婆媳如戲，全憑演技？

作為一個專門做兩性關係的公眾號，婚後相處是逃不開的話題。

而在相處話題中，首當其衝的就是婆媳問題。

哪怕我最近參加婚姻家庭諮詢師考試的書裡面，婆媳關係也是作為單列的一個章節著重來講的。

很多人從各個方面來論證婆媳不和睦是多麼天經地義的一件事。

就像教科書上說的那樣，確實有很多理由為婆媳關係不和諧找到了解釋：比如年齡差帶來的代溝問題，比如情感搶奪的問題，比如各自對家庭權利的掌控問題……

但是這些只是說你們之間存在很多問題，並不等同於，有了這些問題，婆媳關係就一定不和。更不等同於，這些問題都是某一方的責任。

但是現在說到婆媳問題，大家首先想到的基本上都是『哦，這個婆婆肯定是個惡婆婆』，簡直是呵呵。

作為一個已婚已育的婦女，每次聽到一堆人聚眾痛斥自己的婆婆的時候，我都是在心裡冷笑然後默默走開。

孩子們，別天真了好么。

你不要忘了，每一個惡婆婆，曾經都是媳婦。

而且嬸嬸還發現，大多數惡婆婆，曾經都是個壞媳婦，年齡大了，立場變了，自我中心的毛病可一點都沒改。

媳婦熬成婆這玩意在中國進行了幾千年，女屌絲們無法站在對方立場考慮問題的自我中心也傳承了幾千年。

而且女屌絲有個很奇妙的特點：都自以為自己將來會成為好婆婆。

哈哈哈哈，自我中心的人當了婆婆後自然就是另一個立場，你現在只是站在媳婦立場意淫自己的婆婆身份而已。

坐等這幫女屌絲30年後成為惡婆婆。

前兩天無意中看見了一組數據：

在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。

有55%的已婚姑娘們認為自己和婆婆相處的不算好，

有41%的男人認為自己家裡存在著婆媳問題。

當時隨手把這個數據發到了朋友圈，沒想到引發了一陣點贊和評論。

響應最熱烈的那一個，是我半年前結婚的朋友豆豆，她當時就小窗私聊了我。

豆豆結婚的時候，我去參加過她的婚禮。

那天婚禮致辭時，她抱著自己的婆婆一邊哭一邊說：「我讀書時媽媽就去世了，但從今天開始，以後您就是我的媽媽了，我一定會和阿華（她老公）好好孝敬您的。」

當初參加婚禮的人，看著這個場面都被感動得熱淚盈眶。豆豆和婆婆兩人滿含深情地互相凝視、擁抱，婆婆更是當場給了一個厚厚的大紅包。

我們都覺得，豆豆一定從此以後就和婆婆過上了幸福而美好的生活，可結婚後沒多久，她婆婆就開始冷嘲熱諷地說她嬌生慣養、不會做家務。有一次豆豆更是撞到婆婆對著來拜訪的七大姑八大姨，添油加醋地說自己的壞話，甚至挖苦她「生不出孩子」。豆豆當時聽完就覺得再也沒辦法對這個婆婆尊敬起來了，兩個人的關係之後也是越來越惡劣。

後來，豆豆跟我說「怪我太單純了，真的以為婆婆就是媽...以後再也不會那麼傻傻地熱臉貼人家的冷屁股了。」

在我還是公務員的時候，有個同事，和這個豆豆一樣，對婆婆充滿了怨念。

基本上上班沒事兒的時候就開始跟我們訴苦。

比如婆婆嫌她買菜買多了，嫌她把剩飯倒了不知道勤儉節約……

拋開婆媳關係來看，如果是一個其他的人來說這些事情，就會發現這些行為真的是客觀存在的。

我們自己所站的角度決定了我們對事物的態度。

這並不是因為婆媳關係存在的。

而是本身就有的一個特點。

作為年輕人來說，我們會覺得這些東西吃了不健康，倒掉也損失不了多少錢。

但是作為老一輩的人來說，經歷過饑寒交迫的日子，他們對物品有一種我們所不能理解的愛惜之情。

不光是婆婆會這樣，母親也會這樣。

你見過有幾個上一代人不是這樣。

這壓根就不是個事兒，你就不應該介意，因為上一代人就那尿性，理解就行了，你還非要爭來爭去，是不是瘋了？

所以這些事情如果換成媽媽來說，又會怎麼樣呢？

我見過不少結婚多年不生小孩的女生被自己親媽數落一把年紀還不生孩子的，但是沒見過這些女兒把這件事情上綱上線，說母女天生就是仇人的。

咋換成婆婆講就成了仇人？

別跟我扯什麼生育自由，生育自由嬸嬸舉四肢贊成，但上一代人的思維就是那樣的，他們就是覺得傳宗接祖是應該的，你不服你把他們全殺了去啊。

放心，等這種女屌絲的三觀和下一代人產生衝突的時候（這是必然的，誰知道下一代人會玩什麼新鮮鬼，認知這玩意並不是一成不變的，你們現在認為天經地義的自由戀愛，擱100年前都得騎木驢）。

