孩子老是發脾氣又愛抱怨 其實是在表達這個！

要了解孩子抱怨背後的感情，可以先回想自己曾經抱怨的事件，如：抱怨老公是「呆木頭」，背後的意思可能是「我需要你的陪伴」；對老公抱怨「孩子不好教」，也許是想表達「我需要你的幫忙。」或「不要怪我管不好孩子！」；抱怨「公婆難相處」，要傳達的或許是「我希望情況可以改善。」有些怨言明知說出來也未必能解決，但至少想得到些許安慰；由此可見，抱怨背後總有說不出來的需要。

情緒心理學家曾提到每種情緒都有正、反兩面的功能，而情緒發展與認知系統有很大的關係，其中影響最大的是人如何解釋所發生的事情，有些人會賦予負向的歸因稱為「黑暗想法」；有些賦予正向的歸因稱為「陽光想法」，黑暗想法易阻礙家長響應孩子的真正需求，而陽光想法則帶領孩子走出抱怨的陰霾。

舉例來說，孩子向媽媽抱怨了許多事情，但是媽媽沒有察覺孩子抱怨背後的動機，反而經常以生氣或埋怨孩子的不是作回應，導致孩子因尋求不到家人的溫暖，而變得愈來愈冷漠、愈來愈疏離。不怒吼不打罵，四步驟實現溫柔教養：

重視孩子的內在需求

從心理學角度來看，當人的需求沒有得到滿足時就可能產生抱怨，即使需求不合理，甚至過分，但只要他人沒有給予適當地響應，事後可能產生更多抱怨。情緒穩定是解決問題的重要因素，父母親面對孩子的抱怨，最重要的是協助他了解自己的情感，能以適當地言語來安定自己的情緒。當孩子情緒穩定，就能有較多的能量去面對自己抱怨的事情，並擔負起責任。

論是成人或青少年，在表達情緒或述說請求時，多半不會直接論述，可能會以情緒化的態度、委婉地試探或暗示等方式傳達，區別青少年的談話類型有助於父母正確響應孩子的需求；一般而言，孩子在透露內心需求時，常有以下類型：

純粹想發泄型：

當父母提供很多解決辦法和建議，卻遭到孩子忽視或拒絕時，父母可以想一想，孩子需要解決問題，還是只想發泄情緒。或許他們只是想有人聽他們說說話，而不是想聽到長篇大論的道理；父母可以問：「你希望我們當垃圾桶，聽完就好，還是需要幫你想法子解決問題？」通常孩子會直接說出答案。如果孩子只是想發泄，不妨多聆聽孩子訴說自己的心情，才不會導致壞情緒累積。

表達自我需求型：

如果孩子經常說「為什麼誰可以我不行？」、「誰也這麼做，為什麼只有我不行？」等等，這類型的孩子其實很辛苦，他們害怕直接提出自己的需求，只能藉由別人的行為表達意願。父母可以視情況支持孩子的需求，並鼓勵他：「你直接跟媽媽說你也想要，這樣我就了解了。」讓孩子清楚明白地說出需求，親身感受到「說出來有效果」，將有助於減少抱怨。

欲達目的試探型：

孩子可能會抱怨「誰的零用錢都很多。」、「誰可以打電動。」、「誰現在就有手機。」等，用來試探父母的反應如何？父母應先響應孩子的內在需求：「似乎是你想要更多零用錢、更多玩的時間對吧？」再問孩子「你想要買哪些東西？想玩多久？」聽聽孩子的要求合不合理，如果合理不妨適度調整；如果不合理，家長可直接表達零用錢的額度，或開放玩電動的理想時間範圍。若孩子因比較而產生匱乏感，試著告訴孩子說：「不用去羨慕同學，因為我們也都是把最好的給你。」

借口一大堆型：

這類型的孩子為了避免家長的責備，會以「老師功課出好多，所以我才寫不完」、「都是同學惹我，我才會生氣」等理由當作擋箭牌。他們很怕別人說那是他的責任，或是他又做錯什麼事，所以會盡量找借口並推卸責任。其內心只是想表達：「我已經儘力了，不要再碎碎念了。」若父母以此為由而嚴厲地教訓子女，孩子只會找更多借口抵擋家長的責罵；大人應試著說：「我知道你儘力了，若你需要幫忙時，記得說出來！」讓孩子明白你不是怪他，只是想從旁協助他。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！