈丹妙藥能立即醫治你的創傷和疾病。但當周圍的人們和你自己都手足無措幫不上什麼忙的時候，時間還可以。

它用從容的流逝慢慢地幫你撫平創傷，直到很久之後你再回首，突然發現，在時間的幫助下，你已經走出了那個曾經把你困在其中的泥潭。

因此大多數時候，面對各種各樣創傷，我不相信自己，但相信時間。

經歷過一次生命的掙扎，看重的當然不只是健康和生命的質量。從惡夢走出，你會把平日擁有的親情和友情看得更重。

生活中有些看似很大的東西變小了，而有些屬於生活常態的東西卻變得珍貴起來。在我那段痛苦的日子裡，我現在的愛人當時剛剛和我相識相戀，她一直呆在我的身邊，那時的我絕望、消沉，連自己都不相信自己會有什麼未來，但她相信。

雖然因為我的沉默她在那一年多的時間裡也話語不多，但在我身邊執著著不走就是一種扶持。我當然知道，之所以自己能在絕望中走出，她近乎固執地相信起了多麼大的作用。

更重要的是我當時並不相信愛情，但共同走過那一段日子，我不得不信，這個世界上有一種力量和情感在平日里隱藏於角落，卻在危機時刻顯現身手。於是這種落魄時的感情讓我不得不相信愛情直到今天已經變成堅信。

我本就不算是一個樂觀主義者，經歷過這一次的「戰爭」就更不是，但悲觀並不意味著我每日都是消沉和絕望。

過於樂觀就會把世界和人生看得很美，而結果往往十有八九不如人意，於是受的打擊就大，挫折感就多；可先把人生看得悲一些了，就知道這條漫長的路上，總是會有或大或小的苦難在等著你，遭遇了也會以平常心去面對，躲過去了更會竊喜。

以這樣的心態走長路，苦才不會給我們那麼多的打擊，我們才會有更多贏的機會，生命之路其實才真正走的樂觀。

因此先把人生看透了，活著才有希望。

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