你們會不會離婚？也許在婚前就能知道了

本文作者：女王 C-cup

大家好，我是Taka。

今天是520，進化論祝所有情侶長長久久，單身的小仙女們能儘快找到心儀的另一半～

朱莉和皮特離婚的時候，朋友把新聞發給我看，我回復他：一點也不吃驚。

他以為我唱衰彼夫婦，其實我只是從概率上表態。2009年美國人口普查局公布美國人第一次婚姻有41%－50%的可能性以離婚告終，第二次婚姻則上升到了60%－67%，而第三次婚姻以離婚告終的可能性則達到了73%－74%。以及，沒有孩子的夫婦比有孩子的夫婦更可能離婚。

像中國一樣，美國社會也對高離婚率懷有隱憂，或許也像我們一樣很想避免離婚率太高，社會學家、心理諮詢師、普通大眾都在試圖找出人們離婚的原因。在 Google 上搜索「divorce reason」（離婚原因）能獲得約 50,100,000 條結果，當然不全都值得看。

（離婚最難的部分是找一張吸引人的近照更新到你約會網站上）

離婚的原因

離婚的原因你或許不會意外：出軌、錢、太多衝突、暴力，等等。

2013年在 Couple Family Psychology 期刊上發表了一篇關於離婚原因與婚前教育是否能改善關係的研究，樣本為52位離異人士，其中18對為離異夫婦，看著人數不多，但參與者並不是隨機挑選的。

這些參與者來自一項更早期的關於婚前教育的大型研究（該研究有306對夫婦參與），所有參與者都被要求在很長一段時間內保持了自己對婚姻的自我覺察，這對於離婚後的原因追溯可能是有利的。

每一個離異人士都需要給出自己離婚的原因是什麼，原因可以多個：

缺乏承諾 75%；

出軌 59.6%；

太多衝突和爭吵 57.7%；

結婚年齡小 45.1%；

財務問題 36.7%；

濫用藥物 34.6%；

家庭暴力 23.5%；

健康問題 18.2%；

缺乏原生家庭的支持 17.3%；

宗教差異 13.3%；

很少或沒怎麼接觸婚前教育 13.3%。

我想像了一下吃瓜群眾的反應，以上這些原因中，難以被理解的可能是「缺乏承諾」，都已經結婚了，結婚難道不算承諾嗎？還要怎麼承諾？

▍缺乏承諾（lack of commitment）

這個承諾並不只是口頭上的承諾比如海誓山盟之類的，也不只是一紙婚書法律規定我們共同分享財富和承擔債務。承諾還會用來評定關係的質量或所處的狀態，什麼樣的情況會讓你或你的伴侶覺得是缺乏承諾的呢？

你覺得伴侶沒有完全投入你們的感情，ta 有其他考慮；

你覺得和伴侶的未來將會讓你失望；

你覺得自己一旦承諾了，就會被這段關係困住；

你懷疑當下的關係是不是對的，伴侶是不是那個對的人。

如果放在中文語境里考慮這個問題，也許很多人會說一句：「其實就是不夠愛嘛。」

但，愛是什麼呢？愛里有沒有疑慮、有沒有擔心、有沒有猜忌、有沒有恐懼呢，如果有，愛的程度算不算夠呢？這似乎是一個比承諾更難回答的問題。

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▍浪漫關係

我們讓浪漫關係成為婚姻的基石，似乎就註定了我們很有可能因為不夠浪漫而失望。

從浪漫意識興起以來，全世界沒有被其影響的婚姻大概已經不多了。我們喜歡浪漫愛情，我們希望和愛的人在一起，我們強調孩子是父母愛的結晶，夫妻關係要高於親子關係，我們希望生活中一直有愛，希望每個紀念日都能心懷感恩，依然愛著彼此。

浪漫意識主宰了我們關於婚姻甚至家庭美滿的主要幻想，但它有一個小小的問題，浪漫很難維持，平淡且忍耐的一生可能才是常態。

婚姻是複雜的，拋開制度不談，我們每個人本身就是複雜的，我們來自怎樣的家庭，有怎樣的依戀模式，我們的父母有怎樣的婚姻狀態，我們對婚姻抱有何種信念，我們如何處理衝突與矛盾，我們有多少錢，我們做怎麼樣的職業，都會影響我們在婚姻中成為一個怎樣的人。

但大多數時候人們只會想到：我要找一個怎樣的人去結婚，找到了這個人，我就會很快樂。

這句話不是在說任何兩個人走進婚姻里，只要有適合的方法就可以讓婚姻幸福。有條件地尋找自己的結婚對象，與對婚姻保有合理期望和認知，是不矛盾的。

如何避免離婚

▍確定合理期望，最好從婚前開始

中國老話講：「不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓。」但實話說，人們真打算結婚，也未必就算得上是多麼認真了，婚前不太了解的比比皆是。