所以才說，從媳婦熬成婆嘛。

這就是現實，公公婆婆在英文里的翻譯是parent(s)-in-law，意思就是法律上的父母。我覺得這個單詞真的特別貼切，當你嫁給一個男人的時候，他的父母就成為了你名義上的父母，即使這兩位老人家並沒有養育過你一天，也沒有對你傾心傾力地付出過什麼，卻要在未來的幾十年里，成為和你親生爹媽一樣親近的關係，哪怕只是名義上的。

也就是說，兩個完全相互陌生的女人，因為一個共同深愛著的男人就要開始一起生活、參與彼此的人生，建立起親密關係，這怎看上去都是一件「順理成章」但其實並不「順應人心」的事情。

所以說穿了，大部分的婆媳關係，都是在演戲，演大家是彼此的親人而已。

這也就可以解釋有很多婆媳一開始關係特別和睦，簡直是羨煞旁人。可隨著時間越來越久，戲也慢慢演不下去甚至懶得去演的時候，大到覺得你對兒子的人生事業沒幫助，小到你多吃幾塊肉兒子就少吃了，這些情況都會爆發一場婆媳矛盾。

所有的人都是從陌生到熟悉的一個過程。

甚至你和父母。

可以試想一種情況，你在醫院出生，然後被抱錯了，你去了一個並不是你真正父母的家庭，然而在養育的過程中，你依然愛他們，他們也依然愛你。

那這種感情到底是由血緣決定的，還是養育的過程決定的？

還可以想另外一種情況，你進入大學生活，四個陌生的姑娘/小伙完全不認識，但是在某一天突然就住在一個屋檐下，同吃同住同學習同玩耍，這種感情又是怎麼來的？

你和公公婆婆的關係發生和上面兩種並沒有明顯區別。

一種是血緣帶來的相處，一種是學業帶來的相處，一種是感情帶來的相處。

僅此而已。

而所有的感情都是在日積月累的生活過程中沉澱下來的。

如果因為這樣，就完全否認婆媳之間的感情，那其實同樣可以否認掉親情、友情和愛情，進而否定掉你的人生。

我研究過很多婚姻家庭里的婆媳關係，發現有三種不同類型的婆婆。

第一種婆婆，叫命令型婆婆。

這是目前看來最難相處的婆婆類型，她們具有極強的掌控欲，對於兒子、孫子孫女和你的生活方式都非常看重。命令型的婆婆，完全無法容忍你有過多的主見，她有一套自己的思路和想法，會直接要求你做這做那，而且你必須要按照她的方式去做，如果你不聽從，就會爆發矛盾。

其實每一種性格的人都有其相處方式。

一個絕對被討厭（即沒有朋友，沒有家人，沒有生活）的人是非常少的。

再說你要是真的遇到這種非常少見的極品，你還敢嫁到她家，你腦子呢？

就像這邊說的這種類型的婆婆，他也會有自己的生活，他也會有喜歡的人和被喜歡的人，那為什麼你自己就是做不到呢？

除了在家庭中，我們在工作和生活上也會碰到很多這種類型的人。

就像很多女生相信星座就會相信獅子座的人愛當領導愛掌握全局，同時星座也會告訴你，這種類型的人你只要多讚美多順毛捋，自然啥事兒沒有。

所有的關係都是靠經營的，你和你老公愛的死去活來都要注意相處方式，別說本身就在年齡上是你長輩的婆婆。

我國的文化就是尊重長輩，長輩就是不能直接懟，就算她錯了你也不能直接懟。

文化就是這樣的，等你做了長輩，你試試你願不願意被小輩直接懟？

有個很有趣的類似的事兒。

叔叔的父母性格比較好，他從小直呼父母名字，給父母起外號，當著外人面都敢叫。

他說這叫皿煮，還說對父母畢恭畢敬是開歷史的倒車。

於是我們就教他女兒直呼他的名字，當著外人面都敢叫。

相信皿煮的，順應歷史車輪的叔叔一定會非常開心女兒繼承了她的衣缽。

然而他一點也不高興，糾正了很久「叫爸爸」。

您不是皿煮嗎？您不是要破除封建家長專制嗎？

還是那句話，惡婆婆當年都是壞媳婦。

面對這種婆婆，你如果能做的只是不聽從，非暴力不合作，那你為什麼還要怪對方發脾氣。

你試試在工作中你直接和你領導懟上的後果？

無他，領導就是不能懟，你不服不行。

成年人就是要承受各種壓力各種委屈的，你玩不下去就刪號算了。

在工作中，如果我們不滿某種行為，會用委婉的方式加以引導，或者自己私下變成自己容易接受的方式，按理說，工作和生活在生活中的比重差不多，為什麼對一個跟你八竿子打不著的人有的耐心不能用到自己的婆婆身上？

