為什麼跟人相處這麼難丨遇見「戰鬥型」人格的人怎麼辦?

文：達芙妮 | 壹心理專欄作者（公號：工業時代的月亮 ID：gysddyl）
責任編輯：螢火蟲
題圖來源：視覺中國

1

「每到一個新環境，都有一個敵人。」

生活中你有沒有發現有這樣一類人，每到一個新環境，都會容易有一個敵人。

或者不管在什麼樣的環境里，都容易與別人發生衝突。

似乎他們的矛盾總是比別人多，戰鬥也比別人多，走到哪裡，打到哪裡，走到哪裡，與人的不愉快就鬧到哪裡。

更困惑的是，雖然自己是「戰鬥型人格」，但當事人內心並不好受，頻繁地陷入與人爭鬥的衝突里，不僅會耗費大量的心理能量，而且會讓人受傷不已。

往往是這類「戰鬥型」的人經常來尋求心理幫助，覺得自己總是不順，總是容易陷入與人的糾紛中，最後搞得自己在工作和關係中被出局，嚴重受傷甚至失業失戀，自信心受到嚴重打擊。

2

「過多關注人際的負面信息的人都受過傷。」

如果一個人每到一個新環境，就會樹立一個敵人，可能是由於他對人際關係中的負面信息特別敏感。

也就是當事人每到一個新環境中面對各類信息時，他會首先去尋找或者注意那些不夠積極的人際關係信息，比如他會主動捕捉環境中存在什麼人不喜歡我的信息，「那個人一看就不喜歡我」。

一旦捕捉到別人不夠友好的信號，當事人內心自然就容易生出攻擊性，這樣敵意的模式就正裝待發，準備出場了。

但是為什麼面對同樣的新環境，有的人就能更多地關注別人喜歡他的信息，有的人就更多地注意到別人不喜歡他的信息？

第一天上班回來，新員工的態度可能就會分為兩類：

一類回家彙報的都是積極的人際關係模式，誰誰對我挺好啦，誰誰感覺挺喜歡我的；

而另一類人回家彙報的卻是消極的信息，「我感覺某某某不喜歡」「我感覺我那個同事不是個好相處的主」，「我同事一看就挺刻薄陰毒的」巴拉巴拉之類。

越是以往的生活經歷中人際關係挫敗感越多的人越容易關注負面信息。

為什麼總是關注別人不喜歡他？

因為在他以往的經歷中遭遇的不喜歡太多了；同理為什麼總是關注別人表達的否定信息，因為在他以前的經歷中，遭遇了太多的否定。

這種不喜歡和否定是如此的多，造成的傷害是如此的重，以至於形成慣性（一種定勢思維模式）。

即當事人面對新的情境時，他會繼續沿用他以前形成的關係模式和心理模式，他會警覺的提高警惕，避免自己再遇到類似的不喜歡或否定。

這種警覺讓當事人如同驚弓之鳥一樣內心緊張，自然沒有多餘的精力去關注那些喜歡自己的人和其他良性信息。

而一旦過多地關注人際中的負面信息，內心就容易升起敵意和攻擊性，從而真的引發對方的敵意，當敵意遇到敵意，衝突性的關係就爆發了。

3.

「你以為自己對他人有敵意，

其實是你自己對自己有敵意」

一個人跟外界關係不和諧，往往是自己內心不和諧的外現。

即一個人如果總是跟外界發生敵對，產生衝突，不過是自己的一部分對另一部分不接納，不滿意的結果。

即自己的一部分對另一部分存在敵意。

幼年的孩子如果生活在一個經常被責罵和指責的環境里，除了容易變得自卑弱小，還容易形成衝突型的自我，即個體的一部分內化了父母的方式，去對待自己的另一部分。

早年父母的指責和責罵帶來的敵意如同種子被置入孩子的內心，讓孩子的內心不能和諧相處，而始終有一部分是未曾被接納過的，這部分未曾被接納過的自我帶著被敵意對待過的怨氣，始終處於防禦階段。

它們會積極尋求機會向外投射，尋求那些對他們不夠友好，不接納他們的人來釋放自己的攻擊性。

也就是說他們是借著與別人的衝突來釋放自己內心的衝突。

這就是為什麼他們總是需要一個敵人。

所有外在模式不過是他們內心需要的配合，也就是說因為他們自己存在一部分自己無法接納的自己，就化為外界不能接納自己。

他們自己對自己的一部分不夠喜歡，充滿否定，就外化為別人不喜歡自己，否定自己，並且天天去尋找這種證據來滿足內心一部分自己想攻擊另一部分自己的衝動。

所以通過外界對自己的不認可其實最終想證明的是自己對自己的不認可。

4.

