爆笑囧事：這特效誰做的，出來保證不打你！

A借錢給朋友B

過一年後

A：錢什麼時候還我？

B：我像借錢不還的人嗎？

A：不像。

B：那你還問。

A：......

又過一年

A：錢什麼時候還我？

B：我像借錢不還的人嗎？

A：像。

B：你都知道了，TM還問？！

A：......

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第一次發圖

我們家鄉的方言，嘴巴讀作（雞巴），開學沒多久跟老媽通電話，我抱怨我嘴巴因為天氣出了很多皮，於是我很大聲的用著家鄉話對我媽說:「媽，我雞巴爛了，你雞巴沒事吧？」頓時，一寢室的人都以一種防禦的眼光看著我，因為，我是女的。

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今天坐車碰到母子對話，聽後差點把喝的水噴出來。母:「有時候我都懶得說你，你說你上次填的那個個人登記表，怎麼寫的，愛好:玩，打遊戲；擅長:王者榮耀，我的世界；最喜歡的一句話:耶，通關了！」八歲兒子:我又沒寫錯。哈哈哈哈

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這幾天我們這有個開發商跟一個城邊村農戶的事鬧的挺熱鬧。

那戶農民在路邊種了大概一畝半地的楊樹苗，長了三四年。開放商的人剛開始去跟商量，說，不論大小，有一顆算一顆，給補15。他不幹，非說他們家那塊地好，樹苗一顆要一百。

開發商的人邊和他家人商量補償邊蓋樓，樓蓋好了，用柵欄一夜之間順著圍牆就把他家那塊地圈出去了。

他找開放商鬧事，開放商說，那地是你家的，我買不起不買了，不買也不是太影響小區綠化。地也給你圈外面去了，我們也沒占你家地，你賣你的一百塊去吧。

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一哥們手臂上紋了個「小青」兩字， 我很好奇就問他：

「你女朋友叫小青[疑問] 」 「不是」

「那你是喜歡白娘子裡面的小青[疑問] 」 「也不是。」

「那是什麼意思[疑問]」 只見他仰望天空45°角說：「當初我只是紋了個情字，只是後來長胖了……長胖了……[流淚][流淚][流淚][呲牙][呲牙][呲牙]

奉勸各位糗友談戀愛時，晚上千萬不要帶女票上街，真的很危險！因為滿大街的燒烤麻辣燙甜點……我和媳婦當年就是，談了半年媳婦就狂長了20斤！最後媳婦心暗道：我擦！再不結婚，瞅好的婚紗穿不上了！然後，，然後她就逼著我結婚了……

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第一次和老公坐飛機，飛機的翅膀上有幾片像補丁的東西，讓老公心裡非常不安，他像一隻受傷的小動物，伸長了脖子，臉上流露出驚恐的表情，還讓我一直看著窗外飛機的翅膀，說:「快看著，螺絲會不會會掉出來，要是掉了咱趕快告訴他們。」

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今天一個人在路上走著，正當我無聊的不知道幹啥的時候。。突然前面一美女回過頭來問了句。。你晚上在給我打電話吧，我等下還要去朋友哪裡。我當時真的不知道咋得了，就傻傻的回了句。。。你還沒吧手機號碼給我啊。。。只聽那女的來了句沒給你說話。我這才發現我邊上有個大高個。。。。

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鄰居家的小貓，聞到了我在吃的烤魚乾，歪著小腦袋，沖我喵喵叫，看著它可愛的樣子，我問它:「來我親親，就給你吃」。說完就要湊過去吻它，於是這貨一臉嫌棄的盯著我三秒，然後一個耳刮子打過來，走了，沒錯，這貨淡定的走了。

今天我在一所學校門口看見一對小情侶在亢奮的擁抱狂吻，隔著大鐵門的保安大叔的表情堪稱奧斯卡影帝啦，張大了嘴，雙目微睜，雙手緊握警棍，結巴的說著，今天學校放假沒有觀眾，早點回家吧

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在酒店大廳等人，聽著貌似一個活動組織者和酒店前台在吵。細細一聽，原來結賬的時候發現房間消費一盒避孕套。領隊不幹，原來那房間是標間安排了兩個男人。死活說服務員瞎編的。最後前台免了這盒套子的單。

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夜空下，我坐在地上獨自飲酒，靈感油然而生，我仰天吟道:「月深愁未散，酒冷恨無為。心有凌雲志，怎堪不逢時。」天邊傳來一道蒼老的聲音:「小夥子，說出你的夢想……」「我想開 妓 院……」