第二種婆婆，叫配合型婆婆。

這個類型的婆婆最多，她們不會強行下達各種命令，甚至還會經常的幫助你，替你帶孩子，偶爾還收拾收拾家務，可一旦她感覺到你對老公不好，讓你老公的利益受損，或者你照顧孩子的方式不夠好，她就立馬站在道德的制高點，以兒子的保護神的方式把你批的體無完膚。另外，雖然她會配合你，可不代表就視而不見、不參與你的生活。你生活中和她的習慣衝突，她不會當面提出來，但卻一定會經常腹誹，甚至背後埋怨你，時間長了，也容易引發矛盾。

你媽不會愛你老公超過你。

同樣的，你婆婆不會愛超過你老公。

這不是很正常的兩件事么。

至於說的生活習慣不相容，一個人不那麼容易接受新鮮事物的老人已經在配合你的節奏了，還不容許人抱怨兩句了？

有些人就是喜歡用聖人的標準來要求別人，發現別人不夠聖人，然後他就生氣。

哎哎，你們有沒有發現，文中的婆婆和現在的媳婦，沒任何區別啊。

都蠻自我立場的。

果然惡婆婆當年都是壞媳婦。

最後一種婆婆，叫被動型婆婆。

這一類的婆婆性情比較懦弱被動，看上去特別的親切，甚至相處中也對你非常寬容忍讓。

那麼被動型的婆婆是否就完全無害呢？我講個案例給你聽。

我在做直播的情感熱線時，有個姑娘曾經打電話來說，和老公結婚五年，公婆住在一起，婆婆對她非常的好。然後老公家暴，每次婆婆都幫著求情，姑娘就一次次的原諒。後來老公出軌要離婚，婆婆更是從中斡旋，幫兩個人解決矛盾。最後老公離家出走一年，婆婆還一直安慰姑娘，說男人一定會回來的，他們二老一定和姑娘站在一起的。

在這種情況下，姑娘都沒有離婚，因為被婆婆一次又一次的勸服了。

你再仔細想想，被動型的婆婆是否完全的無害？

她們在絕大多數情況下都是無害甚至是有所幫助的，但當你老公和你的感情出問題的時候，被動型的婆婆就會爆發出很大的欺騙性，她們會把自己忍耐懦弱的價值觀傳導給你，安慰你，勸你，看起來是對你很好的，但最終卻是打著對你好的名義，把你挽留在破碎的感情裡面，事實上是讓你錯過許多的機會和時間。

最後一種我實在無力吐槽了。

其實全文都是拿一種先入為主的態度在這兒討論婆媳關係。

在這篇文章還沒有出來的時候就已經認定了婆婆是壞的，是偏幫兒子的（廢話，當然了，你是婆婆你要不要偏你親兒子？），是不善待媳婦的（有病啊，媳婦也是家人，你是婆婆你會不善待？）。

我說，你都已經這麼想了，還說其他的作甚。

即使是辯論也還有個正方反方，你這一棒子打死了，根本就不給人留還嘴的餘地啊。

其實所有的事情都有正反兩個方面，如果拿正的方面來說，依然是文中三個類型的婆婆。

第一種類型會在你們夫妻碰到事兒都毫無主張的時候站出來力挽狂瀾，別說不可能，我碰到過，小兩口想要孩子的時候一直懷不上，後來檢查身體有點問題，兩個人六神無主的時候，婆婆站出來非常冷靜理智的安排了一系列檢查和計劃，這是強勢的婆婆帶來的好處。這種好處甚至可以延伸到對你工作的幫助上去。

第二種類型的好處其實文中已經說了，老一輩的人並沒有幫你打理生活和帶孩子的義務（女屌絲總覺得這是應該的，等她們自己當了老一輩，她們又會吐槽年輕人的，嗯嬸嬸拭目以待）。

人已經幫你了，聽幾句嘮叨能死？你媽幫你帶的時候，該嘮叨的也一句不會少，你咋就覺得是甜蜜的（也不一定，有些女屌絲連自己親媽都嫌棄），換個人就不行了，這到底是你的問題還是老人的問題。

第三種類型婆婆都已經伏低做小來迎合你了。你自己在婚姻中沒有自己的主張決斷還能怪人家勸你了？如果同樣的事情是你閨蜜來跟你說這些話，你還會腹誹么？

所以其實今天反這個雞湯，不光是想為婆媳關係正名。

更重要的是提醒很多人的思維方式。

人都是自私的，都會站在自己的立場上去判斷人和事的好壞。

碰到事情的時候也傾向於先去找別人的原因，然後再來想自己的，這個順序本來就是錯的。

就像很多人一碰到渣女或者渣男，第一反應就是哎呀，我的運氣怎麼這麼不好，或者控訴對方的行為多麼惡劣。

很少會想為什麼自己總是碰到一種類型的惡劣的人，或者自己為什麼總是被同一個坑絆倒。

所以這些人總是活在不幸中。

而那些遇事總是先反思自己再反思他人的人，早就過的風生水起。

女屌絲們繼續和婆婆鬧球腎吧，在情緒宣洩抱怨型雞湯的指導下，鬧得你家雞飛狗跳，老公無心工作。

然後你幸福的好日子就快要來了。

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