攻擊者：

「原諒這個世界曾經傷害過你，

學會向世界表達愛」

如果你是一個敵意比較重的人，或者是一個容易跟別人起衝突的人，要改變這種敵意或者衝突的根本並不在於要學習如何增加自己外在人際關係的技能。

外在可以當敵人的人無窮無盡，敵意的征戰沒有盡頭，而要結束這樣無休止的戰鬥型人格的根源在於覺察並改變你的內心。

敵意其實是深埋的怨氣，是自己的自我有一部分得不到承認，且被貼上了不好的標籤，被認為是差的，不好的，被指責，打罵，被傷得傷痕纍纍的結果。

這一部分自我雖然見不得光，被視為敵人，不能有機會正大光明地在世界上出現，但是他們依然能量很活躍，他們並不服輸，這股能量充滿被拒絕的怨恨，就像被冤死的鬼魂一樣，日夜不寧，並讓一個人時刻生出廝殺之心。

每一個充滿敵意的人的某一部分自我在過去都曾被誤解，冤枉過。

要消除敵意或衝突的模式，首先當然是要去尋找到自己的這一部分。

看見這部分傷痕纍纍，面目全非的自我，把自己不被接納、一直被自我攻擊、自我不認可的那部分找出來。

告訴它，你看見了它，它是你的一部分，從此你決定把這部分性格放到陽光下，承認它是你的，就像即便它是個私生子，是個強盜你也要接納它，認可它那樣。

其次，擁抱自己的這部分。

在過去地很多很多年裡，這些部分因為一些不幸的遭遇或是誤解，被貼上了很多黑暗的標籤，它們就像被冤枉的鬼魂一樣，因為冤枉而充滿怨氣和仇恨，去擁抱這部分自己，告訴它這都是錯的。

一切都是錯的，你對不起它，世界也曾經對不起它，但是現在你已經知道是世界曾經錯了，你曾經也錯了，現在你只想加倍的更愛它，讓它享受平靜快樂的生活，而不再把它置於和別人相互殘殺的戰鬥之中。

發誓要保護它，仔細呵護它。

再次，原諒這個世界曾經傷害過你，學會向世界表達愛，索取愛。

當你用恨意和世界互動的時候，你只會收穫更多的恨意，收穫更多的傷害。

那麼現在，為了更好的愛自己，學會多關注生活中積極的東西，愛和溫暖的東西，你關注溫暖和愛的東西越多，你就會越收穫越多的愛和溫暖。讓自己之前被虐待過太多的心，去感受溫暖和美好。

是的，我們沒有覺察自我之前，選擇不了原生家庭，選擇不了命運甩來的一些橫禍，但是從現在我們能覺察自己開始，嘗試去選擇和肩負自己的命運，有意識地把自己帶向愛與溫暖之路。

5.

被攻擊者：

「永遠不要認同別人對你這種敵意」

如果你在生活或工作中遇到敵意嚴重的人，要消除很可能在接下來要爆發的人際衝突，可能最需要做的一點是不要認同這種敵意。

如果你很容易認同別人投射過來的敵意，容易被激惹，很有可能是你內心本來就有敵意的種子。

當敵意衝過來的時候，恰恰需要加倍的愛和善意去化解它，這需要自我保持一定的覺察力。

當你用愛和善意去兜住對方投射過來的敵意時，你們雙方都會變得輕鬆。

要知道他的敵意根本就不是針對你，他只是把以往經歷中的經驗帶到了新的人際模式里，所以你用善意承接住它的時候，就等於推翻了敵意的人內心的假設。

很多時候的爭鬥往往是有兩個都有敵意的人碰到一塊引起的，他們的內心都有自我不認可的地方，互相藉助彼此來實現攻擊，發泄怨氣。

而如果有一方能參透這個模式，爭鬥就不會發生。

原諒那些敵意重重的人吧，他們以前一定是過的不好，沒有被好好對待過才會這樣。

不如就像看待因為被冤枉而成為暴徒那樣的眼光去認識他們，理解他們。有了這種理解，仇恨和衝突一定會減少。

作者簡介：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，7年心理學學習經驗，豆瓣《與人相處那些事》作者，詩人。微信公眾號：工業時代的月亮（ID：gysddyl)