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就這會，老媽說誰誰給你介紹一對象，去見見面，我們從雙方談話中了解到男方已經有心儀的姑娘，只是男方家裡不同意他們在一起，過來相親也是敷衍家裡（我當時心裡一個大大的卧槽！和我嫁不出去似的）！男方的母親說：怎麼樣？中意不？他看了看我對他母親說：不中意！她膝蓋都是青的！！！

我：…………卧槽！卧槽卧槽！！不處能不能找點別的理由？！

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和一朋友準備去吃飯，朋友說，"你們甘肅是不是只有土豆啊"，我笑了笑沒說話，坐上桌，"老闆來個干鍋土豆片，來個酸辣土豆絲，再來個土豆粉，兩碗米飯就這些，夠了"。看著朋友呆逼的神情，我告訴他，兄弟，這頓飯我請！！！

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真人真事，剛剛兩女孩子逛街他們的對話如下………

甲：我想買個胸貼，你過來幫我看看款式吧。

乙：買什麼胸貼啊！浪費錢，就你這樣的買兩片創可貼得了！！！

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昨天公交車上跟一妹子視頻聊天，說杭州天氣要多吃水果，然後我說買了香蕉和黃瓜，結果她既然大聲的說。你到底是買來用的還是吃的，卧槽，頓時所有人的眼光都看向了我，哎，那尷尬勁，誰遭遇誰知道。

二汪，你這是模仿誰？

這是要嚇死人的節奏呀

加勒比香蕉

老婆，要不咱們出去吃吧？

放開我，我是鯊魚你知道嗎！

這特效誰做的，出來保證不打你！

地鐵上的這一家三口，好溫馨的感覺！

這貨腦袋跟鬧著玩似的

再也不用擔心會翻車了

正在跟遊客打招呼的海獺寶寶，為了多掙點小魚乾也是拼了

大爺，你突然的裝逼，讓我防不勝防

中午在路邊看一老頭下棋，俺上去跟他殺了兩盤，結果為了悔棋跟老頭吵起來了……

晚上陪女友去未來岳父家吃飯。一進門話還沒來得及說，老爺子直接來句：怎麼，欺負人還欺負到家裡來了！

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「姐，不聊了啊，我沒流量了」

「嗯，好。」

過了一會……

「姐，你怎麼還沒關啊」

「我不會，你關吧」

「我也不會」

最後外甥給關的視頻聊天

老公跟我說到這裡，

我「你姐弟倆一個傻B，一個2B」

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我是一名高校老師。最近被學生幹部的當官嘴臉氣到了。我對自己說：對於讓你生氣的人，很簡單，敬而遠之就是了。他總要畢業嘛。但是TMD，這場氣生得真大啊，到現在還氣呢！！！因為我又擔心他以後萬一當官老百姓豈不慘了！！！

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昨天路過一家醫院，聽到一對父子的對話。兒子：「爸爸，那上面寫的是什麼？」父親：「保定醫院，保定是一個地名。」我抬頭一看，媽的，醫保定點醫院！

人呀，為什麼總要搞的這麼複雜。

一個真實的故事

有個臨時工在我們這部門幫忙今天辭職要走了，我們問他你還來不？

「來啊！」

「什麼時候來？」

「等我過完清明節再來。」

總感覺背後涼颼颼的。

從此以後查無此人。。。

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兒子今年上大班，侄女上1年級～～此為背景～～飯後閑來無事準備考考侄女，背了幾首古詩後，我問「你知道中國有哪些朝代嗎？」侄女說「唐朝、清朝、宋朝……」，兒子搶答道「還有鳥巢」，我笑翻在地……

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八幾年的時候老師打學生那是真狠。二年級時老師發火把教鞭打在桌上打斷了就給同學們布置了個作業:下午給我帶根棍子作教鞭。……下午上學時只有幾個同學帶了很細的根，只有一個調皮又學渣的帶了根粗的棍子，沒想到下午檢查作業的時候就用到了他頭上，頭上敲了幾個包，棍子直接敲斷了。從那以後教室里的教鞭就經常丟失

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記得昨晚吃燒烤

一個老大哥說了句

老闆 搬箱啤酒

老闆:等兩分鐘哈

老大哥:不等

彷彿看見了一臉蒙蔽的燒烤老闆~~~

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某去算命，

算命先生說：你今年有貴人運，可得貴人相助

我問：貴人在哪呢？

算命先生：現代貴人不外乎兩種，若是經商者的貴人一般就是客戶，服務好客戶自然就有財源；

若是工薪族，那貴人肯定就是上司和老闆，只要努力工作提高績效自然可升職加薪！

我：…………先生，請你收我為徒吧！

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