你是我曾經很喜歡，但最後敗給現實的男孩
有人說放下一個人最好的辦法，就是把他寫成文字。
換做是以前的我，我會花大篇幅的筆墨去描寫我怎樣對他傾心，他是怎樣的與眾不同以及他帶給我的種種影響。但是像我說的，我長大了，寫不出情竇初開時對他無止盡的崇拜和思念，現在能夠寫出來的，是一種釋懷和不舍。你要是覺得我在自我矛盾，那你，可能沒有談過異國戀吧。
那我就從分手的時候開始寫吧。
異國戀，顛倒的時差和不同的生活圈最終把我們之間的話題斷的一乾二淨。說出分手的那一瞬間沒有爭吵也沒有眼淚，取而代之蹦入腦內的是他最開始說的一句話：「我喜歡你，但是我真的不願意異地戀。」也許他從一開始就是對的吧。分手之後的我象徵性地嘆了一口氣，然後笑著給朋友發了個簡單明了的微信：「我分手了。」想到她匪夷所思的樣子，我還忍不住對自己的洒脫感到驕傲。接下來的我開始瘋狂地充實自己的生活，從旅遊到瘋了似的看書，從學跳街舞到學西語，我活成了沒心沒肺並且沒有一點傷心難過的樣子。每當別人提起他，我都立馬顯出一副「他是生是死都與我無關」的樣子讓人們知道沒戲可看然後好自為之的散場。
我的自我麻痹終於在他突然出現的那一天被戳穿。朋友的連環消息只讓我意識到了一點：他回來了，就在校門口。當時的我獨自坐在位置上假裝冷靜地思索著該說什麼做什麼，但是內心的奔騰是無論如何都沒有辦法掩蓋了，從那時起我就意識到，我分手的傷心只是晚來了那麼一點。8個月後的久別重逢是以前的我排練過無數次的，然而真實的僅僅只是我默默地在全班人面前走出教室然後對上他抱歉的眼神淡淡一笑。那天讓我回想起來那個二話不說就背上要暈倒的男孩去醫務室的他，然後才突然意識到自己是有多對不起他，明明誰都沒有做錯任何事，我卻硬是將他黑化成能讓我心安理得沒心沒肺的樣子。
前幾天整理房間，看到了還沒在一起的時候自己寫的明信片，我突然很懷念當時那個坐在這個位置寫下那張明信片的女孩，至少她是那麼的大膽和樂於奉獻自己的真心。我沉思了好久好久終於狠下心，決定將這個小女孩送給他，讓他以後記住的都是這個嚮往著他的女孩，而不是現在這個長大了現實了的我。
見了他之後，我問了一個分手以來一直不敢問出口的問題「你是不是忘了刪我和你的朋友圈？」
他微微一笑說：「現在誰還那麼無聊會翻我朋友圈翻到那麼久以前的東西啊。」
我苦笑了，他怕是不知道如果一個人很喜歡他，會巴不得把他所有的過去都翻出來。
「你要是想我刪，那我就刪咯。」他補充到，我抬起頭，最後一次自私地說：「我不想你刪。」沉默良久之後，我說希望你以後想起我，兩件事就夠了，一是有一雙很漂亮的眼睛，二是和她在一起有很美好的回憶，然後我反問他：「那你想我怎麼想起你呢？」他笑笑說：「要不就所有，要不就什麼都沒有。」
所以，我們之間就此有始有終了。分別時還是沒有擁抱和眼淚，但他還是站在車門外一直到車子開走才招了招手。問我哪裡感觸最深嗎，是他聽完我牽強的要求後，看著我認真地說：「你眼睛是很漂亮。」
終於啊，我把他變成了文字，但這時的我，已經不舍讓他僅僅歸於文字了。