有的是只憑一腔衝動的，覺得我愛他他愛我，很完美，結婚吧。

有的是只看看條件是否匹配，大家門當戶對，或者一個有財一個有貌，很完美，結婚吧。

有的則只看是不是異性，是不是活的，床上能不能動，都沒問題，很完美，結婚吧。

這些都不能算是對婚姻認真的態度。

▍婚前的了解

婚前至少要了解彼此在這些事情上的看法：金錢、如何解決衝突、對彼此的期望、性、原生家庭、孩子。

1. 金錢是繞不開的話題。婚姻中不可能不談論到錢，但婚前談論錢卻好像會傷害到感情、影響到對方對自己的看法。

你們需要了解到彼此的消費觀念，可能你們之中一個大手大腳，一個節儉成性，關鍵不是你們多麼不同，而是你們能否兼容。

需要了解彼此的財務狀況，如果不願意分享，至少需要討論債務狀況，是否需要一起承擔，怎麼分配債務。

如果你們婚前或婚後需要共同購置資產，例如房子，討論房子的歸屬，誰來負責按揭，如何分配銀行貸款。

討論婚姻中的支出和收入如何分配，如果有了孩子會如何分配，父母贍養如何分配。誰擁有財政決策權，當財政決策出現分歧如何解決。是否會有一方放棄工作照顧家庭，或因生育事業受損，如何平衡關係中的經濟地位。

金錢是每一個個體在社會中生活必不可少的物資資料，但這還不是你們必須討論金錢問題的唯一原因，討論金錢問題能反映出你們如何看待婚姻中的權力、承諾、公平和尊重，而這些就是影響關係最深層次的內核。

2.衝突不是問題，問題是如何解決衝突。

從不爭吵的夫妻未必是最幸福的夫妻，要學習的不是避免一切衝突，而是掌握解決衝突的方法。

一些表達方式或溝通方法會傷害彼此的關係，在婚前也許你就能發現：喜歡評判他人，不針對某種行為而是直接給他人下負面的結論；輕蔑他人，習慣性的表示輕蔑和侮辱；自我防禦太強，拒絕承諾，拒絕表露自己；設置障礙，常常表示，我不幹，我不管，你愛怎樣怎樣。

喜歡評判和輕蔑，容易在日常關係中給伴侶帶來負面感受，它們可能會成為一些微小的負性刺激，不見得會為此大鬧一場，但它們會讓伴侶感覺沒那麼愉快。

而防禦太強和設置障礙會在你想要解決問題的時候讓你為難。

許多人或許會以為溝通技巧是最大的問題，但更深層的問題也許取決於權力，權力不平等的關係中（一方比另一方更能影響或決策關係中的事務），一方可能會長期處於次要地位，ta 的需求容易被忽視。

權力極度不平等的關係中可能反而極少爭吵，次要位置的人無法正視自己的需要，但這不意味著衝突不存在，外在衝突可能轉而成為個體內化的衝突，這樣對個體會是更大的傷害，同時也會影響到婚姻的生態環境。

權力有時候來源於金錢、有時候來源於社會地位、有時候來源於性別，有時候來源於最少興趣（通俗說，愛的更深的那個人更沒有權力）。

解決衝突要以尊重雙方需求為原則，永遠只有一個人服從另一個人，這提示著你們的關係中權力極有可能失衡了。

當然，一件事如果雙方都退讓會是個麻煩，但如果約定好，彼此都能在不同的事情上表現自己的讓步，就會減少關係中的不公平感。妥協和讓步建立在自己能接受的限度內為宜，不需要滿足對方所有期望。期望有合理值，如果令你感覺不安、恐懼、憤怒，那這樣的期望就可以予以否定。

3. 對彼此的看法和期望，要誠實談論可能需要一點勇氣。這需要雙方已經培養了一定程度的信任和親密。

可以先從對自己的看法和期望談起，你覺得自己是個怎樣的人，你希望自己在婚姻中成為怎樣的人，陳述盡量「合理」，你不會是一個完美的人，未來的你也不會是。

但表述自己不完美不是為了要挾對方接納完整的你，而是要提出自己希望如何改進。牢記，這不是一個許願和海誓山盟的場合。

在這個交換看法和期望的過程中，你們可以提到一些具體事務。

例如如何分配家務，如何度過假期，重要節日去誰父母家，你希望的婚姻模式是傳統的還是平等的，你對傳統婚姻的定義具體說來是什麼，你對平等婚姻的定義又是什麼，你們會在婚後怎樣開展社交關係，有什麼樣的約束你希望現在拿出來討論的。

4. 對性的看法。除了對性需求、性偏好這種為了讓性生活更和諧的探討外，更重要的是，如果你對自己的性存在能否被接受的疑慮，要在這個時候提出來。

如果你喜歡 sm，你要考慮伴侶是否接受。如果你想要開放性關係，你要知道對方看法怎樣。

5.原生家庭漸漸變成人們不太想要分享的一個領域，越來越多關於原生家庭的分析讓人們擔心，暴露自己的原生家庭可能會帶來赤裸的感覺，失去安全感。

但走進一段想要步入婚姻的關係，袒露自己的過去，尤其是一些令你看起來不完美的經歷，或許更幫助了解彼此。

6.要不要生孩子，打算什麼時候生孩子，生幾個孩子，如何養育孩子等等。

皮特和茱莉的離婚理由中寫著育兒觀念不合，我完全相信這是一個重要的理由。

在中國的環境下，孩子被看得非常非常重要，育兒觀念不但可能是你和伴侶之間的問題，也許還會是你和父母之間的問題，育兒衝突完全可能成為你們家庭中最大的衝突。

婚姻可以是一場旅行，也可以是一次冒險，幸福的婚姻大抵相似，不幸的婚姻各有各的不幸。現在這個時代，婚姻不是必需品，至少你不是必須踏入一場婚姻除此別無選擇。如果結婚是你的願望，那麼實現之前謹慎一點總是好的。

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性科普作者、心理諮詢師，多家媒體的性方向欄目作者及顧問。致力於科學而詩意地，談談與愛。

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